Где грань между хорошими родителями и плохими родителями?

Плохие-это те сто, все крвлья с детства обркбили и ты мидишь теперь темы из пплтца высасываешь,,стобы ща комуналку заплатить
Не приусили к труду саоим мобственным примерои.
Ныли и даловались на жизнь, вместо того, чтобв поднять жо-пу иичто-то сделать.
А если и подняли до-пу, то срвсемине надолго,,выдохлись и прилегли на диван смотрнть мкдское и женсеое

Настолько мы разные конечно.
Душнила и псих

пытаться делать все, что в ваших силах достатлчно, как мне кажется. изучать тему воспитания, работы психики ребенка, поддерживать. свои негативные стороны прорабатыввть, чтобы не только себе не вредить, но и ребенку.

Хорошие родители помогают детям учиться соображать и во всем разбираться самостоятельно...а плохие сбагривают детей в школу...где из них гибридов мартышки и попугая лепят.

Хорошими родителями можно назвать тех, кто стремятся дать детям лучшее, плохими тех, кто не стремятся

Как можно додуматься родить в этом аду?! Чем больше живу, тем больше вопросов к дебиллам

Перечитай, чучело

Об этом написано миллион книг - читай

Широкий вопрос, о котором написано стооооолько томов...

Если о самом главном, то это:

1. Любовь, о которой вы говорите ребенку
Важно, чтобы ребенок знал, что его любят. Об этом нужно именно сказать ребенку, а не показывать разными поступками. Дети достаточно долго не видят связи между вашей заботой и любовью, поэтому лучший вариант говорить/напоминать хотя бы раз в три дня, что вы его любите. Причем любите не смотря на его плохие поступки или ваши наказания. Нужно, чтобы было четкое понимание, что даже если вы его наказываете или ругаете, то продолжаете любить, об этом тоже важно сказать. Не он плохой, а его поступки/слова.

2. Ваша надежность
Чтобы ребенок рос с ощущением вашей надежности для него, нужно быть последовательными родителями. Т.е. что вами сказано, то вами сделано. Если вы все время меняете свои решения, передумываете, идете на поводу у ребенка (его капризов, истерик, ультиматумов), то, как ни странно, ребенок не ощущает вашей надежности для него. Ведь если даже ему, маленькому, так легко вас растормошить, то как на вас можно положиться?
Речь идет о мягкой силе, т.е. о вашем последовательном поведении, но без агрессии к ребенку. Если вы погрозили ребенку отменой мультиков, а потом сдались, для психики ребенка это ненадеждность. Нужно переждать истерику, посочувствовать ребенку, сказать, что вам жаль, что ему сейчас так обидно/грустно.... но быть стойким в своем родительском решении.
Поэтому следите за своими обещаниями/угрозами и будьте последовательны, так ваш ребенок будет уверен в вас, сможет уважать и доверять вашим решениям.

3. Совместное дело и время.
Раз в неделю должно быть какое-то совместное дело, которое интересно всем членам семьи. Его надо найти и поддерживать эту традицию. Возможно, вы вместе будете играть в какую-то настольную игру или это совместная прогулка, велосипеды, какое-то общее хобби...
Это общее дело укрепляет в ребенке ощущение совместности, причастности, объединенности cемьи.

(продолжение в следующем сообщении)

(продолжение ответа)

Также должно быть совместное дело у каждого родителя с ребенком отдельно. Только их совместное занятие, в котором второй родитель и другие члены семьи не принимают участие. Потратьте время на поиск такого занятия, которое будет по душе вам и вашему ребенку.
Пусть это будет небольшое время - хотя бы 50 минут в неделю, но только ваше время, особенное, ваше личное общение, в котором вы лучше узнаете друг друга, будете лучше понимать, установите доверительный контакт. Будьте открыты с ребенком, рассказывайте, что вам нравится, что вы любите, а что не очень, задавайте ему вопросы о нем. Это не время для воспитания и поучительства, это время близости.

Так часто за бытовыми заботами, обязанностями, уроками, мы забываем о главном: что наш ребенок вырастет, и станет каким-то человеком. И именно мы, его ближайшее окружение, прямо сейчас создаем определенную атмосферу, в которой он формируется, которую впитывает. Посмотрите внимательно на вашу атмосферу в семье, хотели бы вы сами в ней расти и развиваться? Если нет, то придумайте, что можно изменить, чтобы всем в вашей семье было хорошо.

Это вопрос от искусственного интеллекта? Только повзрослевший ребенок может оценить своих родителей и больше никто. Любая оценка со стороны будет заведомо не верной. И общих критериев не существует, каждый случай индивидуален.

Ну, да, помню я этот текст. 4 курс РГПУ, предмет - методика воспитательной работы, учебник так и назывался "теория воспитания". Автора не помню, и не могу вспомнить фамилию препода, хотя это была зав. кафедрой педагогики. 30 с лишним лет прошло, а текст всё тот же. Интересно, хоть кому-нибудь пригодился...

Мне кажется важнее быть примером, ребенок копирует поведение родителей во многом, отношение к другим людям все кирпичиком по кирпичику в характере