ПОРЧА!Помогите!

Двое занимаются любовью:

- Милый, сделай мне больно!...

- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.

Подъезжает полиция. Выясняют путем экспретизы, что упал покойный с шестдесят второго этажа. Представители власти поднимаются на верх. Входят в аппартаменты. Интересуются:

- Не от вас ли покойничек?

- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.

- А как это случилось? - интересуется полиция.

Женщина начинает рассказывать:

- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп.

Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой.

Я как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

Ночь. Кусты. Голос:

≈ Вась это твой член?

≈ Нет, я какаю

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:

- Но почему вы молчите?

- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Разговаривают два презерватива:

- Говорят, нас хотят использовать...

- Ничего! Прорвёмся!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.

- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?

- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

В ресторан звонит Герасим:

- Хотите заказать еду?

- Му-му...

- Может вы хотите выпить?

- Му-му...

- Может вам бабу...

- Ага!!!

В купе двое трахаются:

- А у меня, между прочим, триппер.

- А у меня - сифилис.

- Да ладно, я пошутил.

- Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

Беседуют две дамы:

- Так хочу с качком переспать аж мочи нет

- А я спала

- Ну и как?

- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

Молодая женщина приходит к ворожее.

- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.

- Прекрасно!

- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:

- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!

- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата.

- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!

- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!

- Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды

Лето, жара. Пожилая супружеская пара ночью в постели. Муж давно уже не смотрит на супругу с желанием. Жена битый час намекает мужу на секс.

Муж: Не сегодня. Такая жара, что никакого секса не хочется.

Жена: Лето еще долгое, может тогда купим кондиционер?

Муж: Ни в коем случае!

Жена: Почему?!

Муж: Потому что тогда у меня не будет никаких оправданий.

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.

Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:

- Папа, а что это ты с той тётей делал?

- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.

- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.

- Добрый день, вы превысили скорость, штраф √ 1000 рублей

Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:

- А сейчас?

- 1000 рублей!

Тогда девушка снимает с себя лифчик.

- А сейчас?

Мент смотрит не девушку:

- Мммм... 1000 рублей

- Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает.

Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:

- Не замного?

- Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: - Не жизнь, а тоска сплошная.

- А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!

- Да где же взять такого?

- Ну, тогда двоих заведи по 500.

- Это тоже проблематично.

- Тогда четырех по 250!

Мужик с верхней полки:

- Девушки, как дойдете до десяти баксов √ разбудите!

Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...

Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:

- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.

А она это услышала!

- Попробуй, - говорит она.

- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!

Мужик согласился... проходит неделя.

Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:

- Мягкая какая... как хлебушек!!!

Парень знакомится с девушкой в клубе. Он:

- А давай выйдем на улицу я тебе что-то интересненькое покажу!

Выходят, парень быстро спускает свои штаны, достав из них свое достоинство, вкладывает его в руку девушки и говорит:

- Ну, что скажешь - правда, большой?

Она в истерике бросается от него с дикими криками.

Бежит - кусты бьют по лицу, платье разрывается, - и думает: "Говорила же мама, что в клубы ходят только маньяки! Хоть бы он меня не изнасиловал! Скорее бы уже дом!"

Подбегая к своей двери, бедняга судорожно сует ключ в замочную скважину, и вдруг ей на плечо ложиться рука. Девушка поворачивается и видит того самого парня, который говорит ей:

- Писю то-отдай.

Неужели автор вы не понимаете что всем этим хождением по бабкам вы еще больше усугубляете ситуацию? да нет магии черной и белой, вся магия не от Бога.. сходите на исповедь в церковь и причаститесь потом, вся порча снимется если что то есть..

Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:

- Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то ещё...... А! У меня же ещё жена не вы#$ана!

Учительница прибегает к директору в слезах:

- Ах, этот девятый "б" просто невыносим ! Не ученики - животные, скоты ! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:

- Кому везешь?

- Деду.

- А надолго хватит?

- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

В гостях, за столом.

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...

- Кто это, муж?

- Не бойся

- Нет, ну кто??

- Никто не придет

- Нет, ну кто???

- Да это я до операции.

а ж-па на все 80))))

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

- Мужчина, как вы смеете?

- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:

- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

Муж неожидано возрашается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается-страшно.

Час висит, два. Светает. Дворник выходит двор и обращается к нему:

- Эй, ты, что ты тут делаешь?

- Как что? Вот, вишу!

- А-а, ну виси, виси, только ноги подними дай подмeсти.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Вторая:

- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Третья:

- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Муж с женой не спали год. Жена звонит подруге и говорит:

- Муж со мной год любовью не занимался все чешется что делать!?

Подруга:

- Без паники, средство китайской народной медицины: мутишь раствор таких-то трав опускаешь туда носки, муж их одевает, вечером приходит после работы - прямо при входе займетесь любовью!

Ну жене терять нечего намутила раствор, муж их одевает. Вечером жена открывает дверь - у мужа глаза из орбит весь белый вспотел... Жена, эротично приоткрывая грудь:

- Что с тобой любимый?

Муж не отвечаю на вопрос жены, её отталкивает начинает панически бегать по квартире, открывает две полки достает абсолютно все вещи. Потом прибегает на кухню открывает холодильник... Берет огурцов, сколько в руку поместиться и начинает их себе в задницу совать.

Жена в панике звонит подруге и говорит:

- Что ты наделала, мой муж себе огурцы в задницу сует!

Подруга:

- Б#я, он их наизнанку надел!

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?

Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:

- Вам куда?

- До города!

- Садитесь.

Едут.

- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!

- A я еще не женщина!!

- Так еще и не город!!!

Парочка, обнявшись, сидит на диване:

- О чем ты думаешь?

- О том же, что и ты!

- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".

- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.

- Да, мне об этом сказал врач.

- Но от кого?

- Доктор мне этого не сказал.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.

Одна из дев произносит с пафосом:

- Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:

- Привет. Где ты сейчас живешь?

- В бороде у мотоциклиста.

- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.

Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:

- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.

- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.

- Не-е, этот слишком дорогой...

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:

- Вы что, пьяны или что-то случилось?

- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Один жалуется другому:

- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

- Одна надежда, что это - кровь.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:

- Это ужасно!Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!

- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром

Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...

- И что???

- Вот напился бы...

РЕЗЮМЕ:

- ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО

- ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

- Тебе дать огурчика?

- Ой, не надо!

- А может, водочки?

- Отстань!

- А может, тебя поцеловать?

- Ну поцелуй... может, стошнит.

Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

- Стой, кто идет?

- Свой с бутылкой.

- Свой проходи, бутылка стоять!

Не автор, это не порча. Это просто в вашем городе лохи кончились, согласные иметь дело с вашим жадным и ненадежным мужем.

На чужой роток не накинешь платок, а если каждый человек, которого ваш муж киданул, расскажет еще двоим, а те еще двоим, то и бизнесу вашему придет каюк.

Вот этот час и настал.