Год назад не дала мужу уйти, теперь уже готова уйти сама

Год назад, ровно год, я хорошо помню это число и этот день, мой муж пришел домой для того, чтобы сообщить о своем уходе. Я чувствовала, что он отдалился тогда, но не ожидала такого поворота. Он сказал, что обманывать меня не хочет, что полюбил другую и уходит. Я в полном шоке вытолкала за порог и захлопнула за ним дверь и все, дальше вся ночь как в тумане. Не помню, что делала, говорила, кому звонила.
Он приехал на следующее утро за вещами и поговорить с дочкой нашей. Со мной была истерика (теперь так стыдно за нее), он успокаивал, что-то объяснял, но ушел. Вроде там любовь была у него с той девицей.
Я тогда поставила себе только одну цель - не дать им быть вместе. Что вытворяла - стыдно вспоминать (правда, многие бы меня осудили за те поступки), но спустя две недели я все же загремела в больницу (специально), и он был вынужден как-то принимать в этом участие.
В общем, всеми правдами и неправдами заставила его вернуться: просила, умоляла, угрожала. И он сдался (а может, та девушка, я не знаю) и вернулся. Но стал совершенно другим. Чужим, замкнулся, все мои попытки наладить нормальный контакт отвергал, спал со мной, как большое одолжение делал, в общем, кошмар. И по-моему все это время пытался с той девушкой поддерживать отношения, но там уже она его не простила, вроде. И вот спустя год, я сижу за компом полночи, он спит, ребенок у бабушки, а мне выть хочется от тоски. Зачем я все это пыталась сохранить, это же не жизнь, а просто ад в семье. Я как маньяк захожу на ее странички в одноклассниках и вконтакте, смотрю ее друзей, фото, ну не выглядит она несчастной, а типа любила его, она даже ни разу ему не позвонила после того, как он вернулся ко мне, так чо же это за любовь? Хоть что-нибудь скажите, поддержите меня, поругайте, но посоветуйте, как жить дальше? Уже сама бы рада уйти, но надежда есть еще...