Как пережить смерть любимого мужа?

Смотрю новости сейчас и понимаю в чей то дом опять пришло горе , я про 14 погибших подводников , молодых здоровых мужчин .В данный момент их жены страдают от боли и ужаса .

Олеся, согласна с вами. Более того. Вот смотрю, многих вера вытаскивает(неважно во что). Меня вытаскивает, наоборот, неверие. Я бы наверное, уже ушла, если бы верила в то, что Он где-то живет. А так, понимание того, что жизнь одна, что все кончено, заставляет меня карабкаться.Я и на кладбище перестала бегать именно по той причине, что поняла, внимание и время свое надо отдавать тем, кому это нужно, живым. Ему уже не нужно ничего

А можно и мне книгу выслать? u.terenteva@okes.ru. 20 июня умер мой муж... не могу...

Елена, вышлите и мне, пожалуйста. u.terenteva@okes.ru.
20 июня умер мой муж. Безумно больно

Сегодня ехала в нашей машине в качестве пассажира. Думала будет хуже. Ощущение, что машина чужая. Опять неувязки с продажей. Опять с документами. Опять подождать. Я только и делаю, что жду. Ушёл человек и постепенно уходит то, что с ним было связано. Наступило какое-то отупение и безразличие ко всему происходящему. Какая-то усталость от постоянных дел. Я раньше не задумывалась, что в таком количестве гибнут люди. И вот в новую семью стучит несчастье и горе. Распалось на две части целое. Оторванный кусочек ходит по земле один , и как потерявшийся кот ищет хозяев, чтобы забрали в семью, накормили и любили. Дела потихоньку решаются, жизнь идёт, но мне кажется, что на мне уже печать стоит - ОДНА. Я одна среди такого количества людей на земле. Одна думаю, одна решаю, одна делаю, одна иду или еду. Как страшна эта свобода и независимость.

Почти вточности мои ощущения, мне еще кажется , что у меня скорбь прямо на лице читается и горе камнем на спине , и меня как старуху прибивает к земле ( хотя я еще молодая красивая женщина) И вот ощущение отупления не приходит , а я б уже хотела хоть на время пустоту внутри. Но мой муж не покидает мою голову ни днем ни ночью .Ночью сниться ( хорошие , добрые , нежные сны) Утром просыпаюсь и уже грустно и плакать хочу от того что сон ... и все , все время живет в моей голове, так я устала 😥

Мне кажется, эти воспоминания на всю оставшуюся жизнь. Такую значимую часть жизни невозможно забыть. Где то читала про пример с ампутацией. Человек уже адаптировался, как то приспособился, а всё-таки неполноценен. Часть себя забыть невозможно.

Недавно умер в 46 лет Илья Калинников, автор моей пророческой песни о любви, о ней я уже писала.

И было ей 76,
Когда ее самой не стало.
Нет - не страшила ее смерть,
Скорей - она о ней мечтала!
Бывало, знаете ли, сядет у окна,
И смотрит, смотрит, смотрит, смотрит в небо синее:
Дескать, когда умру - я встречу его там,
И вновь тогда он назовет меня по имени!

Какая, в сущности, смешная вышла жизнь,
Хотя, что может быть красивее,
Чем сидеть на облаке - и, свесив ножки вниз,
Друг друга называть по имени!

Спасибо что вспомнили обо мне.Была у психиатра,просто в ужасе от него.Наверное,привык работать с другими проблемами,алкоголизм,наркомания,психические отклонения.Я же человек в страшном горе,придавленный такой страшной смертью сына.Вопросы,оторые он задавал мне,просто издевательские.И их было так много,больше.чем автобиографию пишут люди.Он меня не понял,не почувствовал мою страшную боль.Пойду к специалисту.который работает именно с горем.Хотя я не надеюсь на особую помощь.Память меня рвёт просто,жду всё равно сына.

Слова этих врачей бессмысленны для нас. Требуйте медикаменты. Идите с мужем. Пусть он поговорит с врачом. Ну что это такое! Так мучать человека. Хотя вспоминая себя скажу Вам, что по телефону доверия меня не поняли, говорили какую-то чушь, мол не одна Вы такая. К врачу психиатру, который реально выпишет таблетки попасть можно было только через поликлинику, которая даст направление, но не даст больничный. А в поликлинике запись. А мне нужно сейчас! Кого это волнует. Тогда на следующее утро я позвонила центр пограничных состояний. Как видите всё сама, даже помочь в этом было некому. Они меня тоже не записывали. Только через поликлинику. Замкнутый круг. Тогда я спросила, что же мне делать, я дышать не могу от рыданий. Это был второй день после гибели мужа.Они посоветовали вызвать скорую, чтобы дали укол. Вот тут то я и закричала, что покончу с собой. И сразу записали на этот же день, и место на дневном стационаре дали и больничный. Состояние острого горя. Человек неадекватен. Ведь добить могли. Правда потом лечили хорошо и очень вежливые все.

Все так- смотрят и без слов понятно, что о тебе думают. А я думаю- ну не надо так смотреть- все там будем..................

Господи,как жаль Вас. Психиатр пытается всё разложить по полкам,выстраивает логическую цепочку. Но смерть ребёнка нельзя осознать и нельзя смириться с ней.Вам нужны медикаменты.И время. Хотя,мне со временем стало тяжелее. Мысль,что ЭТО навсегда сводит меня с ума.Я думаю,что если муж был бы жив,я бы это перенесла тяжелее.А сейчас мне приходится работать за двоих,чтобы как-то прожить.Вам тяжелее-Вы не ждали ЭТОГО. Я знала,что дочь обречена,и всё выплакала и выкричала за тот месяц,что ей остался .

Да,я не ждала этого.Это было в один момент как удар.Не буду писать,что мы увидели с мужем.Мой сын знал,что я очень чувствительный человек,что переживаю из-за каждой небольшой проблемы у него.А он ТАКОЕ сделал! Никогда я не восстановлюсь после этого,как же мне плохо без него.

Я думаю-ни одна мать после такого не восстановилась. Я общаюсь с женщиной,которая похоронила сына 7 лет назад. Ничего не забылось,и не стало легче. Я и не стремлюсь к тому,чтобы стало легче. Это мой крест-испытывать боль каждую секунду. Иначе быть не может-я живу,а мой ребёнок-нет. Какого облегчения я могу ждать?Только смерти в своё время.
Всё-таки мне немного легче,чем Вам. Организм самозащищается-у меня нет плаксивости и метаний. Всё так неожиданно,что я до сих пор в растерянности,и не могу всё осознать до конца.А ,может,две смерти,одна за другой оглушили меня. Не знаю.

У меня есть несколько знакомых семей,потерявших взрослых детей. Одни воспитывают внучку,рассказывают о своей умершей дочке. Другие уехали в монастырь.Работают там.Мне тоже хочется уехать туда,где меня никто не знает.Общаться ни с кем не хочется. Молчание для меня-самый лучший доктор.

Ваш сын очень сильный человек. Слабым такое не под силу. Я думаю-он надеялся,что вы поймёте его.У Эмиля Чорану есть очень интересные мысли о самоубийцах.Это свободные люди. Они сами решают свою судьбу.
Ну что поделать? У каждого свой путь.Мы не властны даже над собственными детьми.Они проживают свою жизнь.

Со мной лежала в больнице в отделении пограничных состояний молодая мама , у нее родился сын , дожил до 6 месяцев и умер ( не знаю почему) так я помню , что к ней было другое отношение . Каждый день заведующий отделением с ней одной беседовал , ее не гоняли как нас в гору , и как то даже тихонько с ней разговаривали. Вообщем это даже как то лечили по другому , она всегда была молчаливая и спокойная , думаю препараты достаточно сильные . Надо вам в больницу, мать сына , это тот случай когда силой воли не справиться .

На тот период мне помогли врачи, но от тоски , одиночества, грусти , нет таблетки .

Девочки, поделюсь с вами... а у меня случилось такое "маленькое чудо". Вчера был мой день рождения и именно в этот день я внезапно получила на свой счёт страховку за мужа.
Сумма небольшая, в размере одной моей зарплаты, но так приятно, как будто подарок от него. Групповая страховка к банковской карте...
Я об этой страховке ранее ничего не знала, потом недавно пришло письмо от стр. агенства, чтоб я подтвердила свои данные. И- вот... в ДР подарок, могу сьездить на это в отпуск...
Мой масик, спасибо тебе за подарок! Целую и обнимаю, солнушко моё!!
А у нас уже 2 года,4 мес...

А мне кажется,что я постарела сразу лет на 10

Девочки,очень понимаю ваше горе.Мужа очень люблю,буквально пылинки с него сдуваю.Но такая смерть сына меня так извела,что на лице моём уже кости видны.Не ем почти ничего,исхудала по страшному.Выражение глаз трагичное,как песком они присыпаны.

У соседки на мотоцикле разбился сын- 18 лет. Она говорит, что душа болит, но муж лечит тело.- а у вдов все болит и душа и тело..............Не поняла, что она соболезнует или сравнивает- горя сравнивать нельзя- горе- оно и в африке горе.................

Мать сына, все мы сильно худели. У меня муж погиб внезапно, в самом расцвете лет. У меня ушло 8 кг сразу. Вы не поверите, а,может, поверите, но находились женщины среди коллег по работе, которые
С ЗАВИСТЬЮ говорили: "Ты так хорошо похудела. А я вот никак". А я отвечала: "Да, когда мужа опустили в могилу, с тех пор вес не набираю". Только тогда соображают, что не то сказали. Насильно хотя бы питьевые йогурты и что-нибудь тёплое. Поддержите желудок, он и так страдает от стресса. Сейчас Вам ничего не хочется, но просто насильно - взяли и съели. Бедная, вы в самом начале пути. Терпите изо всех сил. Будет чуть легче, но не сейчас. Не понимаю, как Вы в таком состоянии и без таблеток?

Мою душу лечил только муж. Просто достаточно было одного точного слова и становилось легче. А потом думала, ну и чего я распереживалась. Ему тоже помочь могла только я. За девять месяцев не увидела ни среди женщин, ни среди мужчин человека, который бы так ясно и правильно формулировал мысли, как мой муж. Да, девочки, потеря невосполнимая.

Лора.я пью Атаракс,днём и обязательно на ночь.Они с заметным успокаивающим эффектом,чуть легче.Меньше желание что-то сотворить.И ещё от них очень хороший сон.Капаю корвалол,он тоже помогает снять истеричное состояние.А про похудение,так я и так худощавая женщина,а сейчас тощая становлюсь.Но меня это не пугает.Поправиться можно,а вот всё вернуть назад нельзя.Не ем я из-за сына,специально себя наказываю.Виню.что не уберегла его.Вот ещё от чего сильно страдаю.

Точно так же, я уже писала недавно, я тоже себя наказывала. Ни овоща, ни фрукта. Всё одинаково. Как под копирку состояние. Ну не ешьте ничего вкусного, а попробуйте кушать хоть кашу на воде, хоть без соли. Просто, как лекарство.
Я покупала кефир и йогурт только потому, что пила 7 разных таблеток в день. Наш организм ни в чём не виноват. Вы потом это поймёте.

Вам надо пропить хотя бы транквилизаторы(Феназепам 1,0)по таблетке а день,две недели Может выписать участковый врач или попросите к девочек в аптеке отпустить без рецепта(он не на строгом учёте).Сама им спасалась,я провизор!Без лекарств трудно выходить....

Попробую в аптеке попросить.А вообще меня желание жить покинуло полностью.Думаю всё время о страшном,не отпускаю сына своего.Сплю с его вещами,На кладбище смотрю на его могилу и думаю,что там его двойник лежит.А мой где-то далеко,но приедет и я буду любить его и беречь.

Надо жить ради близких людей,которые рядом!!!!Через нежелание жить я думаю проходила почти каждая женщина на этом форуме!Но никто не знает,что там,за той чертой!Поэтому всеми силами карабкается,ползем,даже лежим в нужном направлении,но Живём,Ради Наших Любимых,безвременно покинувших нас!!!!!

Вот уже 15 дней как нет моего Сережи.Держусь на работе только,а когда одна дома мысли так и накрывают.Вспоминаю места где часто были вместе и так не по себе,ведь больше вместе туда не пойдем.Как же справиться девочки?

Ирочка, Вы справитесь, научитесь, обязательно. Пишите о своем Сереже, расскажите о нем. Плачьте, кричите, приучите себя с утра думать о чем угодно, фразу любую придумайте. Чтоб говорить и думать не, проснувшись, еще не открыв глаз, вновь и вновь получаешь эту страшную весть, я боялась утра, не хотела просыпаться. Будет очень больно, временами кажется невыносимо и так хочется отдохнуть. Ира, нужно жить, просто жить, Вот здесь общаться, с людьми на работе, заняться чем-то, хотя слишком мало времени, Вам бы сейчас хоть дышать сквозь боль эту научиться. Ирочка, обнимаю Вас, Мы с Вами здесь, рядом и мы живем, а значит и Вы сможете.

Девочки, те кто остался с маленькими детьми. Как вы? Как справляетесь? Поделитесь! Я уже пол года одна, пока в декретном и время все посвящаю детям, немного себе. Занимаюсь бытовухой. Все даётся через нервы, слезы горя, не хватает мужа и т.п. Появились седые волосы, от горя, по моему, постарела.....жудь. Интересно, что я буду делать когда буду работать. Крыша едет! Может, кто поделится опытом.

будисткая медитация

Хороший ответ

По ходу вам очень помогла.

Можете шутить , уже хорошо 😉

Леночка! Держитесь и живите .. пока одним днём!!!! Не важно чем этот день занят!!!! Просто хватайтесь за воздух и держитесь!!!!!!!! Болячки от стресса поползут месяцев через 6 и тогда придёт осознание желание жить..... сначала - ради детей, потом придёт понимание что детям нужна счастливая мать, затем научитесь заново искать счастье вокруг...... Моё время ( уже не срок!) 1год 2 м..... Младшей доче скоро 4 года))) Как выползала не знаю.... год вообще не помню!!!! сейчас понимаю что потратила на ерунду кучу денег...( их в семье всегда было не много!), но шла в магазин и покупала всякие мелочи детям.... их счастливые глаза от сюрпризов добавляли мне немножечко радости.... А ещё .... первое как я начала вытаскивать себя.... я начала смотреть с дочкой мультики! конкретно про машку и медведя! до этого телевизор вообще не воспринимала! сначала безучастно, потом начала улыбаться вместе с дочкой! Время не лечит - оно учит жить по другому... так же помнишь, любишь... боль просто уже не замечаешь.... только дети с вопросами про папу иногда выбивают из колеи.... со временем и на это есть подготовленные ответы... Обнимаю крепко - крепко и искренне желаю скорейшего поправления!!

на этой ветке много девчат которые ушли в личное общение - девочки с примерно одинаковым сроком горя... мы вместе всё проходили.... по разному ( даже спорили!), но всё равно поддерживали друг друга! Лично я нашла подруг)))) даже в материальном смысле! Леночка! мой чудо - фей)))) одежда и подарочки для моих детей в посылках)))) Вы главное не бросайте общаться - тут все всё понимают.... бывают негативы, но это тоже повод сбросить пар - это тоже нужно!..... Я - Виктория Басакина. 41год. Волгоград..... Мой муж умер внезапно, за рулём рабочей машины.... причину смерти не установили ( острая ишемия неизвестной причины).... так... написала коротко.... просто может кто там напишет....захожу редко... учусь жить!

Да я знаю надо жить.Жить ради сына ,ради родных,но рука так и тянется набрать Сережин номер и болтать и болтать с ним обо всем,как делали каждый раз когда на работе были.Как тяжело.....

Когда ушел мой любимый-25 апреля, совсем недавно, я тоже не знала что мне делать и куда мне деться в своем горе. Собственно как и сейчас не знаю. одна подруга мне посоветовала ради его памяти гулять по тем местам где мы были, где бы хотели побывать. Мне немного помогает это. Когда есть возможность стараюсь много ходить. Сама или со знакомыми. В любые места знакомые и незнакомые раньше. Одной конечно тяжело, по возможности прошу подруг, ищу с кем куда нибудь поехать и пойти. А так спасаюсь на работе. Хорошо что есть работа и загружена по полной. Все чувства которые вы испытываете они для меня и всех кто потерял свои половинки одинаковые. Держитесь. Надо както дальше существовать. Сложно. Горько и больно, но надо. Пережить это невозможно.

Елена!Вышлите мне пожалуйста.спасибо!!!taburetka1968@mail.ru

Спасибо! Все именно так и происходит.

Ирина, да первые месяцы и дни это невыносимо, но это только кажется, мы много чего можем вынести. Я писала ему письма, длинные предлинные, рассказывала обо всем. Тяжело было очень, когда мне, спустя две недели пришлось ехать в другой город, никто не провожал, я стояла на перроне и плакала, а хотелось орать. А, приехав, первым делом, схватила телефон, чтоб позвонить ему, сказать, что добралась, все нормально, набрала номер и разревелась, казалось разорвет от боли и осознания, прям там на вокзале... А потом вернулась в дом, пустой дом, где меня больше никто не ждал. Я металась по дому, орала как зверь, Не могла вымолвить ничего членораздельного. Много было вот таких моментов. Но второй раз, когда я уезжала, я уже не ревела на перроне и пусть с болью, но вернулась в пустой дом уже по другому, я уже знала, что меня ждет. Я стала привыкать к этой боли, она есть и сейчас, спустя год, мне все еще хочется позвонить, рассказать, прижаться, спросить совета... Никуда это не ушло. Но стало Не так остро, стало, пришло другое осознание, понимание, мир изменился и я изменилась. Через какое-то время, не помню, я стала видеть мир сквозь эту боль, солнце, осень, листопада, снег и т.д. Нужно учиться жить с этим. Никто не поможет и не избавит, только сама, через нежелание жить, через полную тьму, вставать и идти, туда, к свету. Иринка, вы не одна, смотрите сколько нас, мы все идем, каждая своим путем, но вместе, взявшись за руки. Боль будет долго, тоска, придет эта жуткая тоска, она будет идти волнами, то сильнее, то слабее, как тут на форуме это состояние назвали "качели", очень точно, вверх - можно дышать, вниз - и ты в первом дне На пепелище своей любви, искалеченная и раздавленная. В эти моменты - просто терпеть, ждать, общаться, гулять, читать, работать... Девочки, будет легче, не так как прежде, но жить с этим станет возможно. Терпите, мои хорошие и двигайте себя вперед, время не лечит, оно учит жить. А жить, все равно стоит.

Как у нас у всех все похоже. Как же хочется позвонить, спросить совета, поплакать, но...никто больше не пожалеет, и даст самый правильный совет. Как тяжело. Где найти смысл жизни, в чем.

Как мне приятно читать Ваши посты - сильные, жизнеутверждающие, с какой то надеждой на светлое будущее . Прожив год одна , вы будете привыкать жить в одиночестве и от этого получать какой то комфорт ( просто ведь существовать невозможно)или вы все таки не хотите привыкать и шагать в ногу с одиночеством а хотели бы встретить хорошего человека и быть счастливой женщиной. Одним словом как Вы видите свое будущее и сколько Вам лет ( если не секрет) мне 46.

Вопрос Татьяне

Сегодня была в соборе, заказывала сорокоуст, а когда пришла домой, то вдруг очень резко потянуло в сон, а это признак того, что приснится что-то важное. И вот вижу во сне своего мужа, болезненного и худого, но идущего самостоятельно, чего не было в последние дни болезни. Он присел и напевал песню, которая меня удивила. Потом поднялся и я опять была удивлена, что он нашел на это силы безо всякой поддержки с моей стороны и зашел в дом. Я за ним и радостно говорю - а ведь ты выздоравливаешь! Вот влетит нам от онколога, что мы пропустили курс химиотерапии, но ничего начнем сначала. Когда я проснулась, то набрала в поисковике слова, которые он напевал. Вот что это было -
Проходят дни, пролетают года. Высыхают океаны.
А ты одна, в твоей душе и глазах эти слезы, эти раны.
Но не смотри, не смотри ты по сторонам,
Оставайся такой, как есть, оставайся сама собой.
Целый мир освещают твои глаза, если в сердце живет любовь.

Представьте как мне дико без сына.Хороший,образованный,с прекрасной внешностью.Лежит в могиле и никогда ко мне не придёт.Я настолько извелась,что не могу с кровати встать.Ведь мог хоть как-то мне намекнуть,что такое задумал.Такую боль нам причинил за нашу любовь к нему.Нет ничего страшнее,чем хоронить своего ребёнка.Тем более столько лет вместе,рядом.Нет мне спасения от этой муки.

Алекса, Мне 43. Я писала о себе много, в прошлом году я пришла сюда, вот так же как все, не понимая где я оказалась и как с этим жить. Я пыталась найти смысл, цели, хоть что-то. Но поняла одно, смысл найти - не факт, что получится, просто их много этих смыслов, выбирай любой, какой больше подходит. Я не смотрю в будущее, я учусь жить сейчас и радоваться каждому дню, красоте неба с облаками, цветам, замкам и новой архитектуре, всему. Люди, очень много интересных людей вокруг, знакомлюсь общаюсь. Для меня нет ни прошлого, ни будущего, только сейчас. Как будет дальше, я не знаю. Муж - это тот человек, именно мой, мы встретились поздно, у каждого было свое прошлое и своя жизнь, мы знали, что мало у нас времени, потому ценили каждый миг всегда. Вернее он меня учил жить так, он многому меня научил. И сейчас, каждый раз, как что-то решаю или добиваюсь, я вижу его глаза, пытаюсь думать как он, чтоб дать себе его оценку. Вот так пытаюсь видеть ситуацию с двух позиций, чтоб правильно оценить. Только теперь это как взгляд изнутри, а не напротив. А что будет дальше, да не знаю, вот дойду до этого дальше и увижу. Буду решать проблемы по мере их поступления. Пока так.

Татьяна вы хотели перехать,как у Вас с переездом получилось?Я то же очень хочу переехать пока не получается,как на новом месте хоть чуть чуть лучше или все так же?