Позволяю себя гнобить

Знаете, нет какого то внутреннего стержня. Меня все время шатает. Происходит ситуация в жизни и я реагирую , а потом сто раз обдумываю правильно это или нет. Думаю , что надо было по другому сказать. Потом ночами не сплю и думаю об этом. Потом спрошу мнения со стороны. И мне скажет муж например : так и так . И я такая : а точно , он прав. То есть свое мнение я просто перечеркиваю и принимаю чужое , мне кажется что другие знают лучше меня. Ещё меня легко подмять , если на меня немного надавить , да даже если у меня есть мнение и у человека другое и он уверенно стоит на своем, я ломаюсь . И иногда соглашаюсь , предав себя. Мне самой стрёмно это признавать , но я сломленный человек , которым легко управлять. Сейчас я работаю над собой и есть небольшие сдвиги. А раньше , на меня крикнут и я молчу , скажут что то делать на работе ( в грубой форме) я молчу и делаю. Один раз в универе ко мне подошла одногр.и ударила меня по голове шариком и сказала "тупица" и я промолчала и улыбнулась более того, позволив ей это делать . После этого она ещё раз так сделала . То есть у меня совсем самоценности не было. Сейчас такого я бы не позволила. Но все равно прогибаюсь . Могу просто расплакаться , а если на меня будут давить неск.человек , то это конец. Люди позволяют в мой адрес и оскорбление сказать или просто принять за меня решение. А я в этот момент отключаюсь и подчиняюсь . Либо же взрываюсь потом веду себя как подросток , могу средний палец показать . А ещё страшно , что если я начну что то говорить, то обязательно сорвусь и начну драться или обзывать человека. А потом испытывать стыд.