В общем,подруга уговорила сходить на эту дурацкую ярмарку «эзотерики и духовного роста». Типа, там вибрации другие. Ну я такая, почему бы нет, может, и правда моя карма почистится от просроченной карты «Перекрёстка». Прихожу, а там толпы людей, пахнет ладаном и жареными орехами. И вот, подруга тащит меня к стенду какой-то женщины с взглядом ясновидящей лошади. Та сидит в 10 шарфах и продаёт «индивидуальные аудио-медитации для активации ауры». Говорит мне таким загадочным шёпотом: «Дорогая, я вижу, твоя аура в потёртостях. Купи медитацию «Ангельское сияние», будешь светиться, как витрина «Яндекс Лавки».
Я, дура, клюнула на это «сияние». Отдала 2000 рублей (да, я знаю, что я овца) за QR-код. Всё, думаю, вечером включу, помедитирую, засияю. Девочки... Это было НЕЧТО. Сначала тихая музыка с флейтой и колокольчиками. Ну, думаю, стандартно. А потом... этот голос. Басовитый, с хрипотцой, будто дед Мороз после запоя. И он начинает нашептывать: «Ты-ы- моя маленькая-а-а светящаяся-а-я шалунья-я-я... Твоё сияние так манит, как маячок для заблудших корабликов... Расслабься и почувствуй, как ангелы гладят твоё энергетическое тельце...»
Я чуть со стула не упала! Это не ангельское сияние, это какая-то аудио-порнуха для ауры!
Тут, конечно, дверь открывается. Парень слышит из моих наушников этот бархатный баритон: «...и теперь представь, что ты — горячий воздушный шарик, наполненный светом, и ты медленно-медленно поднимаешься всё выыыше...».
На его лице был целый спектр эмоций: от шока до дикого восторга. Он медленно так говорит: «Это твой... ангел-хранитель? Голос, конечно,... выразительный».
Объяснять было бесполезно. Теперь он всë подходит ко мне, шепчет на ухо: «Что, моя светящаяся шалунья, энергетическое тельце не чешется?» И рыдает от смеха. В общем, девчонки, ваш опыт есть? Вас тоже так разводили? И главное — КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ЭТО ОБЪЯСНИТЬ?
Этот прекрасный голос ведёт лекции на Ютуб бесплатно
Гость
[3933923021]
#3
Вы может и слишком наивный человек, зато пишете интересно. Может вам заняться литературным творчеством? Подумайте над этим.
Гость
[2602458860]
#4
Да, автор, у вас отличный слог. Я бы сказала, видно профессионала, и ч/ю хорошее. По теме - я никогда не покупала никаких эзотерических услуг - ни сама по себе, ни за компанию с подругой. Наверное, я для этого слишком циничная и не романтичная. Один раз подруга пыталась меня вовлечь в тренинг личностного роста (его потом закрыли со скандалом, полицией и прокуратурой после того, как несколько его участниц роскомдазорнулись), но я ее сразу послала, и потом свела общение на нет. Еще вокруг меня есть коллеги и жены коллег, которые мошенницы-инфоцыганки - одна тарологиня, другая гадает на рунах и возит на ретриты в Индию, третья трансферит реальность, но я у них ни разу ничего не покупала. Если мне приспичит погадать, я сама могу себя прикинуть на и-цзине и ба-цзы, и это совершенно бесплатно, такая экономия хорошая выходит.
Гость
[2037935333]
#5
Сходи в Церковь завтра. Послушай Церковный Хор и Орган. Получше будет твоего шалунишки.
Прихожу, а там толпы людей, пахнет ладаном и жареными орехами. И вот, подруга тащит меня к стенду какой-то женщины с взглядом ясновидящей лошади. Та сидит в 10 шарфах и продаёт «индивидуальные аудио-медитации для активации ауры». Говорит мне таким загадочным шёпотом: «Дорогая, я вижу, твоя аура в потёртостях. Купи медитацию «Ангельское сияние», будешь светиться, как витрина «Яндекс Лавки».
Я, дура, клюнула на это «сияние». Отдала 2000 рублей (да, я знаю, что я овца) за QR-код. Всё, думаю, вечером включу, помедитирую, засияю.
Девочки... Это было НЕЧТО. Сначала тихая музыка с флейтой и колокольчиками. Ну, думаю, стандартно. А потом... этот голос. Басовитый, с хрипотцой, будто дед Мороз после запоя. И он начинает нашептывать: «Ты-ы- моя маленькая-а-а светящаяся-а-я шалунья-я-я... Твоё сияние так манит, как маячок для заблудших корабликов... Расслабься и почувствуй, как ангелы гладят твоё энергетическое тельце...»
Я чуть со стула не упала! Это не ангельское сияние, это какая-то аудио-порнуха для ауры!
Тут, конечно, дверь открывается. Парень слышит из моих наушников этот бархатный баритон: «...и теперь представь, что ты — горячий воздушный шарик, наполненный светом, и ты медленно-медленно поднимаешься всё выыыше...».
На его лице был целый спектр эмоций: от шока до дикого восторга. Он медленно так говорит: «Это твой... ангел-хранитель? Голос, конечно,... выразительный».
Объяснять было бесполезно. Теперь он всë подходит ко мне, шепчет на ухо: «Что, моя светящаяся шалунья, энергетическое тельце не чешется?» И рыдает от смеха.
В общем, девчонки, ваш опыт есть? Вас тоже так разводили? И главное — КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ЭТО ОБЪЯСНИТЬ?