У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?

Дина, у вас вообще там нет нормального жилья, наверное есть все-таки что-то? А ты попробуй представить, что такое жилье (дом или квартира) все-таки существуют и может быть оно найдется. Я вот тут слышала про такой эксперимент, буквально в четверг нам о нем рассказали на курсах. Вообще говорили о том, что позитивное мышление - это не пустые слова, а что энергия мысли или что-то там действительно существует. Так вот был сделан эксперимент в магазине, где две продавщицы должны были думать одна о приятных вещах, другая о всяких катастрофах и прочих ужасах. При этом они должны были выглядеть нейтрально, молчать, не улыбаться ну и не обязательно быть в плохом или хорошем настроении. Магазин открыли и куда пошли покупатели? К той, которая о хорошем думала. И еще женщина, которая вела курс, рассказала о том, как ездила с подругой в отпуск и что у них остались совершенно разные впечатления от Италии. Подруга ныла, что все там плохо, все грубые, а она думала, что все наоборот. И вот если они шли в магазин, например, то подруга ничего не могла себе выбрать, ее размер не попадался, или вещи были испорченные. В гостиницах, если спрашивала подруга, то номеров не было, ехали в другую гостиницу и если это спрашивала та женщина - то находились с видом на море. Ну и так далее. Короче, понимаешь, куда я клоню.

Ну вот, про дела я рассказала, погода у нас с переменным успехом, то дождь, то солнце. Я в Дании живу, вроде ты спрашивала тогда. Сегодня сыро, дождь шел ночью. Выходные я потратила на создание грядки для укропа и петрушки. В магазинах они очень дорогие и невкусные, вот хочу свое сделать. Но не смогла закончить грядку, слабость у меня началась на новом питании (там конечно и работа такая, не просто копать, я еще и плитки тяжелые переворачивала и мешки с песком таскала) Грядку делаю на месте старых плиток. Что удивительно, раньше после 3 бутылок пива я копала, хотя по идее должна была бы уставать, а тут вроде наедаюсь, ну и не совсем сыроедение у меня, я ем и сыр, и яйца, и мясо иногда, а вон как. С другой стороны, я спать стала меньше и лучше себя чувствую. И появилось желание содержать дом в чистоте, убираю на кухне постоянно, чтобы не стояло ничего.

А у вас как там дела и погода?

ого, Северный олень, так здорово! поздравляю с позитивными переменами! очень рада)

а у меня завал всяких дел, все-таки лето на носу, маникюр-педикюр, новая одежка - все дела) в интернет практически не захожу сейчас, настроение вцелом хорошее, фон ровный, позитивный)

Девочки, привет)))

Олень, ты такая молодец, что за такой короткий период привела все мысли и дела в порядок!

Кажется, теперь Дина взялась за свои дела) Хотя, у нее вроде и так все было неплохо.

Я сегодня была на собеседовании, по правде я уже пару месяцев на них хожу, но что-то пока не складывается.

Я, кстати, писала Дине, что неделю-полторы назад начала пить успокоительное, мне стало намного лучше, буду продолжать. Там написано курс - до 4 месяцев, но я думаю, что 1,5- 2 месяцами обойдусь.

Я с вами, люди. У меня то же самое. В последнее время - обострение.. последние месяца два очень много волновалась, пила успокоительное, были панические атаки, а сейчас - апатия, лень, руки опускаются. Даже чувства волнения как такового уже нет... Чувство безысходности только. Обострилась социофобия, а еще заикаться начала... во всем виню работу-учебу: не нравится то, чем занимаюсь, а сил что-то менять - нет. И еще страшно что-то менять.

Стыдится нечего абсолютно. Похоже на депрессию... Апатия часто является ее симптомом. Мне очень помогла биоэнергетика в этом плане. Даже не верится, но это так. Так что задавая вопрос как справиться с депрессией, поищите альтернативные методы, не давайте себя подсадить на таблетки.

Постоянно устаю на работе. читаю, читаю, никаких советов толком по теме нет, как избавиться. Что делать-то?

Кто то в теме жаловался. Мол нет конкретных советов как избавиться от синдрома хронической усталости. Исправляю этот недостаток.

Мне помогает справиться с усталостью и городским темпом жизни программа "Антистресс" в MED4you. Каждые полгода прохожу.

Энергии даже в футбол вечерком попассоваться остается!

Привет, девочки! Сто лет уже не заходила на эту ветку, и вот случайно наткнулась в старых закладках. Если помните, я в начале апреля ездила в Россию, по врачам бегала. Так вот фиг его знает что именно мне помогло, так как была я у многих врачей и проблем нашли тоже много. Эндокринолог выписала мне тогда самую маленькую дозировку L-тироксина (хотя по анализам всё было в пределах нормы), уролог наряду с другими препаратами выписала Пикамилон, плюс желчегонные пропила 3 месяца и много чего ещё... Так вот, я не могу поверить что я была такой, как я писала в начале темы. Я бодра, весела, энергии через край, похудела на 11 кг, сплю по 7-8 часов и просыпаюсь отдохнувшая, сиесты забыла что такое, вообще днем не сплю больше, руки-ноги больше не мерзнут, сил - полно. Чувствую себя нормальным человеком! А думала, что это это у меня натура такая - ленивая... Девочки, это всё здоровье! Я думаю меня L-тироксин вытянул, хотя сейчас уже не угадаешь - пролечила то все вообще, что можно было. Циститов больше не было (ттт), хотя операцию я так и не делала, либидо вернулось, радость жизни... Появились мечты и планы! Друзей новых нашла, дел куча))) Короче - проверяйте здоровье и ищите. Особенно те, у кого хотя бы намёк на проблемы с щитовидкой. Сейчас я могу со 100% уверенностью сказать - то состояние которое у меня было - не нормально! Это не лень и особенности характера, а проблемы со здоровьем.

Привет Хельга! Я тоже решила зайти, проверить старых знакомых. Я очень рада за тебя, что ты поправила свое здоровье.

А у меня тоже все хорошо - появились устремления, и силы, желание просто жить. Я занялась своей фигурой, постройнела, сейчас бегаю и тренируюсь регулярно, мы почти отказались от мяса, едим много овощей и фруктов. Настроение замечательное, я просто радуюсь всему. И недавно заметила, что пить мне больше не хочется. У меня не со здоровьем проблемы были, просто накопилось столько дерьма в голове за всю мою сложную жизнь, что переклинило, зашла в тупик. Мне помогло тупо ничегонеделание в течение неопределенно длительного времени (у меня заняло несколько месяцев) и разгруз мозгов (тут я поработала с некоторыми техниками, нашла в конце концов то, что мне нужно было). Ну и ЗОЖ тоже внес свою лепту плюс солнечный свет. Почти все лето провела на улице.

Интересно, как у других. Судя по тому, что никто сюда не пишет, все нормально. ))

Просто Я, на тот момент я еще не привела мысли и дела в порядок, просто вознамерилась наконец--то вытянуть себя из болота. Нужно брать на себя ответственность за свое собственное состояние, вот что я еще для себя уяснила. Да и сейчас я еще нахожусь в процессе улучшения, но он пошел и набирает силу. ))

Баааа, ветка еще живая!:)

Привет, девчонки! Привет, Хельга! Очень рада за тебя, честное слово! От твоего сообщения прям позитивной энергией веет!:) Показательный результат ты тут выдала: было так, а стало вот так! Но и прошла ты для этого результата ого-го: время, деньги, а какое расстояние преодолела? Отличная новость! И как хорошо, что такие твои затраты полностью оправдались!

У меня тоже все в порядке, правда осень все же пугает (вдруг опять приду в уныние... бррр). Муж устроился на работу, т.е. с финансами все нормализовалось, на работу я не вышла, лето провела на расслабоне:), при этом нашла себе занятие - стала писать и продавать статьи на различные темы. Обогатиться на таких подработках нереально:), но проявить себя, да еще на трусики и на помаду заработать самостоятельно - приятно, к тому же, вроде как не стою на месте (тоже своего рода - определенное развитие), и я при маленьком, но своем деле. Все эти факторы поправили мое пошатнувшееся душевное равновесие, потому улыбаюсь сейчас часто и опять с удовольствием готовлю!:) Делаю вывод, что меня больше тогдашняя черная полоса так вырубила, чем физическое здоровье. Но щитовидку все же надо проверить, утомляемость у меня присутствует...

Хельга, если еще забежишь сюда, можно с просьбой к тебе?:) Пришли 3-4 фото твоей страны (или города), поделись, плиз!:). Заказчики хорошо платят за статьи с уникальными фото. Я свои уже все выжала, где была, теперь прошу у друзей, знакомых... Любые фото - природа, улица, достопримечательность, здания, что не жалко, но фото твои личные, сделанные тобой! Буду очень рада и благодарна, если не откажешь! Lada21061978 собака майл.ру (надеюсь, тут можно оставлять почту).

Как там Рыженькая, интересно? И Устрица? Я про них помню!:)

И Элина тут, из "стареньких", и Просто Я!:)

Да, Северный Олень, ты молодец, не стоишь на месте. К тому же самостоятельно пытаешься взять под контроль ситуацию. Борись! Сил и терпения тебе, от всей души!

Привет-привет, а вот и я! Пришла осень, а с ней и хандра, лень и слабость! :(

мне 22 и у меня та же самая фигня! меня это очень злит.Вспоминаю себя года три назад и не узнаю! Думаю что это просто лень матушка,просто отсутствие самоконторля и достаточной мотивации. Причем супер активно это начало проявляться с мая этого года. Я писала диплом за две недели до защиты( от собственной лени) закрыла бизнес и пыталась расстаться с мужем, появился любовник, муж с боями меня отвоевал (путем запугивания суецидом),осталась, диплом защитила на 4,два месяца не работала, просто сидела дома в интернете и ничего не делала, разрешала так сказать себе отдохнуть после всего пережитого, потом легко и быстро устроилась в очень хорошую международную компанию с неплохой зп и свободным графиком,понимаете со свободным...и теперь я соскребаю себя с дивана в 11 утра и ползу на работу, кое как выпоняю обязанности и ползу домой, а дома приготовь,уберись,а у меня еще собака. и все это с таким усилием,что тошно. Еще я курю и заметила. что вот встану утром пораньше, полна сил и энергии,готова в бой и настроение и бодрость,курю и слышу грохот рухнувших планов,иду на диван и засыпаю еще часов до 11.Еще проблемы финансовые. Думаю все было бы иначе если б я не курила,ездила в отпуск хотябы раз в год,не было б финансовых проблем и давал мне кто нибудь пендаль для ускорения или просто заражал желанием делать,знаете бывает так смотришь на кого то кто с упоением что то делает и сразу хочется тоже....или все это отговорки и просто надо перебороть лень и перестать себя жалеть?

Привет...только сегодня наткнулась на эту ветку и нашла все свои симптомы...было очень много г...по жизни и счас я чувствую, сломалась ( месяц назад сократили с работы,ия рада...думала с ума сойду в последнее время...деньги пока есть, лежу на диване, смотрю телевизор, читаю вумен, ничего не хочу (((кое как встала сегодня сходила в магазин и еле доползла обратно, упала на диван (все плохо,а мне уже все равно...думаю начать пить таблетки, посоветуйте какие

кукуууу, старенькие есть кто-нибудь?)) вот и я нашла в закладках старую ветку)) Автор, привет!)))

31 двое детей я так думаю из за алкоголя потеряла смысл в жизни лентяй помогите

Тоже в таком состоянии, по 7-8 часов за компом, ничего не интересно, ничего не хочу.

Фенибут кто нить пил? Говорят, помогает,в том числе и от алкоголизма...

Рыженькая, привеет!! Рада тебе! Как ты? Как успехи? Ты устроилась по новому направлению? Получилось?

А я вот тогда курсы по новому направлению прошла, но так и не реализовала знания. Осталась дома. Родных это сильно беспокоит (мое нахождение дома), а муж доволен, ну и я, что скрывать! Но сейчас чувствую, что достаточно отдохнула, думаю к весне надо себя "вытряхивать" из дома, а то так не долго и Асоциальной личностью стать.:)

Как у тебя здоровье? На физкультуру так и ходишь? Втянулась? Напиши, буду рада!

Привет всем, я рада, что я нашла вас, я не одна такая, уже легче.

расскажу свою историю.

Мне 38 лет, я замужем 20 лет, доченька одна, малышке 4 года.

У меня апатия многолетняя, утром встала и уже устала. Боролась с апатией по- разному. В результате меня есть двое, я внешняя довольно успешная - много чего умею, знаю, и дом почти построили, на машине гоняю, ребенка родила , мужа вырастила - хороший специалист, контракт за рубежом, денег в семье хватает, в общем со стороны все супер. А другая я - на все наплевать, еле ползаю,готовить не хочется, квартиру не убираю месяцами, метод уборки вокруг да около. Жить не хочется. Сил хватает только на малышку.

Детьми были с сестрой старшей,отец пил втихую, мать срывала злость на нас, порола ремнем, гоняла нас с сестрой по комнатам, мне меньше доставалась, сестре больше.Все детство мечта была попасть в другую жизнь, Рано стала гулять, но ровесники не интересовали, взрослые мужики,как минимум лет на 10-15 старше. Но все не то, в 18 лет влюбилась в парня, основательный и серьезный , вышла за него замуж, несколько неудачных беременностей и с мыслью о том , что похоже, Бог нам детей не даст, смирилась Получила второе образование,стала потихоньку работать на себя, не бог весть что, на дела дамские хватало.

Раздражало, что родители внимания не уделяли, а проблемы семейные расхлебывать приходилось. Сестра попала к протестантам, еле вытащила ее, так все равно, психика пострадала, немного не от мира сего, замуж так и не вышла, наверно так и останется "божьей невестой".

Раз мать позвонила, что отец уже совсем в черную пошел, целый день под магазином с сумочкой ходит.Она его нашла, домой звала, он ее просто послал.

Я озверела, от этих бесконечных , то сестру вытягиваешь, то мать какую-нибудь бредовую идею себе в мозг забьет, то отца надо тянуть, короче, я поехала в родной район, нашла его, и предложила тихо, чтобы шел домой, папа заявил, что домой не пойдет и шла бы я лесом. Я от озверения его стряхнула на землю, собутыльнички, видно было, обосрались от страха, один дрожащим голосом спросил, не надо ли мне помочь, папу домой довести. Батю я пинками под зад загнала домой, в тот же день положили с матерью его в анонимную наркологию, через несколько дней выписали, я отца предупредила, чтобы поддатый, мне на глаза не попадался. Вроде за ум взялся, устроился на работу, в сторону бутылки перестал глядеть. А потом, пришел на новый год ко мне пьяный, ну я и высказала. После этого практически перестали с ним разговаривать. Прошла зима, пришла весна, пришел праздник Пасхи. Я раненько в церковь приехала, посвятиться,хор пел на улице, людей почти не было, и со мной вдруг сделалось такое состояние, мне казалось, что я слышу мысли Бога, а Он слышит мои. И моя любовь к отцу, такому родному и непутевому, боль занимала мое сердце с тех пор как я с ним поругалась,я попросила Бога, чтобы отец бросил пить.Воистину Бог исполняет наши просьбы, но по своему.

Через несколько дней отца убили. Я несколько лет жила с чувством, что я виновата в его смерти.

Прошло 3 месяца, моя бабушка с которой мы жили, ей было тогда 91 год, собираясь дома на прогулку, неудачно встала с дивана, потеряла равновесие, упала и сломала шейку бедра. Я не отдала ее в больницу, я медработник, уход за лежачими знаю, стала ее дома выхаживать. Бабушка бесконечно просилась ночами в туалет, я с ней не спала 3 месяца еще у нее психика маленько пошатнулась,она мне стала гадости говорить. В общем, у меня у самой крыша на одном болте уже держалась. Жизненной энергии не было, до такой степени была слабость, все делала через не могу. Шла по улице , и двоило меня, я вот иду как старая кляча, еле ноги тащу, а рядом летит моя душа и говорит телу, ну давай, давай, иди старайся, не дойдешь же, бледная потливая задышечная, я сама себя не узнавала, я баба крепкая, доску кулаком перебивала раньше. Стала искать методы набора жизненной энергии, читать оккультные практики. Но браться за них не хотела, все это от лукавого. Встретила раз подругу, она говорит, у нас на работе женщина, у нее мать 11 лет парализованная лежит. Она утром встала маму покормила, подмыла - переодела, поехала на работу, в обед на маршрутку и домой мать кормить, переодевать, потом опять на маршрутку и на работу; с работы не задерживаясь домой. Мне стало стыдно, у других еще тяжелее,а я тут расклеилась, на судьбу жалуюсь. Но жизненных сил все равно не было. Тут попалась мне на глаза книга С.Н. Лазарева " Диагностика кармы", и меня , знаете, зацепило. У него к тому времени было 11 томов написано. Я читала 2 месяца, сидела с ручкой и конспектировала, мне все казалось важным,я провела с собой большую работу, что-то стало меняться в моем мировосприятии, я поняла, что Бог не дает ношу не по плечу, всегда дает по силам.

Бабушку я смогла научить ходить в ходунках, я думаю, что те последние месяцы ее жизни, она получила колоссальное удовольствие, от того что не обманулась во мне, смогла переломить болезнь.

Через полгода после ее смерти я забеременела, родила и назвала дочку в своей бабушки.

Сейчас дочери 4 года, дочка не спала до 2.5 лет,я соответственно вместе с ней, моя мама и свекровка особо в помощницы не рвутся, я ничего не хочу, просто дикая моральная усталость,сидьнейшая апатия.Но почитала все ваши сообщения, друзья, да, надо пытаться что-то делать.

Хочу сказать, что проблемы с щитовидкой сильно влияют на самочувствие, ваши посты подвигли меня на желание пойти и сдать Т3 и Т4, АТкТПО.

Я вечером почитала вашу ветку, и спросила себя: что забирает больше всего энергию? И ответила- наши иллюзии. Например: мы с мужем дом построили, но он в стадии- надо делать отопление, электрику, внутрянку. Квартира в кот. живем, находится в запущенном состоянии. Каждый день гляжу на эту *** вокруг и жить не хочется, а ремонт делать не моги, потому как, скоро вроде дом закончим, чего деньги в квартиру вкладывать... Свекровка все толкует, мол деньги сына не трать, мол стройка не закончена , да уж, сапоги " прощай молодость" только осталось носить да в мешковину себя гламурненько заворачивать, вот змея. Вот и от этого квартирного ответа, я вчера решила, ХВАТИТ, надо смотреть правде в глаза, в новый дом въедем не скоро, а косметический ремонт в квартире, я без мужа сделать способна, психическое здоровье важнее! И вы знаете, утром проснулась с энергией. Сча начну шкафы перебирать,все ненужное нахрен на мусорку.

Всем желаю найти свой рецепт от апатии. Спасибо за вашу ветку.

Толстая мымра (ну и ник вы себе выбрали!:)), спасибо за вашу историю и что поделились своими вариантами "борьбы".

Да, семья (близкие родственники), действительно забирают много сил... и хорошо, когда они хорошие, или хотя бы не сильно проблемные:)... Я вот все борюсь со своими - мама редко, но метко выпивает, отец ушел от мамы давно, а новая его семья в этом году развалилась, теперь он опять один (в 58 лет), брат в молодости плохо пережил любовное предательство, теперь (31год) ни кому не доверяет, с девушками только для "поправить здоровье", но при этом все же страдает, хочет полноценную семью, но что-то не получается. В общем, душа реально за всех болит - вот такие они у меня, но они мои и роднее нет ни кого... Муж часто говорит, почему ты так расстраиваешься? Ты не можешь прожить за них ИХ жизнь, это ИХ выбор... А я не в состоянии радоваться своим личным счастьем, когда, к примеру, мама, после 4-х месяцев здорового образа жизни, внезапно ушла в 3-х дневный запой. Это очень расстраивает и руки опускаются "ниже колен" уже в собственной семье. А как это принять, как научиться спокойно реагировать на происходящее? Да, с одной стороны понимаю - бывает на много хуже и страшней, но не получается у меня относиться к этому равнодушно. Всем происходящим я корю себя, хотя боролась как могла (с той же мамулей, каких врачей и процедур только не прошла с ней, как только ее не просила, не умоляла, не угрожала и т.д.). А в итоге не получается, как хочу Я - мира, добра, здоровья и спокойствия. Приходится с этим жить, нести этот груз, переживать, бороться. А со всем этим быть энергичной, позитивной и любознательной очень плохо получается....

Перечитала свой пост - не такой уж он и драматичный.:) От чего же такая апатия длительная случается?

Но теорию про иллюзии мой текст подтверждает.:)

Привет Надюша!

Вообще, нет этих готовых рецептов, как привести родственничков в нормальный разум.

Если в семье кто-то пьет, сначала это членами семьи скрывается, потому как в общественном мнении это постыдно. На деле получается, что вся энергия членов семьи идет на прикрытие этого факта, бюджет семьи, кстати, тоже. Алкоголизм это неизлечимое психическое заболевание, мерами извне - таблетками, капельницами лечить невозможно, рецидивы случаются всегда. У алкоголиков , которые прошли точку невозвращения, возможность избежать запоя и потери собственной личности есть только одна- не пить вообще. Всего лишь одна рюмка и все, далее все возвращается на круги своя.Тут человек может избежать деградации сознательно не употребляя алкоголя, даже с малым градусом.

Это первое.

Во вторых.

Алкоголики- это всегда манипуляторы, и предмет манипуляции - родные и близкие.

На деле эти люди прикрывают свое слабоволие, обвиняя своих родных отсутствием должного внимания, ласки, любви. В итоге, родные в семье алкоголика всегда страдают чувством вины в разной степени. Алкаш же дает себе право напиться, говоря - мою тонкую душу никто не понимает, я не смог себя реализовать в жизни, я буду пить , а вы меня спасайте. Надюша, не ведись на эти все дела. Я понимаю, сердце болит за маму. Но оно болит не потому, что ты совершаешь что-то плохое в отношении мамы, а потому что ты не можешь остановить ее пьянство. Но пойми, кроме ее самой этого никто не сделает, и тебя упрекнуть не в чем. Твоя задача сказать ей об этом прямо. Как говорил Иешуа Га-Ноцри : правду говорить легко и приятно. Твой дочерний долг, если мать решит завязать, поддержать ее, но так, чтобы не было ощущения, что ты хочешь этого больше, чем она. Бог всегда дает решение, разные мысли приходят в голову, зачастую самые чудные, и ты даже иногда думаешь, автор этих мыслей -это не ты. Как говорится, Бог надоумил.

Спроси себя, все ли ты сделала для мамы, отца и братика? Если все, то от твоих бесплодных мыслей им пользы никакой не будет, а себя изведешь до психушки. Но ведь смысл твоей жизни - это не сойти с ума от нерадивых родственников, а прожить свою жизнь, познать Бога, себя, любимого, своих детей. Понятие дееспособности связывают с достижением 18летия и способности принимать самостоятельные решения и делать выбор. В твоей семье все дееспособны, и каждый должен решить за себя, на что он хочет потратить свою жизнь. Так ведь. Так почему же ты винишь себя за то, твои близкие живут так, как они хотят, они ведь так решили, не правда ли?

В- третьих.

Знаю по себе. Когда голова и сердце заняты борьбой с родственниками, а точнее с их проблемами, если в этот момент тебя я спрошу , что же ты хотела бы сейчас именно себе( выучить язык, провести день с любимым на острове Маврикия и т.п.) обнаружится что в твоей жизни определенной цели не осталось, все вытеснилось проблемами родных. Это правильно? Это не правильно!

Надюша, я только надеюсь на то, что у тебя появится толчок к желанию раставить все по местам, осознанию твоей четкой роли во всем происходящем вокруг тебя, появлению некой отстраненности от жизни твоих родных.

Прости, если я тебя обидела. Держись, думай, читай. У тебя все получится:))

Спасибо большое за теплые слова и наставления! Вам тоже желаю сил, энергии, не терять способности радоваться, удивляться, стремиться... жить жадно (в хорошем понимании этого слова!:))

"Знаю по себе. Когда голова и сердце заняты борьбой с родственниками, а точнее с их проблемами, если в этот момент тебя я спрошу , что же ты хотела бы сейчас именно себе( выучить язык, провести день с любимым на острове Маврикия и т.п.) обнаружится что в твоей жизни определенной цели не осталось, все вытеснилось проблемами родных." - не в бровь, а в глаз! Так и есть, у меня нет личных желаний, желаний для себя... всегда что-то мешает, отвлекает и много забирает энергии. Все проблемы внутри нас!:)

А вот по поводу вашего состояния из-за ремонта, вспомнила случай: у мамы есть энергичная подруга, они построили дом (огромный, хайло прям), и недостроив многого вселились, после деньги у них закончились (уже как года 3), она весной уходит с головой в огород, плевать на ровные грядки и сорняк, но у нее есть все:) ... в общем, когда мы заехали к ним в гости, я еле смогла скрыть шок - недоделанные полы, мешки цемента валяются, какие-то трубы, заброшенный и заросший котлован для когда-то планируемого бассейна... если бы меня послали за помидорами, я бы вряд ли их нашла в этих зарослях! И дом на столько не доделан, что только вечером, когда горит свет, можно понять, что он жилой!:))

В общем, когда мы уезжали, я искренне пожелала поскорее им достроить все, привести все в порядок и начать полноценно жить! На что тетя Ира, с широкой улыбкой сказала: Надюша, а мы и так полноценно живем! мы ни в чем себе не отказываем и жизнь не проходит мимо! Если бы она проходила мимо, я бы просто сошла с ума!

Мне даже стало стыдно за свои слова и пожелания...а ведь действительно, они накопили чуть денег, бросили свой хай-вай и уехали на море (и плевать, что в огороде трава с человеческий рост и две недели не будет полива), она захотела на Алегрову, нарядилась, перепрыгнула через все свои катакомбы, мешки и трубы и поехала в соседний город на Алегрову. И так во всем!

Человек не париться вообще! Маленькие внуки гостят по несколько месяцев, лазают в их джунглях и спят на раскладушках, в пыльных от побелки комнатах, при этом тетя Ира находит время с ними позаниматься, почитать сказки, испечь им пироги! Т.е. не гнетет человека такая жизнь, в хаосе! Отсутствие уюта, вечная стройка и грязь повсюду ни как не сказываются на ее энергии, настроении и желании жить. Ее больше интересует и заботит вырастит ли вновь посаженный лимон, чем когда муж закончит стройку.:)

Я искренне завидую таким людям, когда обстоятельства из-вне не нарушают их внутренней гармонии, это дорогого стоит.

А если что-то и нарушает, они быстро восстанавливаются, находят силу и желание "вернуться в строй"... тут же, блин:))

Спасибо еще раз, за вашу поддержку, мымра!:)) Клейте новые обои, улыбайтесь, стройте планы и мечтайте... делайте все, лишь бы меньше времени оставалось на наши апатию и уныние.

Надюша, СПАСИБО!!!!

Автор, так у вас детей нет? Они обычно смысл придают жизни... Хоть какой-то

Такое состояние возникает примерно в возрасте 30 лет, плюс минус 3 года. К этому возрасту человек наконец-то понимает, как устроен мир, и кому он принадлежит, и наступает разочарование. Поэтому, опускаются руки.

Как не прыгай, как не крутись, все тщетно. Все равно останешься вошкой в рабстве у более сильных, которых меньшинство....

Как жить? Зачем?

Капец. Согласна на все 100%((((((((((((((

Мы в рабстве. Сонные личинки

И переезд в Италию вряд ли поможет. Мы уже отравлены...

Сколько народу тут отписались, что переезд помог только на первое время, а потом снова накрыло....((((

Приветик девочки! Вот решила зайти, отписаться - у меня все ок, никакой депрессии и апатии, несмотря на серую и дождливую датскую зиму. Короче, все дело было в моей собственной башке, в нагромождении всяких переживаний и конструкций, а не в питании или зимней депрессии, на что я грешила. И даже не в моем дурацком МЧ, с которым я кстати до сих пор еще живу по некоторым причинам. Продолжаю работать над собой дальше.

Да, спортом я сейчас не занимаюсь, ем и пью, все, что хочу - настроение замечательное, энергия есть. Вот так-то.

Согласна, подтверждаю!:)

Никому не интересно

Стоп, девчонки!

Цитата:

Такое состояние возникает примерно в возрасте 30 лет, плюс минус 3 года. К этому возрасту человек наконец-то понимает, как устроен мир, и кому он принадлежит, и наступает разочарование. Поэтому, опускаются руки.

Как не прыгай, как не крутись, все тщетно. Все равно останешься вошкой в рабстве у более сильных, которых меньшинство....

Как жить? Зачем?

Есть вопрос:а зачем Вы живете? Чтобы догнать и перещеголять этих, кот. меньшинство? Большей дурости не слышала!!!!

Вы думаете, что Вы .."все равно останешься вошкой в рабстве у более сильных, которых меньшинство.." А по-моему Вы вошка в рабстве своих амбиций или каких других дивных заскоков. Можно быть счастливым и без этого. Каждый платит свою цену за свой статус, знаете об этом?

В сообщении Северного Оленя центральная фраза:"..Короче, все дело было в моей собственной башке, в нагромождении всяких переживаний и конструкций..:"

Выходит , разобралась, молодец девчиночка, воистину самые великие победы- это победы над самим собой!

Долой тараканов! Всем удачи в этом нелегком деле!

Автор, привеееет еще раз)) рада что поймала тебя и ты мое сообщение-таки прочитала))) у меня к сожалению как-то ни шатко ни валко пока((... с переменным успехом! я вроде где-то видела ты выше мейл оставляла? можем поболтать в почте. Видела пост Хельги - очень рада что у нее все наладилось!