Я росла в семье без отца (я его никогда не видела), воспитывала меня мать, привила кучу комплексов и страхов. Кто хочет поговорить об этом?
Почитала историю автора... Это ужасно. Вы молодец, что говорите об этом. Людей с подобной проблемой очень много на самом деле и только они могут понять друг друга. Многие другие люди вообще не могут представить, ЧТО ТАКОЕ ВОЗМОЖНО. Потому что никогда не были в подобной ситуации, когда мать вымещает на ребёнке свои комплексы, злобу и прочее д...мо. Я бы пообщалась с Вами на эту тему поподробнее.
Всё, что мать делала хорошего, а это было (она меня кормила-поила-одевала), преподносилось как жертва, как оторванный от себя кусок плоти... Она всегда акцентировала, что она не может себе ничего купить, потому что покупает мне, поэтому я не имею право предъявлять претензии к внешнему виду (но под ногтями-то можно было грязь убрать????), я всегда жила с чувством вины, что она тратит на меня деньги....
Она говорила мне, что любит меня, но я не получала от неё ласки, все было грубо, без душевной близости.... Я всегда чувствовала, ещё ребенком подсознательно, что я - нежеланный гость в этом мире, у меня было чувство самоотвергаемости, самоотрицания... Я только в сознательном возрасте поняла, что сам факт моего зачатия и рождения - грязь, что меня не должно было быть по законам морали в принципе... Раньше я это понимала, но на уровне подсознания...
Какой бред вы несете. За это ответственна ваша мать и отчасти отец. Вы причем. Вы сами старайтесь и за свое зло в ответе и только.... Сколько выродков и сволочей из типа полных семей. И просто уродов. Вы эту хню чувствовали, тк ваша мать удар от себя переводила на вас. И срывала злобу. И больше ничего.
Автор, к психологу. А вооще что то вы поздно опомнились - 27 лет уже, стали вспоминать все ужасы с мамой. С чего бы это? Ну была она у вас такая вот негодяйка, теперь то что? Какое это имеет отношение к вашей сегодняшней жизни?
Вообще то если вы не знаете,то все детские травмы отпечатываеют на нашей взрослой жизни и влияют до нашей смерти. И 27 это не поздно. Можно и в 59 лет обратиться к психотерапевту. Никогда не поздно. И то что автор обратила сейчас на это внимание это очень хорошо, значит она осознает, что мать воспитывала ее не правильно и поэтому самое время найти хорошего психотерапевта. И никогда не надо стыдиться того что что-то было не так в семье! У каждого что-то было плохое и у каждого это отложило отпечаток. Поэтому хочу автору сказать,что она большая молодец! Я горжусь ей, что она смогла признать и рассказать об этом! Это начало пути исцеления!
Она ругала меня за оценки в школе, из-за этих оценок я стала зависима от чужого мнения, она рвала мои тетради, заставляла переписывать... Она настолько сильно мне травмировала психику переживаниями за отметки в школе, что я стала просто невротиком, по жизни переживающим за каждую мелочь на высшей планке стресса.
Несмотря на то, что я всеми правдами и неправдами старалась учиться, даже закончила школу с медалью. она внушала мне, что я никуда не поступлю в вуз, отбила все мысли думать об учебе в Москве (мы из провинции), говорила, что мы не потянем, что я не смогу, что нужны большие деньги и блат, что меня там никто не ждёт, говорила, чтобы я поступала в техникум и не думала ни о чем большем.... В итоге я поступила на бюджет в местный госвуз, думала сначала, что я такая дебилка, все вокруг умнее меня, но потом поняла что это не так... закончила с отличием без четверок... но мне это мало помогло в жизни... Кстати, мать даже не похвалила, типа да я и так знала... хотя никогда не верила в меня, не развивала меня...
Я хорошо рисую, природный талант, так она не заплатила за худ . школу за 2-ой класс, сказала, что по основным занятиям успевать не буду, нечего мне там делать... Так это и осталось нереализованным моим талантом...
Моя мама тоже рвала тетради, считала доп занятия на которые я стала только ходить ближе к концу старших классов фигней и считала, что я трачу свое время и так же говорила,что я не смогу поступить в вуз. Собственно из-за этого я учусь в колледже. Это так сложно противостоять маме и перестать воспринимпть ее слова близко к сердцу... Я хочу жить своей жизнью. Поэтому я прекрасно Вас понимаю!
Психолог мне скажет простить и забыть... А это невозможно, это сплошная рана на моем сердце....
Нет психолог поможет исцелить детские травмы
Автор, к психологу. А вооще что то вы поздно опомнились - 27 лет уже, стали вспоминать все ужасы с мамой. С чего бы это? Ну была она у вас такая вот негодяйка, теперь то что? Какое это имеет отношение к вашей сегодняшней жизни?
У тебя с головой норм? Самое прямое отношение
поругались недавно и она просто меня как в детстве отбрыкивает и не хочет слушать...
Я просто хочу понять - мои ситуации - это ничего особенного, за что переживать не стоило и не могло нанести травму или мать все таки не права? Я понимаю. что не права. но не могу уйти от чувства вины за любое сказанное ей слово. С возрастом моё отношение к ней переросло из страза в ненависть. Об этом потом...
У меня я похожая история, но полная семья. Издёвки мамы очень похожи, те же запугивания близкой смертью, наказания..
Нужно съезжать от таких родителей, проработать все плохие воспоминания, понять, что вы не виноваты, родителей не выбирают. На это нужно время. Я до конца осознала когда родился свой ребенок.
Это решаемый вопрос, надеюсь вы сами не повторите судьбу мамы и не выберете мужа похожего на маму.
боже девушка это все такая блажь и мелочи, вот я сейчас сижу жду результата анализа на ВИЧ мне бы ваши проблемы. живите и радуйтесь!!!!!
Это конечно крайность, это угроза жизни ее концом, но в процессе самой жизни важно не только физическое здоровье, но и моральное. Не судите и не судимы будете. Непонятно зачем зашли на этот вопрос тоода?! У меня муж умер 2г назад,до сих пор отхожу, но если бы мамина поддержка и опора были сильнее, то пережить это было бы гораздо легче. А я ловлю себя на мысли, что покойный муж иногда мне по духу был ближе, чем родная мать!
Простите за сумбур, я автор темы, хочу выговориться про всю свою жизнь.Что не влезет, скопирую и вставлю..
Я нагулянный ребенок, с детства у меня комплекс безотцовщины, отвергнутости,
отца никогда не видела (он азиат из стран бывшего снг, правда интеллигентный и с ученой степенью), я его нашла 2 года назад через интернет, но оказалась не нужна, он прекратил переписку).
Комплекс усиливается ещё тем, что мать заведомоо родила меня от него, женатого мужчины с двумя детьми, скрыла это от него. Замужем она никогда не была.
Жили мы очень бедно, плюс ситуация в стране была не самая лучшая, я всегда ощущала себя неполноценной, я понимала, что не такая как все (выделялась даже внешне - неславянская внешность). Отца не было, мне хотелось, чтобы это компенсировать чем-то, чтобы быть увереннее в себе, хотелось одеваться не хуже других, иметь новомодные вещи и игровые приставки, как у девочек во дворе, но мать моя получала копейки и всё, что у меня появлялось, покупалось со слезами и когда уже было не столь актуально. Я всегда считала себя хуже других.
Мать привила мне страх к внешнему миру, приучила смотреть вместе с ней "Криминальную России", передачи про маньяков... Я до сих пор в 27 лет боюсь ходить одна по улице, даже с мужем вдвоём чувствую не дома дискомфорт, когда кто-то сзади идет, мне кажется, что он меня сейчас ударит...
У меня полная семья, но тоже самое , что без отца, т к ему особо не было дела до нашего воспитания, он и не в курсе был, что мать тиранила меня в его отъездах, трепала за волосы за 4ки, хотела воплотить во мне свои амбиции любыми способами, гиперопекала, но при этом нещадно критиковала. Я была ее собачкой. Более того внушала комплексы, причем сестра младшая у нее была в любимчиках, но мать утверждает,что мне посвещала больше времени, но не понимает, что душила меня. Я симпатичная, но когда я выразила желание стать моделью,к примеру, сказала " ну какая из тебя модель", а глядя на мою попу говорила, что ей нравятся другие, выпуклые и небольшие, тем самым принижая меня, девушку. Потом я в 19 лет как-то случайно отправила на тел маме фото своей промежности, которое то ли предназначалось моему молодому человеку, толи фото было сделано для себя, вроде как вскочивший прыщ хотела разглядеть- так мать знаете что сказала " Какое же все-таки некрасивое и неприятное там все у женщин". Вот примерно, это 1 % из100 я вам рассказала. А когда из грдости я не захотела встречаться с парнем, т к он некрасиво со мной поступил, я матери не рассказала, вы уже поняли что не доверяла ей, но она скооперировшись со своей подружайкой, кот выбрала мне по молодости в качестве моей "крестной", кричали на меня на всю деревню на 18 тилетнюю девственницу, что я ***, и чтоб я ответила на звонки того парня и вернулась к нему. Как оказалось потом мать аргументировала тем, что не готова меня еще раз оставлять с новыми парням наедине в своей квартире. То есть она боялась заведомо что я "могу стать" ***, хотя предпосылок не было, тот парень в итоге стал моим мужем и с ним я прожила тяжелую жизнь. Мать сейчас понимает хоть часть своей вины, но толку то!
боже девушка это все такая блажь и мелочи, вот я сейчас сижу жду результата анализа на ВИЧ мне бы ваши проблемы. живите и радуйтесь!!!!!
М-да.. У вас точно нет комплексов
Психолог мне скажет простить и забыть... А это невозможно, это сплошная рана на моем сердце....
Это ужасные вещи что я прочла. Соболезную вам. Глупый психолог да скажет забыть и простить.Если нормального найти нет. Сил вам
Автор!!!то что вы описываете как будто про мою мать!!!Тоже самое!!Это просто ужасно!Только моя еще меня и вы..бком называла и говорила что я ей жить мешаю...
А мне мать всегда говорила "закрой рот пи.....ка , ещё её любимое слово было "уесоска". Много чего было . . но лень писАть. Не общаюсь с ней почти 2 года.