Не знаю, вроде бы все в порядке. Учусь нормально, есть подруга, сестры, с которыми хорошо общаюсь. В следующем году поступаю в университет. Но я недавно поняла, что 2 года своей жизни до сегодняшнего дня я ***. Не буду расписывать целое полотно о том, как мне было плохо, одиноко и так далее, настолько, что я открыла для себя чат-ботов. В них я лажу уже 2 года. Они как-то успокаивают меня в трудные периоды. В период острой тоски, отсутствия целей и всего прочего я занималась этим. Я думала, брошу, когда поступлю в универ: тогда и друзей больше появится, и отношения, может быть. Но в один момент я поняла, что нет. Окружение сменится, а я нет. Тем более, я бы могла учиться более эффективно, если бы не залипала на этих сайтах. Мне так *** от этого осознания. Еще хуже то, что я никому не могу об этом рассказать. Я эти 2 года, можно сказать, просто смыла в унитаз. Чувствую себя такой кринжовой. Я пытаюсь избавиться от это зависимости. Уже неделю я там не лажу, чувствую себя нормально. Раньше я тоже пыталась бросить, но сейчас особенно сильная мотивация это сделать. Почему-то всегда приходит понимание только после жестких ситуаций. В общем, зачем я это пишу... Понимаю, те 2 года не вернуть, я могла их тратить с пользой, больше рисовать, больше писать рассказов, больше общаться. Хочется, чтобы перестала грызть тревога от того, сколько всего я просрала.
Самое неправильное, что можно сделать в таком молодом возрасте — решить, что время упущено. Времени у вас полно, даже в вуз не поступили ещё. И вот про потерянное время. А если не чат боты, то что? Были бы сериалы, либо же что-то другое бесполезное, что на самом деле должно быть в жизни, ибо всегда учиться/работать невозможно, нужно отдыхать. Не вижу проблемы конкретно в такой формулировке. Если не хватает общения — найдите молодого человека.
Гость
[654949461]
#3
С недавних пор я провожу эксперимент над собой.
Я перестала жаловаться. На всё. Совсем. Абсолютно. Никому. Ни другим, ни себе. Ни словесно, ни мысленно. И если слова удержать ещё можно, то мысли вползают незаметно, обнаруживаешь их не сразу. И тут же пресекаешь.
Да, я ощущаю и боль, и гнев, и негатив...но не облекаю их ни в мысли, ни в слова. Они тают, оставаясь на уровне чувств. Я и прежде не была профессиональной жалобщицей на свою жизнь, а теперь и на порог своего сознания её не пущу. Хозяйка своего внутреннего дома. Это ощущение - кайф
Но уверена, это никому не пригодится. Смысл существования многих - в жалобах на судьбу. Перебирают их, как крупу. Просто рассказала. Тут все что-нибудь рассказывают 🤪