У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Какой пылесос? Это жеЖ сколько электроэнергии тратится!? Насчет боится, что укусит - не знаю)) И стирать в машинке нельзя! Опять жеЖ, электроэнергию и воду надо экономить, и яма наполняется! Все ручечками, ручечками, а как же? И машинка моя плохо стирает(( Стирать в минимуме воды с минимумом порошка, а потом еще этой жеЖ водой пол помыть! Экономия должна быть во всем! Новое не покупать, старое сгодится (зашьется, надошьется, залатается). Супчик жиденький на кусочке сала сварить. Без мяса обойдетесь, нечего деньги тратить и т.д. Ох, у нас столько этих прибабахов!

Я вот писала выше, что читала форумы здесь же, на вуман, про вредных/злобных/больных стариков. Вот где родные этих бабок/дедок живут в настоящем аду(( У меня по сравнению с этим - просто отдых на курорте(( У кого есть время, почитайте: "Задолбала бабушка! 85 лет", "Люди, кто ухаживал за родителями больными маразмом старческим...у вас были негативные чувства к старикам?", "Лежачая бабушка сводит с ума!".

О, сейчас вычитала фразу " У Вас злокачественная форма мазохизма". Точно про нас.

Именно чуство вины очень трудно убрать, постоянно преследует

Недавно по телевизору видела как психолог учит избавляться от чувства вины. Надо налить в стакан воду и держать его в вытянутой руке. С начало будет легко, а потом руке будет все тяжелее и тяжелее, так и наша вина с начало легкая, а с годами становится все тяжелее, надо дождаться максимума боли в руке, что бы понять как нам будет больно в душе если мы не распрощаемся с виной, затем вылить воду, лучше на огонь, что бы загасить огонь обиды в душе и облегчить свою ношу. Пишите свои результаты, кто что чувствовал.

Спасибо Тереза, попробую)) Но у меня в последнее время притупилось чувство вины. Я проанализировала то, в чем меня всегда виноватит моя мамо, а именно: 1) неблагодарная (не знаю в чем? благодарная я)))
2) не интересуюсь ее здоровьем (неправда, слежу, помогаю, по врачам вожу)
3) никогда не спрашиваю, как у нее дела (неправда, спрашиваю, а в ответ получаю - еще не сдохла)
4) не помогаю (дурную работу не делаю, но она и ей не нужна, а делает сама - значит ей так хочется и сил хватает)
5) не слушаю молча и огрызаюсь (зачем мне слушать бред? за здоровую критику я "за" и за хороший совет тоже)
6) не жалею ее (неправда, жаль мне, что живет во зле своем и старая уже)
6) должна ей по жизни фактом своего рождения (должна-не должна, но спасибо, что родила)
и пришла к выводу, что вины-то и нет, я все делаю правильно, не обижаю, в тепле-сыта-обута. Все у нее есть. Так что выше своей головы я не прыгну.
Вот так и вы, девочки, анализируйте и разберетесь - есть ли ваша вина и в чем именно. А на "нет" и суда нет))

И моя такая же. Теми же словами.
А Вы не пробовали предложить пойти работать Вам? Ну чтобы хоть какие-то права иметь. Хотя... Я даже знаю какой был ответ. "Ты что! Какое работать? Ты ДОЖНА учиться! Да и что другие подумают/скажут".

Вооот! Ну значит я была права в прошлом своём комменте! Про очкование это прям как про меня в своё время. А потом я всё-таки свалила от маман. И были те 4 дня на пачке макарон (история тут рассказанная уже не 1 раз). Вот тут уже мамо начала очковать:)))) А так всё как и у Вас, прям аж зевать хочется от предсказуемости развития сюжета...
А может, Вам ещё раз попробовать свалить?

Всем привет!
Вот в очередной раз заглянула в этот "уголок дочерней крамолы". Смотрю, выздоравливающих прибавилось:))) Очень рада за вас, девочки.
И новенькие пришли. Может, почитают нас, умнее нас будут, не станут наступать на наши грабли. Ну хотя бы не на все грабли.
Хочу и своим похвастаться. У меня всё! Полное выздоровление. Ну на сколько это возможно при тяжёлой травме. Шрам, конечно, остался, но не беспокоит.
Но у меня другой пунктик появился. Очковать начала, что мамо на старости лет заявится ко мне с счётом за моё появление на свет и требованием оплатить этот счёт и проценты по нему. Причём, вымораживает не сам факт такой возможности, а то, что я не смогу послать мамо в пампасы.

Ой, Лана, ну с веником то проще шариться по вашей комнате. Вы пришли, а она веником машет. Ты ничего не рассказываешь, а ей интересно. Может ты опять на что-то ненужное деньги потратила, плохая девочка))))

Как это нет вины? Мужа не выгнала, пустые щи не хлебаешь, штопанные колготки не носишь, да даже варенье варить не умеешь.
Ну вот что ты за дочь?)))))

Окрылённая, привет.
Вот ты меня рассмешила. Текущие проблемы с мамой разрешила, так начала очковать из-за несуществующих. Может их ещё и не будет, а ты уже трясёшься.

посмотреть. Так вот, потом я читала еще форумы про злобных стариков здесь же, на вуман. Люди еще больше страдают от выкрутасов своих стариков - это и деменция, и маразм, и просто ухудшение характера с возрастом. Если кратко, то суть в том, что с возрастом отмирают какие-то определенные участки мозга, отвечающие за какие-то функции, в том числе и за ухудшение характера - это безвозвратно, причем только в сторону ухудшения. Не знаю, что-то изменилось в моем сознании. Как бы сказать? Щелкнуло что-то внутри, и так мне полегчало... Мамо бубнит, виноватит, а мне вот хоть бы что, не трогает оно меня, не нервничаю, не злюсь, понимаю, что она вот такая. Клетки отмирают - она уже не в ответе за себя, тем более, что властная была всегда, это ее способ общения, это ее такая жизнь, по другому она не умеет. Честно, я даже забыла, когда она была чем-то довольна. Я все делаю не так. Вот недавний пример: в этом году сварила я варенье из зизифуса и использовала уже спелые коричневые плоды. Мамо начала высказывать, что я несоображающая такая, наварила - шкурка жесткая, есть нечего, надо было зеленые варить. Ладно, но в прошлом году она мне говорила, что я ничего не соображаю и варю зеленые плоды, а надо коричневые зрелые. И так плохо и так плохо. Муж мне говорит: "Успокойся и не ищи логики - ее там нет". А ведь и правда - логики нет! И искать нет смысла, не найдешь.
Так что пока вот так.[/quote]
Лана- Банана, Вы извините, но со стороны кажется, что она просто вас не любит и не любила. Моя такая же, еще и большая лицемерка, хитрая и пассчетливая, а перед всеми прикидывается овечкой. Вот тут кто- то выше писал - я так хитрить не умею. У меня то де самое. Моя меня тоже никогда не любила, прдиоа не от того мужчины, как ей казалось, по залету. Так вот, она меня всю мою жизнь до конца не принимает. Я это чувствую, она меня просто терпит. Я думаю, ваша тоже вас просто терпит. Но модет, ошибаюсь, хотелось бы.

Гасть, так это дутьё на воду после молочных ожогов.
Ну или как у старого пирата в промозглую погоду кости ломит.
А вообще, ты права. Лучше пойду поочкую, что не успею дохудеться до того размера, чтобы на Новый год влезть в своё любимое платье:)))
За тебя рада! Эка ты как излечиваешься. Умница!
Да и все тут, из "старичков" (или "старушек"?) разбираются в себе. Прям читаю и радуюсь за вас, девочки!
P.S. "Старички" это не в плане возраста, а в смысле длительного нахождения тут, в теме.

Хи-хи биссЬся, что старушки тебе накастыляют?))))
Я тут снова звонила маменьки. Она сказала мне, чтоб я приехала ей помочь, что ей тяжело убираться, готовить, что спина болит. У меня у самой последнее время жутко спина болит. Сказала ей, что могу оплатить помощницу по дому, что сама не могу приехать, не сил, ни здоровья, ни отпуска нет. Она сразу передала папе трубку, даже не попрощалась. На другой день она позвонила сама, будто все у нас хорошо и попросила найти ей в интернете способы лечения спины. Я раньше часто ей искала всякие народные методы в интернете. Я выдала ей пару советов из головы, сказав, что это из Интернета. Мои советы ведь бестолковые. Ухххх.
Да, они реально старые и больные. Но как я могу помочь? Я уехала от них когда они были моложе чем я сейчас. Были здоровые и все это время вили из меня веревки. В чем моя вина? А ни в чем. Ни в чем!!!!
Я сегодня ехала в трамвае, на моей остановке выходила бабуся с сумкой на колесиках. Ей было нелегко спускать сумку. Я стояла сзади и просто сдерживала себя не помогать. У меня сейчас обострение со спиной. А снаружи стоял парень , такой здоровяк-качок. Стоял, смотрел и ждал когда бабуся спустится и он сможет войти. Вот тут то у меня щелкнуло сразу, что мы просто воспитаны так, что мы обязаны помочь!!! А ведь никто не ждёт от нас помощи то. И чего мы лезем с этой своей помощью?

ИМХО это не воспитание, что нужно всем помогать. Это виноватка в голове зудит, что должна и обязана. Вроде как матушкину любовь покупаешь, помогая всем вокруг. Причём помогаешь через силу. И морально, и физически.
Помню, ходила беременная. И в автобусе встаёт надо мной "бабулька". Здоровенная как конь. И глазами сверлит. А мне паршиво до тошноты. Но я всё равно начинаю типпо уступать место. А вокруг мужики здоровые сидят. А потом вдруг распахиваю пальтишко и плюхаюсь обратно со словами "Я жеж бяремянная, и мне все должны".
Обратно еду. Заходит бабулька. Почему-то вот ей захотелось уступить место. Просто так. От души. И как оказалось не мне одной.
Так что помощь она должна быть искренней. Добровольной. И помощь должна приносить радость

Девушки подскажите как поступить если мать заявляет, что либо ты рожаешь внука, либо я ложусь и умираю, т.к. жить мне больше не зачем, все дела я на этом свете сделала? а я не хочу пока детей, может и вобще никогда не захочу. пыталась объяснить это матери, но она не понимает как так можно, заявляет, что я пустоцвет, ущербная, муж меня бросит и в старости некому будет принести воды. Мне тяжело слышать от матери о смерти, но рожать потому как она этого хочет тоже как-то...

Лика, уверена что вы знаете как поступить.

Так вы свалите вину на свою мать. Скажите ей, что это она виновата в том, что родила пустоцвет и воспитала ущербную. Может перестанет ругаться?

Думаете, действительно, ляжет и умрет?...

да кто ее знает, на нее временами находит, говорит, что если тяжело заболеет, таблеток напьется, что бы с ней никто не мучился, просит если из ума выживет дать ей таблеток. А вообще она скрытная очень, никогда ничего не скажет, опять таки из соображений что бы не нервничали. Вот я и думаю, она недавно обследование проходила у врачей, может нашли чего, а она не говорит? Ну и если будет внук, то будет лечится, а если нет, то вроде как и не за чем. Конечно может я себе и надумала, но мысль эта не оставляет в покое.

"Мамо, мне УЖЕ 25 (30, 45) лет. Я САМА решу что и когда мне делать". Говорится твёрдо и уверенно.
С моей это прокатило. Тоже пилила меня, что я в 30 разведёнка и без детей.
А вот сами подумайте, а реально ли Ваша мамо сляжет, если Вы прям срочно не родите? Вот задайте ей этот вопрос. Выставьте её в глупом положении в её же глазах. Манипуляторы ой как не любят, когда их разоблачают и выставляют дурроками.

Понимаете, я ей четко говорю, что Сама решу, когда мне надо рожать последние лет 5. Сначала были скандалы, а теперь просто говорит, что все в этой жизни сделала и заботится ей не о ком. То есть это не угроза вроде как, а просто констатация факта. Я ее спрашиваю шантаж ли это, а она отвечает: "ни в коем случае, просто констатация факта"

Ну тогда попробуйте поговорить с ней как с адекватным человеком. Скажите, что её планы отойти в мир иной не самым лучшим образом скажутся на Вашей гипотетической беременности. И вообще, такие темы нельзя затрагивать когда готовишься забеременеть. Так что ставьте условие (манипуляция, шантаж - называйте как хотите). "Мамо ты прекращаешь эти разговоры, я готовлюсь забеременеть".
И ещё. Если Ваша мамо ноет, что ей не о ком заботиться, то пуст ьсебя любимую холит и лелеет.

Милый автор очень хочется поддержать Вас, и как мне кажется вы просто пока не стали взрослой, и только потому что ваша мама к сожалению тоже ребёнок (который делит на правильно и неправильно, лучше и хуже) во взрослых людях гораздо больше терпимости, желания понять и принять другого. Поймите мать, пожалейте и примите такой какой она вам досталась. Тогда легче будет входить во взрослую разумную жизнь. Любви вам автор простой, без чувства вины и желания оторваться - это невозможно, повязанны родные люди кровью)))

Ещё один "добрый" совет положить свою жизнь на алтарь материнской "любви и заботы"...
Как же задолбали эти советчики, не понимающие что такое мамантак.

Моя мать тиран. Психологически давит на всех. Подруг у неё нет, давно не работает (находит себе отговорки ), по факту ей просто удобно. По дому мало что делает. Если мнения окружающих не совпадает с её, то доходит до скандала, угроз и рукоприкладства. С детства свои неудачи выплескивала на меня.Ощущение, что она главная, а остальные прислуга(которая зарабатывает деньги на неё содержание и убирает). Всегда меня контролировала, не давала шагу ступить, мешала принимать собственные решения. Я выросла и вынуждена жить с родителями в этом кошмаре. Пока не получилось встретить близкого человека и создать свою любящую семью, о которой всегда мечтала. Уйти в никуда одной, к сожалению, не так просто. Нет для этого финансовых возможностей. Ощущение, что не живу, а существую из последний сил.

Вам просто слышать хотелось другое))) наверное то, что вы цветочек, а мама кошмар, но от кошмаров цветочки не рождаются))) доброта спасёт мир, и это не означает что свою жизнь надо положить на чей бы то нибыло алтарь. Просто не всем достаются хорошие родители, это к сожалению правда. Это нужно понять!!! и научиться с этим жить. Желаю чтоб вашим детям достались хорошие!!!

Бросьте вы эти банальные сентенции, " от осинки... апельсинки" и т.п.
Дети не обязательно похожи на своих родителей, мир не надо спасать, жить мы учимся всегда и на протяжении всей жизни. Набор штампованных "советов", увы, никому неинтересен...
Не знаете, не видели, не жили,не прочувствовали, зачем умничать?

Вас я услышала в полном объёме. И приняла это мнение. И высказала своё, что Вы ооочень ошибаетесь. Поему? Так ответы тут, на 463 страницах.
Моя мать не совсем кошмар и ужас (после прочтения данной темы могу сказать это однозначно), да и я далеко не "фиалка на залитом солнцем поле" (самооценка стала адекватной).
Доброта? Порой проявление доброты похоже на игру в одни ворота. Некоторые вообще воспринимают хорошее отношение к себе как "патамушта так паложына", а некоторые вообще считают это слабостью и всячески манипулируют этим. И на фиха, спрашивается, отапливать космос всю свою жизнь?
А вот про то, что многим не повезло с родителями, Вы правы на все 147%! Из этого нужно сделать только один вывод. Надо стать хорошими родителями своим детям, исходя из примера собственных родоков. В смысле "Как НЕ надо делать".

Ну как что я буду делать с любовью?! Почувствую себя наконец человеком, а не обгрызком, которого шпыняла родная мать. Наконец то приобрету её поддержку, уважение, а не зависть и ненависть. Всё таки это близкий человек, которого так просто со счетов не сбросишь как бы мы тут не бравировали.

Ну как что я буду делать с любовью?! Почувствую себя наконец человеком, а не обгрызком, которого шпыняла родная мать. Наконец то приобрету её поддержку, уважение, а не зависть и ненависть. Всё таки это близкий человек, которого так просто со счетов не сбросишь как бы мы тут не бравировали.

Не то сообщение скопировала к предыдущему посту. Извиняюсь. Вот правильное:
А какое право жена брата имела высказывать тебе какая ты плохая?! Почему ты её не оборвала на полуслове? Не спросила у неё: на минуточку, Маша, кто тебе дал право высказываться обо мне, ты кто такая чтоб судить людей, в данном случае меня?! Мне кажется с этой женой надо было пожёстче.
Странно, что твоя мать попала в больницу пока ты ей не звонила. Не знаю есть ли какая то взаимосвязь? Девочки тут пишут, что как только они отделялись от своих токси матерей, то те, теряя источник энергии, начинали заболевать.

Мурлыка, ну тут только отделяться и съезжать от мамо. Ничего другое не поможет. Ну раз ест поедом. Как вы живёте? Я не понимаю. Можно же с ума сойти!

Хаха! Гаст, мы с тобой на одной волне! :)) А я тебя осуждала! Я замечала, что ты мне всё время хоть и мягко, но настойчиво советуешь звонить мамо. Меня это даже слегка раздражало. Я думала: ну как ты не понимаешь, что в данном случае другого выхода нет, там уже нет тем для разговора, нет места каким то более менее приятным разговором, всё скатилось в такую отстойную яму, что нет смысла продолжать общение. Но каждый видимо приходит к истине разными путями. Вот тебе тоже стало понятно в какой то момент. Вот сегодня суббота, а я уже с утра сижу трясусь, боюсь, что мне мамо позвонит, начнёт в чём-нибудь обвинять. Мне надо будет защищаться. И я даже теряюсь в догадках, что она там в этот раз придумает, в чём будет меня обвинять? Но я чётко понимаю, что это совсем ненормально, что дочь сидит и боится звонка матери. Я всю неделю чувствую себя хорошо и спокойно, но подходит суббота и у меня начинается мандраж. Вот как мне от этого страха избавится?!! Хоть к психологу иди.
Хвостик, где ты там?! Может всё ещё читаешь эту ветку. У нас с тобой в этом ситуации похожи, у тебя тоже страх перед мамо. Может ты нашла какие то методы избавления от страха перед мамо?

Зизифис. Прям название какое то сказочное. :) Как из 1000 и одной ночи. Даже не верится что есть реальный фрукт с таким названием.

Вся логика заключается в вампиризме. Ей нужна твоя энергия. Вот и вся логика. НО нам её не понять, потому что мы не такие. Мы же не можем понять логику насильников и убийц. Можно тоже вопрошать: ну вот зачем он убил её? Где логика? Но мы же как то понимаем, что мы не такие люди и нам это не понять и не стараемся искать в этом логику.

Да уж, выметать палас веником это надо додуматься. Как говорится: нарочно не придумаешь. Это она специально делала чтоб ещё нелогичнее казаться. Чем то напоминает мне сказку Золушка, когда мачеха смешала горох, а потом сказала падчерице разобрать его. То есть нудная и бестолковая работа. Палас можно было бы пылесосом за 5 минут обработать. Но нет, мы мы ищем лёгких путей. Зря она ещё пальцами каждую соринку из него не вытаскивала. Лана, ты в следующий раз ей идею с горохом то предложи. :) Купи жёлтый и зелёный, смешай чтоб она не видела, а потом скажи: вот мама, надо разобрать, а я вечером нам кашу гороховую сварю со свиными рёбрышками. Глядишь займётся мамо "делом", хоть на пару часов забудет как бы тебя погрызть.

Да, а ещё сколько денег можно сэкономить на помаде! Ты ей эту идею тоже предложи. ;) Да и супом она что то разошлась. Какое сало? Суп на воде без овощей и вермишеля, по праздникам туда можно бросить кубик куриного бульёна. Можно ещё кашу из топора научиться варить. Короче экономить можно на всём, главное захотеть.

Вот-вот, всё правильно, всё идёт по плану, что называется. Так и в книге (про которую я уже не раз говорила) написано: что когда произойдёт выздоровление, то первый вопрос будет: а что делать с мамо в старости? Этот вопрос сильно не освещался в книге, так как она написана американским автором и тут этот вопрос не такой острый - есть масса мест, куда можно отправить родителя и где ему/ей будет даже более комфортно. А в России пока ещё не дошёл прогресс. Но он уже тоже есть, появились прекрасные дома престарелых, только плати деньги. Будем надеятся на то что что лет через 20-30 эта проблема будет решена. А пока да, больной вопрос, особенно тем кто единственные дочери в семье. Мне с этим чуть повезло: у меня есть брат, который позаботится о престарелой мамо. А так, я даже не знаю чтобы я делала. Если получится так, что она переедет к тебе жить, то это будет ад. Надо как то заранее давать ей понять чтоб на тебя не расчитывала. В том смысле чтоб не расчитывала на старости жить с тобой. Пусть живёт одна, ты ей будешь помогать. У неё же ещё и муж есть, насколько я поняла? Так что тебе очковать то? Он о ней может даже позаботится. В общем, Окрылённая, надо этот вопрос как то продумать. Кстати Хвостик тут писала что она для себя это вопрос уже решила. Она об этом писала. Она тоже единственный ребёнок. Она говорила, что мамо будет жить отдельно, а она ей будет помогать деньгами.

Да, ясно, что мы тут не первой свежести, как одна мадам тут высказалась. Ну да что поделать?! :)) Меня почему то это выражение очень веселит. Люблю его пристроить куда-нибудь. Самой смешно становится. :)
Вот-вот, это ты правильно мыслишь, надо думать о настоящем, а не о далёком будущем. Вот когда настанет эта ситуация, что мамо потребуется помощь в старости, тогда и будешь решать. Да ещё не забудь о примере Ланы. Она тоже в своё время решила, что так будет лучше - если она будет проживать с мамо. Ты сама видишь что из этого получилось. Мы ежедневно читаем Ланины посты. Так что будем учиться друг у друга. Интересно, как другие люди решают этот вопрос? ПОсмотри вокруг по друзьям/знакомым, многие ли из них живут с престарелыми родителями, дохаживают их? Нет немного. Я таких практически не знаю. Надо просто как то не доводить до этой ситуации, чтобы мамо расчитывала на порцию энергии в своей старости. Ясно, если она была бы бабушкой-одуванчиком, вышивающим крестиком, то любая дочь взяла бы такую мать к себе в старости. Но будет то всё не так! Будет ежедневный вынос мозга, обзывания и оскорбления. Тебе это надо?

Ничего не надо объяснять матери. Ясно что она своими "доводами" уничтожит твои очень быстро. Просто нужно понимать, что ты матери ничего не должна! Ты у неё ничего не занимала. Когда в голове появится такая светлая и умная мысль, то и не захочется матери ничего доказывать и как то делать чтоб она что то там понимала. Ты ей ничего не должна! Запомни это. А то что муж тебя может бросить или стакана воды в старости не будет это на воде вилами писано, никто не знает, что с нами случиться будущем, жизнь непредсказуема.

Не кровью мы повязаны, а виноваткой. Наши "прекрасные и добрые" мамо сумели навязать нам это чувство с детства, а мы до сих пор не можем от него избавиться. Поэтому и ветка разрослась на 463 страницы. Уж очень глубоко она в нас сидит, виноватся эта, никак её не можем выкорчевать. Когда люди кровью повязаны, они любят и уважают друг друга, а тут совсем другое. Мы страдаем от наших матерей, они доставляют нам массу неприятных моментов. Здесь собрались умные, интеллигентные женщины, с хорошими человеческими качествами. Заметьте, здесь не отписалась ни одна маргиналка с 3мя классами образования, торгующая на рынке рыбой. А почему? Да потому что у неё нет таких проблем с матерью. Она её и на 3 буквы может послать и не будет чувствовать себя виноватой. У неё другое понимание жизни.

Вот в этом и есть вся суть наших "хождений по мукам". Это наша доброта, которую мамантаки принимают за слабость и вовсю ею пользуются. Молодец, Окрылённая, что облекла в слова основную нашу проблему.

Ох, Котя, все же правда, что надежда умирает последней.
А я думаю, что даже если она (они) тебя (нас) полюбит(ят), мы уже не сумеем это оценить и главное не поймем.
К сожалению, но это так

Ну я дала невестке возможность немного побыть хозяйкой ситуации. Она там помогает им немного.
Правда по словам матери, готовит она невкусно, покупает не то, что надо ну и далее по списку.
Хотя я невестке сказала, чтоб не лезла не в свое дело, это когда пошли разборки наших отношений.
Про болезнь матерей, ты знаешь, я тоже подумала об этом. Именно когда я поняла, что я отделилась, что я оторвалась внутренне, она попала в больницу. скорее это просто совпадение, но все же мысль у меня была.
Сегодня я звонила, она подошла к телефону и плакала, что ей плохо. Видимо я говорила не то, что ей хотелось бы ХЗ,
но вдруг она сказала, что больше не может говорить, что ей тяжело и сразу положила трубку.
А ведь могла б сказать, до свидания хотя бы. Я даже не успела ничего ответить, сразу короткие гудки.
Ну болит, ну понятно, уж я то сама знакома с болями, но про невкусную еду были силы, про свои болячки были силы, а сказать до свидания нет сил.
Вот так у нас. Я не обижаюсь, не сержусь и даже уже не удивляюсь.

[quote="Kot" message_id=]
Хаха! Гаст, мы с тобой на одной волне! :)) А я тебя осуждала! Я замечала, что ты мне всё время хоть и мягко, но настойчиво советуешь звонить мамо. Меня это даже слегка раздражало. Я думала: ну как ты не понимаешь, что в данном случае другого выхода нет, там уже нет тем для разговора, нет места каким то более менее приятным разговором, всё скатилось в такую отстойную яму, что нет смысла продолжать общение. Но каждый видимо приходит к истине разными путями. сегодня суббота, а я уже с утра сижу трясусь, боюсь, что мне мамо позвонит, начнёт в чём-нибудь обвинять. Мне надо будет защищаться. И я даже теряюсь в догадках, что она там в этот раз придумает, в чём будет меня обвинять? Но я чётко понимаю, что это совсем ненормально, что дочь сидит и боится звонка матери. подходит суббота и у меня начинается мандраж. Вот как мне от этого страха избавится?!! Хоть к психологу иди .....?[/quote]
Ой, Котя, я не осуждала тебя, а я завидовала что ли тебе. Мол тебе то проще не звонить, твоя то ещё не старая, да и живёт с сыном, все же присмотр.
Коть, ну чего ты боишься суббот?
Давай вместе подумаем. Она тебе вряд ли позвонит. Похоже ей денег больше жалко, чем восстановления отношений с тобой. Ну прям уж нет ста рублей на короткий звонок. Люди любимым детям последний кусок хлеба отдавали. Так что с этим мы поняли? Она не позвонит! А ты уж сама решай. Если совсем заест виноватка, напиши через брата. Спроси как дела, не нужно ли чего. Хотя стыдно помогать молодому и здоровому лбу. Он мужчина, он обязан о матери позаботиться. Ну и ещё представь сколько стран, городов, лесов, полей и воды между вами)))))). Она тебя не достанет никогда. Не бойся и все тут.
А уж если им что-то от тебя понадобится, то не переживай, найдут те пресловутые 100 рублей и позвонят. Может она даже рада, что ты не звонишь. Иначе нашла б способ с тобой связаться.

Да не думают они о доброте и слабостях. Просто они с нами как с животными. Вот дочку я могу ногой отпихнуть, а то чего она ластится ко мне, мне это неприятно. А вот того котёнка я поглажу сейчас или лучше потом, сейчас я попью чаю с вареньем.
А может мы для них как собачки. Эта собачка должна дом охранять, эта на охоту ходить, а эта пусть на диване лежит. А хозяйка должна им только обеспечивать жильё, еду, ну и таблетку даст если заболеют. ключевое слово: должна.

Понятие собственности вам не знакомо. Все ясно. Вы ещё и о границах слабое представление имеете. Законченный образ токсикоз нарцисса.

Ещеи представления не имеете что ребёнок имеет право жаловаться на родителей чтобы его защитили. Сами все ясно. Делаете пакости и боитесь,что вас раскусят? А те кто вас разоблачение значит стукачи. Очень в духе токсикоз.