мне 19, я ненавижу себя, за что жизнь так со мной!(

Не знаю, что со мной. Я в ужасной депрессии, ничего не хочется. Я с лета поправилась, весила про росте 163 49кг, а сейчас вешу 64.Учусь в универе. Но у меня нет интереса, я вообще не занимаюсь, хотя летом экзамены. Со здоровьем проблемы, у меня невроз и депрессия. Родители и не знают, как мне ужасно, каждый вечер я засыпаю рыдая тихо в подушку, так как себя ненавижу, я правда себя ненавижу.В чем-то виновато и окружение, я ранее была полной, потом похудела и была рада, а все мне подсовывали всякие плюшки, мать закатывала скандалы, что она готовила торты, а я их не ела. Сама она полная. Потом навалились другие проблемы, я все это умалчивала в себя, стала есть все, чтобы ко мне не придерались, наверное на зло. Сейчас я ем и ем не могу остановиться, а мать рада, что я ем ее печенье, булки.... Не понимает, что меня это постепенно убивает изнутри и разрушает. Учебу я ненавижу, уже не вижу во всем смысла, чувствую себя опустошенной. Даже жениха мне навязали родители, я наверние с ним порву, уже каждый вечер хочу это сделать, когда у меня приступ невроза и депрессии, и его я ненавижу, хотя я его и раньше никогда не любила, а симпатия переросла в ненависть. Все мне надоело. Решила изменить себя после Нового года, за 2 недели привести себя в порядок и начать учиться, но не смпгла. Мать орала на меня, что я опять очень спортом занимаюсь и не жру ее торты. Я опять психонула, не стала учиться, заперлась дома.Такое впечатление, что никто меня не понимает, неужели считают нормальным, что молодая девушка 19 лет сидит сутками дома, не общается с другими, сидит сутками у интернета или спит и ничего не хочет! И теперь я понимаю, что все это накапливается постепенно, Я 6 лет назад переехала жить в другую страну, стресс и нервы, вот что мне это принесло. Стало накапливаться, а теперь я превратилась в опусташенноги человека, который ненавидит себя, чем дальше тем хуже, я от всех отдалилась, так как мне ничего не хочется. Иной раз хочется открыть окно и покончить с такой жизнью.