Подняла самооценку - растеряла весь круг общения, у кого так было?

Мы все в этой жизни так или иначе используем друг друга. даже друзья, даже родные. Вы же лавочку прикрыли внезапно. И нафейхуа, спрашивается, с Вами теперь общаться?

Ничего. Привыкнут и вернуться, а которые не вернутся - вам же лучше. Меньше - да лучше. Правильно сделали, что взяли себя в руки.

Автор, на расстоянии сложно сказать, нужны конкретные примеры. Может вас качнуло в другую сторону ( что часто бывает) и вы стали очень резкой и грубой, не готовой никого выслушивать, не принимающей чужую точку зрения... А может и правда за ваш счет другие только самоутверждались

такие люди, которые вас используют, вам и не нужны! радуйтесь! узнали теперь, ху из ху. а со слабыми, неуверенными в себе многие очень любят дружить, а когда человек меняется, или не дай бог жизнь начинает круто налаживаться, сразу и испаряются

Включая маму и сына?

Спасибо всем. Я тоже критически оцениваю свое поведение и понимаю, что реально меня просто не уважают. Пример - мама пьет периодически, чтобы была понятно - может пить все выходные, по вечерам в будни в течение месяца-полтора. Я перестаю с ей общаться, т.к. она просто невыносима пьяная. На внуков забивает в это время, на меня тоже. Как надоест пить, позвонит, типа мне очень стыдно, я такая слабая, я прощаю, ну да, слабость у тебя такая. Общаюсь. Через некоторое время - заново. Причем с каждым разом все жестче и жестче с ее стороны поступки. Теперь поставила я ей ультиматум - кодировка или меня нет в ее жизни. Говорит, что не видит проблемы и она не алкоголик. Не общаемся. Я на уступки больше не пойду. И т.д. Про других писать просто не хочу, сын хамит постоянно. Раньше как-то спускала, вроде бы не специально, он же ребенок и т.д. теперь перестаю с ним общаться вообще.

Вот насчет сына не скажу, а мамы, как только дочь перестает позволять об себя ноги вытирать, испаряются первыми.

А что вы хотите? Сын уже определил для себя нормы допустимого (ваша вина), а тут вы начали гайки закручивать. Вот он и хамит - старается вернуть прежние границы дозволенного.

Согласна с вами, что отношение в нам определяться тем, что мы позволяем. Поэтому и стала повышать свою самооценку, поняв, что упускаю в жизни что-то очень важное, чувствую себя несчастной. Просто мне , видимо, сложно принять тот факт, что такие близкие люди, как родная мама и сын (хотя это удивляет меньше) так поступают. Ладно, сын, это мое воспитание, соглашусь. Но мама то? Просто больно осознавать, что тебя не любят. Больно. Но придется принять, потому что иначе уде не могу. Не желаю больше позволять унижать меня, даже ценой, что он меня отвернуться близкие. Пусть так.

соглашусь с вами.
Как только перестала под всех подстраиваться все стали сливаться. В принципе ничего удивительного, все друг другом пользуются: поплакаться, бухнуть не с кем, ахнуться не с кем и прочее.

Ну не совсем же одна. Если совсем - тогда да, впору задуматься: чего это я в белом пальто стою красивая среди километров куч овна? А так рядом с вами просто лучшие из лучших (для вас лучшие, вместе с этим считающие лучшей вас). Те, с кем комфортно. Будь вы сразу такая, что не позволяли бы сесть себе на шею (самоутверждаться за ваш счет и выезжать на вашем горбу) - эти люди какое-то время побрыкались бы в попытках настоять на своем (от часа до нескольких месяцев - у особых тугодумов), а после осознали бы безуспешность мероприятия и пошли бы своей дорогой. А так вы привычку выработали у окружающих вас: "в обществе такое мое поведение допустимо и желательно". А с привычками расставаться очень тяжело и болезненно, особенно, когда не особо понимаешь смысла происходящего.
.
Не бойтесь терять людей. Мы все друг для друга врЕменные пассажиры. Жизнь длинная, обстоятельства разные, люди разные (да еще и меняются). И время тратить на неудобства просто жаль - в то время как его можно использовать с большей пользой

А почему вас мама удивляет? И при чем здесь любовь вообще, если нет уважения?
Мама вас своим воспитанием всю жизнь прогибала, что бы из вас бесхребетную амебу сделать. Потому что именно такая дочь ее устраивала - терпила не достойная уважения и с которой считаться не надо.
А тут бабах, ей дочь подменили! Она такую модель не заказывала, ей такая дочь не нужна.
А про то, что родители любят детей любыми, это легенда. Родители любят в детях то, что они в них вложили. Мало кто из родителей осознает, что ребенок, это отдельная личность, из-за этого все трагедии и происходят.

Да пусть катятся к чертовой матери, автор. Себя потерять куда страшнее.

Ну как же. Мне с детства твердили, что мама самый близкий и преданный человек, материнский инстинкт, в конце концов... Мне, правда, тяжело это принять, чисто по-человечески. Приму, конечно, со временем. Продолжение ветки про разочарования...

а что читали для повышения самооценки?

Смотря что за друзья у вас были, если вы общались со всяким б.ыд..лом от безысходности, то и хорошо, что они отсеялись.

Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" (с этой книгой я осознала, что у меня серьезные проблемы), Луйза Хей (может показаться не от мира сего, но мне на первом этапе помогло), М. Литвак "Если хочешь быть счастливым", Юлия Джумм "Путь исполнения желаний", Н.Правдина "Выше нас только звезды". Еще очень помог Ошо. Самая сильная книга, которая у меня как библия - О любви. Еще много разных у него - о доверии и т.д. Все книги есть бесплатно на сайтах.

С пьющей мамой я бы так же себя вела. А вот с сыном надо осторожней быть. Хамит он, может, в силу возраста. И перестать с ним общаться - это худшее, что можно сделать.

Честно говоря, уже сбилась с толку. Он очень хамит, может замахнуться, послать, именно грубо. Не готова это принимать. Ощущение, что в тупике, но просто не вижу другого выхода.

Пьющему взрослому человеку ультиматумы ставить как бы бесполезно, или про это в книжках не написано? Знакомого ещё можно вычеркнуть из жизни, а мать уж надо принимать какая она есть.
Вы то явно недочитали... Почитайте Луизу хей пока окончательно не стали одинокой и злобной бабкой, с которой из родни никто не общается.
Ну и потом, у тех, у кого "занижена" самооценка, они вообще склонны к грубости и агрессии. Какое это отношение имеет к повышению самооценки это только они сами знают.
Короче говоря, вы не правы. И хорошая самооценка начинается с принятия себя И ДРУГИХ.

А с ребёнком помимо игнора (это вообще худшее, что можно сделать), нужно разговаривать, любить его, интересоваться им и его потребностями.

Не знаю, со мной народ перестраивается, принимает новые правила, если я вдруг взбрыкну и решу, что меня мало любят.
А вы видимо не такой уж и сладкий человек, чтобы за вас держаться.
Те, кто паразитируют, как вы говорите, они вообще никогда свою жертву не отпустят.
Может у вас самооценка наоборот завышена, вы не думали об этом?)

Ясень пень. Автору на голову все сели, пользуясь её "тихостью". А как только она "заявила", что тоже имеет права, а не только обязанности, так это и было воспринято всеми севшими на голову как бунт на корабле.

Спасибо за мнение, но я в корне не согласна. Хорошая самооценка начинается с принятия и уважения СЕБЯ, и только потом других. Если мама не бросает пить, постоянно подводит меня, зачем мне такое общение??? Ради чего, объясните мне, я не понимаю. Я звоню, слышу у нее заплетается язык, мне о чем с ней разговаривать, а главное - зачем ? Хочет пить, пусть пьет, я же насильно не тащу ее к наркологу, но я не готова посвящать ей время. Я плачу после разговора с ней. Вы когда- нибудь имели дело с пьющими ? если нет, то вы просто не имеет морального права судить меня.

Как они могут не отпустить свою жертву, если жертва перестала вести себя как жертва ?) Как раз, поняв, что здесь ловить больше нечего, манипуляторы сливаются. . Нет, у меня была заниженная самооценка, этот "диагноз" мне подтвердил психолог, так что я знаю, о чем говорю)

С дочерью - это прекрасно работает, с сыном - нет, только хуже становится, поэтому с им я поменяла тактику.

Спасибо, Марта за поддержку). Тоже не люблю депрессивных людей. Вообще перестала смотреть телевизор, читаю только те новости, которые мне интересны, поняла , как важно фильтровать пространство вокруг себя. Очень щепетильно отношусь к своему времени теперь, качеству картинки перед глазами и т.д.

Ответы не читала. Автор здесь сложно дать вам совет, это надо вас видеть ваше поведение. Модет быть вас действительно окружали только люди которые не видели в вас человека а тоько функцию. Но бывает и так, что "переев" книг по самосовершенствованию человека заносит. И в результате раблты над собой он становится уверен в своей неотразимости, превосходстве и становится очень резким, нетерпимым. у меня так было с подругой. В силу обстоятельств мне было невозможно пьхудеть а она похудела до этого и увлеклась различным самовнушением, типа позитивной психологией и она сама того не замечая очень сильно меня оскорбляла, декламируя свои мотивационные выкрики. Стала на пустом месте невероятно жесткой - пример мы договорились встретиться и я ехала к месту встречи на такси а она на своей машине. Я ей написала смс "уже еду скоро буду на месте" а она впопыхах прочитала "уже на месте", прибыв на месьо раньше менч на 1 минуту она пришла в бешенство и позвонила мне со словами "ты врешь мне и не ценишь мое время, я не собираюсь терпеть таких людей как ты в своем окружении". Все конечно выяснилось потому что я через минуту приехала и показала ей смс. Но было очень неприятно. До этого 15 лет дружбы, можно быть и попроще и помягче. Долго не общались смогли снлва общаться когда ее отпустило и она мтала человеком :)

Гость 29, спасибо, я согласна с этим. Теперь про мою зарисовку из жизни. У меня была ситуация, когда я приехала на встречу с подругой, ждала ее полчаса, позвонила ей, она недовольным голосом сказала, что подъезжает. Приехала еще через 10 мин и вместо того, чтобы извиниться хотя бы, видя мое недовольное лицо, сказала, что у них начальство задерживается на час и более, все сидят, ждут, не выпендриваются, почему я недовольна, ей непонятно. Она опаздывала и ранее, но не на такое длительное время и хотя бы извинялась. Ее сравнение себя с руководством меня просто выбесило. Я просто села в машину и уехала. Если бы она извинилась, я бы простила, но она не позвонила. Больше мы с ней не общались.

+++
Автор я вас так понимаю... примерно те же мысли посещают. Правда, у меня не развод, а тяжелое расставание. Стала заниматься собой и больше анализировать: а чего хочу-то я, сама, в итоге, от жизни?
Начинаю терять подружек одну за другой, а потом думаю, а нужны ли они мне? Нужен ли этот круг общения? Всегда старалась не ссориться из за ерунды с людьми, а сейчас думаю - а не слишком ли я мягка с ними была все это время? Вот тут вырвалось у меня один раз.. Вышел конфликт. Раньше бы замяла, сейчас даже разговаривать не хочу и не собираюсь, как бы сделала раньше. Не хочу на уступки идти. Сейчас стала ставить в приоритет себя и только себя, даже ценой потери некоторых людей, которые - чисто по моему мнению - стали вести себя эгоистично.

Я бы сказала, что перемены происходящие в жизни автора весьма закономерны. Вы развиваетесь, вот прямо сейчас. Раньше вы были в спящем режиме (условно говоря), сейчас же вы взяли свою жизнь и себя под контроль. Это только начало по сути. Дальше больше: вы начнете видеть в себе и людях те черты которых раньше в упор не замечали. И плохие и хорошие. Можно сказать, что некоторых людей откроете заново. Я более чем уверенна, что это к лучшему. Моя казалось бы замужняя!! подруга элементарно не смогла пережить, что я познакомилась с обычным по всем меркам мужчиной и у нас завязались отношения. Я тупо не понимала, что с ней происходит, пока случайно не услышала ее вопли о том, как такая как я вообще может кого то найти. Отношения сделали меня лучше и увереннее в себе. Я перестала ныть и позволять другим портить мне настроение и нести негатив в мою жизнь. И многих это отпугнуло, ведь мне теперь совсем не интересно слушать их нытье о работе, безденежье, ипотеках, болячках. Держитесь автор, реально все к лучшему. А главное то, что люди которые ушли от вас, они ведь не просто ушли, они освободили место для новых лучших людей (ведь плохих вы уже не впустите к себе)

Держитесь и помните - ваш самый большой долг перед самой собой. Все меняется, находятся новые друзья и новая работа, но еще никто не повернул время вспять и не прожил жизнь еще раз. Живите в гармонии с собой и будьте счастливы.

А психологи на что, если сами не можете выход найти? Вы, пока собой занимались, не упустили ли сына?

Автор, а я бы посоветовала вам не выеживаться перед сыном. А быть наоборот такой вселюбящей и всепрощающей. Чет мне кажется, что он начал от вас отделяться и сделает это в любом случае. Только в лучшем-вы сохраните отношения. А в худшем-потеряете.
Мне 32 года.и в какой-то момент моя мама вдруг решила, что ее обижают по жизни и впредь жить она будет для себя. Вы знаете, моя мама из моего детства (лет до 13 моих) и сейчас-2 разных человека. И со вторым я хочу общаться как можно реже. Вы думаете, что я на шее сижу? Нет, образование, работа, жилье-все без ее участия. Мне противно видеть как она неумело хитрит в попытке мелкой выгоды для себя. Противно и неприятно. С ней невозможно разговаривать: все время юлит и ищет какой-то подвох. Постоянно так, вы понимаете?....
Не буду описывать, в чем она увидела ущемление своих прав и почему решила вдруг жить только своими интересами. Но обиды от других перенеслись на ребенка и мужа, как самых близких, кто рядом.
Печально все это.... и объяснить ей не могу. Начинаю что-то говорить, так сразу: вы привыкли что я перед вами расстилаюсь....
видимо конфликт неизбежен. И действовать вы должны исходя из желаемого конечного результата.

Автор, про сына не скажу, по-моему вам лучше к психотерапевту сходить, иначе дел натворите не исправите потом.
А во всем остальном поддерживаю, хотя конечно по ту сторону экрана мне не видно, как вы себя ведете. Но у меня так же было, тоже после развода.
Раньше я имела очень много друзей и знакомых, у меня много родни. И я не понимала поговорку "хороших друзей много не бывает". Я была веселая, интересная, никогда ни за что не обижалась, все прощала, все терпела, на каждую просьбу помогала.
Потом развелась, прошла через тревогу и депрессию, думаю вы понимаете. С финансами у меня очень плохо было, поэтому много работала. К тому же поступила в универ на сложный факультет. Я никогда ничего не просила, сама справлялась. Но времени и сил, чтобы помогать другим и думать о других у меня абсолютно не было. К примеру, если я до этого по просьбе подруги могла вместо нее куда-то сгонять, то сейчас в свой лишний свободный час хотелось или поспать или погулять или просто встретиться с друзьями. Потому что на все это катастрофически времени не хватало. Если брату до этого всегда давала в долг, то теперь я сама была в финансовой жоппе и от счетов голова шла кругом.
Короче, стала отказывать.

Что интересно, когда людям в ответ на просьбу сама плачешься, они "понимают". Когда просто отказывает, говоришь "извини, денег нет", то начинают давить на жалость на чувство вины, тыжесистра (а то что я в разводе и много работаю и с финансами проблемы, брат и сам очень прекрасно знает). Но плакаться мне не хотелось, потому что ненавижу роль жертвы.
Одной подруге меняла лампочку, потому что она сама не может. Говорю смотри, как я делаю. Она, "да не, мне больше не надо будет,три года ничего не перегорало" и болтала по телефону с другой подругой. Через месяц приходит ко мне опять со своей лампочкой. Я блин на заводе в разные смены пахала на конвейере, только домой пришла, жрать и спать хочу. А ей срочно вот надо, потому что в ванной темно, как же так и ждать она бедняжка не может. Я не пошла. В итоге, я плохая подруга, меня еще обсудили со всеми общими знакомыми.

И так, я стала плохая для всех, для семьи, друзей. А что самое неприятное, так это то что это все обсуждалось с другими подругами, членами семьи, с которыми у меня проблем не было. И все смотрят на тебя с укором или снисхождением, мол как ты могла, это же твой брат, это же твоя подруга. А мне типа надо оправдываться, перед людьми которые вообще к этому отношения никакого не имеют что ли? Я не стала ничего объяснять. Ну и много так там и сям было.

В итоге, отвалились все кому нравиться других запрягать своими делами. Отвалились те, кто старался контролировать мою жизнь и лез в мои финансы, мои отношения с мужчиной, в мои отношения с другими людьми. Отвалились те, кто любил как-то меня унизить, высмеять.
Короче, все те кто раньше решал за мой счет свои денежные, бытовые, психологические проблемы. Я ведь была такой удобной.
В итоге, осталось пару нормальных людей. Кто живет своей жизнью, сам решает свои проблемы, меня принимает такой, какая я есть не критикует, не унижает, не контролирует, не требует, не рассматривает меня как атрибут для своего удобства. Ну да, их раз два и обчелся )))))
Что интересно, когда у меня поперла карьера и зарабатывать я стала более чем хорошо, потом я вышла второй раз замуж, эти люди вернулись снова. Типа они так скучали, так скучали. Вопрос, где же вы были эти 7 лет, что я жила в нищите и с меня нечего было больше взять? Тогда мириться не хотелось? Тогда по мне не скучали?

Вот такая история. Просто у тех, кто изначально правильные личные границы выстраивает, не появляются такие друзья-халявщики. И родственники знают что ловить там нечего, поэтому даже отношения не портятся. Вас не спросили - вы не отказали - никто ни на кого не обиделся. Инцидента не было - сплетничать тоже не о чем.
Удачи. Но к психотерапевту все же из-за сына сходите.

К психологу надо, при чем тут психотерапевт?
Обычный подростковый психолог наставит на путь истинный, только хорошего надо поискать. И иной раз засунуть в зад свои жизненные кредо, хоть новые хоть старые, ради ребенка.
Ужасно слышать, Автор, что Вы с сыном перестали общаться. А кто его воспитывает? А как можно воспитать нормального человека, не общаясь? Или общаясь только так, как ВАМ нравится, не учитывая его потребностей?

Автор, вы правильно все с сыном делаете. Потому что из таких миленьких мальчиков, которые могут замахнуться на мать и послать ее в грубой форме, вырастают охамевшие мужики, которые свои жен держат за бесплатную прислугу. Сколько сыну лет?

Сыну 12 лет. Спасибо, я тоже так считаю, и психолог мне не поможет, я знаю своего сына. Когда я стала с ним жестко, появились проблески сознания. Может вести себя по-человечески, правда на долго не хватает, начинает новый веток. Я пропустила его, я это понимаю, потому что были проблемы с мужем, разводилась. Это моя вина. И только я смогу это исправить, если успею. Но в попу дуть и разговаривать с ним, уговаривать - только хуже становится, поверьте, я это уже проходила.

[quote="Гость" message_id="57149864"]Вот такая история. Просто у тех, кто изначально правильные личные границы выстраивает, не появляются такие друзья-халявщики. И родственники знают что ловить там нечего, поэтому даже отношения не портятся. Вас не спросили - вы не отказали - никто ни на кого не обиделся. Инцидента не было - сплетничать тоже не о чем.

Да, есть над чем задуматься, спасибо за историю. Конечно лучше изначально выставлять границы, но кто бы этому научил, ведь учили быть хорошей девочкой. При том когда я начала работать над собой, проводила опросы у знакомых о том, что мне подкорректировать в себе. И никто не сказал мне, что я слишком хорошая, уступчивая и спасатель всех))) так бы я раньше взялась в себе это исправлять, но хорошо хоть пришла к этому вообще

Скажите, а вы теперь общаетесь с ними после того как они появились? И появляются ли сейчас новые люди в вашей жизни, которые принимают вас? Неужели их всегда будет мало, у меня в какой то степени начинается тоже самое, и с другой стороны оставаться одной мне не хочется..

Видимо, да, психолог Вам не поможет. Простите, но у Вас с головой проблемы. Ребенку 12 лет, поведение надо корректировать, Ваше воспитание уже очевидно, и упустили, и не общаетесь. Но сами, якобы, можете исправить... Возникают сомнения, простите, в Вашей адекватности. Зачем тему-то создали? Поражают такие бабы, у нее сын пропадает, а она самосовершенствованием занимается! И сына и винит еще, ах, я стала другой, от меня все отвернулись!

Ну баба здесь - вы. Я - женщина. И да, я занимаюсь самосовершенствованием, вас не спросила, что мне делать. Сына не виню, это ваше больное воображение разыгралось. И да - я неадекватная, поэтому какую хочу тему, такую и создаю. Вам не нравится - идете лесом.

Вот в этом теперь Ваша "сила и независимость"?! Я, если честно, этого не вижу в Ваших постах. Сила и независимость человека, и женщины, в частности, в том, что она способна сама со своими проблемами и обязанностями справиться. А Вы ребенка воспитать не можете, Вам легче с ним перестать общаться.
Скудоумная баба, вообразившая, что она теперь сильная и независимая. Поэтому и отваливаются люди от Вас. Жалко только парня. Отцу его отдайте, что ли...
А куда мне идти, я сама решу ))

Автор, это видимо из отвалившихся кто-то прорезался :)

Автор, Вы наверное его по литваку воспитываете? Все правильно делаете. Да, со стороны это выглядит жестко, и негуманно. но ребенок учится ответственности и самостоятельности.

Автор, я вас понимаю. Сама таким не страдаю, спасибо родителям, дали мне любви много, вот я выросла с твердой уверенности в себе. Но скажу вам честно, видела такие ситуации как у вас. Видела и у своих подруг. Так вот скажу вам: не повезло вам с подругами, не повезло. Если бы у моей подруги была такая беда, я бы ей сразу ппи вопросе сказала бы: дорогая, бросай катать всех на тебе. Я так иногда и говорю своим))))) ну реально иногда им кто нить на шею садиться))) читала ваш пост и подумала о своих подругах: блин, да мои бы не отвалились бы))) не используем мы друг друга, не используем. Конечно, мои подруги на идеальные и я не идеальная, но мы уважаем друг друга и в настоящей беде как можем поддерживаем друг друга. Насчет сына ничего не скажу, не знаю тут ничего. Но оч надеюсь, что у вас все будет хорошо