Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

ЗАЧЕМ? Да это их собственные комплексы.Все чаще убеждаюсь, что дети бывают не при чем. Вот у моего знакомого парня отчим и мама, он с отчимом поругался, тот привел друзей и его избил. А мама смотрела и улыбалась. Вы считаете, это нормально?

Отчим избил пасынка

У всех разные характеры, кто то спокойно, уходит от маминого давления и живет себе и пофиг на маму. А кто то как автор, очень близок с мамой, для нее это самый родной человек и выслушает ее и поможет и мамины бредни иногда подсознательно влияют на дочь, настрои ее например.. вот одна останешься..., вот все мужики козлы... мама вроде переживает и боиться за дочь, но тем самым сама настраивает ее на одиночиство и на прочие беды,вобщем ломает самооценку и вселяет страх.

Дерьмовый вы психолог! Вам с таким подходом, в патологоанотома переквалифицироваться нужно. В очередной раз убеждаюсь, психологом, хоть детским, хоть взрослым, нельзя стать. Им, нужно родиться!

У меня тоже такая мама: сильная, волевая, совершенно на меня не похожа. Практически ежедневно занимается разбором моего характера. И я понимаю, что она во многом права, но она говорит так безапелляционно, так грубо, не заботясь совершенно о моих чувствах. Иногда просто выть хочется от ее высказываний, потому что чувствуешь себя полной никчемностью по всем параметрам. Самое интересное, что она сейчас учит меня быть активной и отстаивать свою позицию. Но понятно, что таких качеств у меня не выработалось, меня постоянно прессинговали, на любое мое высказывние говорила типа соблюдай субординацию, ты-никто и прочее, включала театральность...Даже вот сейчас уже час как завела знакомую шарманку, что я ничего из себя не представляю, сравнивает меня со всеми...и что она уже 30 лет несчастлива...Честно говоря, пропала жалость к ней, сама понимаю, что это плохо, но своей резкостью и грубостью, и вечным недовольством она просто убила любую жалость. А мне уже 26 лет и я выросла абсолютно неуверенным в себе человеком. Хочется положительных изменений, вроде делаешь маленькие шаги, что-то получается, что-то нет... но приходишь домой и мама безапелляционным тоном внушает, что ты полное *** по жизни и ничего у меня не получится(

Смотрите. Тут нет только либо чёрного либо белого. Возможно мама реально подсобила с работой-за это спасибо. Но то, что она своими необдуманными словами вас принижала и задвигала-это ее промах, которого она не осознает и возможно никогда не осознает. Так же я думаю если вы честно заглянете в себя, вы поймёте, что сами ей давали право помочь вам с работой. Это не ваша вина почти-просто так часто бывает когда мать доминирующая, а дочь соответственно при такой матери становится созависимой. Ух… чувствую соберусь как то и напишу свою ситуацию. Мне мама тоже изрядно поламала. И девочки, Спасибо вам, что делитесь своими ситуациями и советами. Читаешь и понимаешь, что ты не одна такая.

Заткнись, тупица. Если мать не умеют воспитывать детей, то пусть и не берётся рожать и воспитывать.

Из тебя клёвый психолог

Клёвый в ковычках

Глаза протри. Она не обвиняла в этом мать. А Чубайс действительно плохой

Это так не работает. Просто так забыть боль не получиться. Наивная

У меня была похоже, но только с бабушкой.Мне она никогда хорошей не казалась, но раньше я её толком не видела(к счастью, что не видела, а то у меня бы сейчас самооценка была под плинтусом!).Мою маму бабушка эта никогда не любила(бабушка — мать папы), а я очень на маму похожа.
И вот она приехала к нам.Мамы не было.И тут и началось.

То я «психичка»(побежала отвечать на звонок), то я «уродина»(я плакала), то я с***, то «пошла я», то «тебе сейчас врежут», то «Моя смерть на твоей совести будет!» и под конец всей оперы «Я — манипулятор»(кто бы говорил).

Она не уважала мои личные границы.Она считала, что у неё больше прав, чем у меня.Она считала себя вольной оскорблять мою внешность, будучи некрасивой самой.Она оскорбляла мои увлечения и всячески игнорировала мои достижения, а когда я говорила, что она в чём-то права, она специально делала на этом акцент.Она не стыдилась орать на меня при всех.

Она даже не извинилась сама.

Я считаю себя ненормальной.Я считаю себя уродиной.У меня нет друзей в Реале(мне 11).

К счастью, с помощью подруги в Интернете(***, кстати, которых моя бабушка терпеть не может), я потихоньку восстанавливаю свою самооценку.

И знаете, кто она?Она человек с проблемным сердцем.Который всю жизнь прожил среди мужчин.Который похоронил собственного мужа.И я бы её пожалела, если бы она не сотворила со мной это.А родители всячески отказываются понимать, ЧТО она со мной натворила.Сестра не поддержала.Я ложилась на диван и плакала от бессилия.Чувствовала себя ненужной никому дурой.

Я не ожидала увидеть ТАКОГО монстра в моей семье.
Однако, как выяснилось, я кому-то нужна.Я не ***.Я не манипулятор.

Спасибо вам большое, мужчины, что исправляете мою самооценку.В этом я благодарю не родных людей, а чужих, чьих имён я даже не знаю.Вечное вам спасибо.

я парень
но очень люблю психологию т.к. вытаскивал себя сам из ***, в которую меня всю жизнь пытались загнать тупые нищие родители, гнобили всегда и везде, любую инициативу высмеивали, и продолжают это делать по сей день, а мне уже 34 ) за всю жизнь отец ни рубля ни дал, мать от силы тысяч 100 , которыми всю жизнь попрекает ) у самих куча недвижимости и накоплений, а два сына скитаются по сьемным квартирам

ужасные люди, в старости пусть сами себе помогают

Да,по поводу фигуры в подростковом возрасте,этот комплекс потом остается на всю жизнь.Всю жизнь потом стараешься худеть,считая себя толстой. От комплиментов мамы"пышечка"или еще как-нибудь. Зависть к молодости,женское соперничество или непонятно что еще.

Мы реально выживаем с такими матерями. Живём не благодаря им, а ВОПРЕКИ.

У меня не совсем про виллу, но тоже есть подобные чувства. Стараюсь избегать людей. Меня с кем моя маман только не сравнивала, включая дочек президента.

Нереальное чувство вины. Вот прикиньте, я от нее за океан сбежала. А теперь она живёт одна, в дали от всех родственников. К ним в гости не едет, а ко мне вот приехала - и я сейчас сижу в стрессе, реально работать не могу. В своем доме уже по комнатам прячусь. Она вроде как на полгода ко мне приехала, как найти в себе силы купить ей билет обратно как можно скорее, не знаю. Ещё постоянно мне говорит не брать грех на душу и отца, которого уже 10 лет как нет, припоминает. Я ее не люблю. Это какое-то тяжёлое чувство вины, от которого я не могу избавиться.