ПОРЧА!Помогите!

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.

- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..

- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и .... И, пожалуй, всё...!!!

- Выпьете что-нибудь?

- Нет, спасибо, не хочу.

- Может быть чаю?

- Я не пью чай.

- Кофе?

- Я не пью кофе.

- Виски с содовой?

- Я не пью содовой.

В кассе гастронома:

- 3.62

- В какой отдел?

- В кон-ди-тер-ский!

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!

- Как ты догадался?

- Да он в ванной зеркало бреет.

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.

- Водочки бы...

- Только по справке о смерти.

- Счастливые! - шепчет умирающий.

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:

- Виски, джин, водка?

- ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.

Он такой:

- Откуда?

Водка:

- Да вот, хозяина угостили.

Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.

В конце концов винигред и говорит:

- Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

Встречаются двое.

- Здорово! Выглядишь на все 100!

- Да? Странно... А принял 250

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:

- Аааажжжжжжжжжжжж....

- Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....

- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.

- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.

- Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

Обезьяна пришла в ресторан.

- Две бутылки водки и тазик сметаны!

Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.

- Обезьяна! Ты че?!!!

- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

Жена бьет мужа скалкой:

- Будешь пить? Будешь пить?

Муж, очнувшись от побоев:

- Наливай.

- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.

- Да? Значит я все перепутал.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:

- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!

- Еще бы, он со среды не пил.

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - пошутили они.

- Hу, тогда я за вами буду...

Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в

связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия:

Первая: и сколько у тебя пенсия?

Вторая: 130 рублей, а у тебя?

Первая: 125, интересно почему у тебя больше?

Первая: не знаю...ты снизу давала?

Вторая: конечно давала..

Первая: а сверху давала?

Вторая: конечно давала..

Первая: а в рот брала?

Вторая: конечно брала..

Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...

Одна проститутка жалуется другой:

- Вчера нарвалась на маньяка.

- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?

- Хуже.

- Это как?

- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

- Вы говорите по-английски?

- Немного.

- Сколько именно?

- Двести долларов.

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.

- Сколько?

- 80.

- Почему так дорого?

- Ты посмотри, какой изгиб бедра!

- Ладно, согласен, пошли...

- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

В Париже ночью бандит останавливает женщину:

- Раздевайся!

Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:

- А вы?!!

- Мне нельзя, я на работе.

- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Двое встречаются в публичном доме.

- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!

- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

Это развод,деньги получает и исчезает.

Я никогда и ни во что не верила. жила как в тумане. Школа, институт, работа, а после работы дом. И так изо дня в день. Мужчин в моей жизни было мало да и то не те, всем им что то от меня было нужно, а когда свое получали рассеивались словно туман в лучах солнца. Мои подруги выходили замуж, рожали детей и я была за них счастлива, вот только у меня ничего не получалось. Всегда и везде одна. Новый год, восьмое марта, день святого Валентина - праздники которые навевали на меня тоску, потому как проводила я их одна. Однажды возвращаясь из коммандировки с Украины разговорилась с соседкой по купе - пожилой женщиной, которая рассказала что у нее есть дочь, красивая молодая, но обращали на нее внимание только женатые мужики и неприятности постоянно сыпались, они ездили по разным бабкам, гадалкам, но те только брали деньги а результата не было, а потом им посоветовались обратиться к магу Анверу. Уже ни на что в общем то не надеясь они приехали к нему и он помог-дочка встретила хорошего парня, вышла замуж и недавно родила ребенка. Я слушала и не верила что такое возможно, но тем не менее попросила телефон человека который им помог. Уже через неделю я возвращалась на Украину, только ехала я уже не по работе , а исключительно к Анверу. Во мне тогда было много разных чувств: и вера, и неверие, и страх, и надежда. Было это полтора года назад. Этот человек очень помог мне, перевернул мою жизнь на 360 градусов. После моего возвращения от него моя жизнь начала меняться. Как он и обещал, через месяц после моего возвращения я встретила замечательного мужчину с которым я чувствую себя настоящей женщиной любимой и любящей, а скоро у нас свадьба. Контакты Анвера: magAnver@I.ua, +380938670821.

Маг +380684827771. И правда очень мощная. Обратилась к ней с проблемами в семье и здоровье. Все объяснила, очень приятно пообщались и заказала у неё помощь. Помогла мне во всем. Все наладила

Я у многих гадалок, биоэнергетов была. Единственный человек, который реально мне помог, — Ирина. Все остальные — кто в лес, кто по дрова. Если её номер найду, напишу. По крайней мере, мне понравился и сам приём, и её советы, и реальное руководство к действиям. После её работы значительные улучшения пошли буквально по всем сферам. Это сугубо личное моё мнение — да, мне понравилось. Вот, нашла. Но была у неё уже давно, номер мог и измениться, но попробуйте по этому позвонить, может дозвонитесь: +7950-65-15-445 - лучше пишите смс или на ватсап, а не звоните, она сама перезванивает, когда свободна.

Рекомендую обращаться к Раисе Павловне. Обладает даром. Гадает, лечит, помогает наладить личную жизнь и карьеру. Проводит чистки, обряды, заговоры. Устраняет проблемы в любой области. Видит ситуацию, гадает на таро и на свечах. В любое время можно ей написать или позвонить. Ее телефон 8918 Раиса 3420838. Принимает дома или удаленно по телефону. Может работать только по фотографии. Пишите, звоните ей - не откажет в помощи.