Муж не сепарировался от родителей

Question

Муж и я живем жизнью его родителей. Ему 35 лет, родителей своих он на божничку поставил и пылинки с них сдувает. Им стоит только намекнуть чего бы им хотелось, он уже расстилается. Отказать - подобно смерти. В наш дом он сам ничего не покупает без «пинков» с моей стороны. Родителям он купил в квартиру всю навороченную технику (у нас и посей день нет такого). Если я покупаю что-то нам, тут же слышу: и родителям надо тоже купить! Если я предлагаю досуг, он говорит: и родителей возьмем! Даже с отпуском. Я не хочу с его родителями ехать в отпуск, потому что там он будет плясать под их дудку. На что однажды он мне сказал: ну и едь сама! Я с родителями поеду!
Тут важный момент: родители живут в квартире, которую мой муж им купил. Они не работают. Обеспечивает тоже он.
К слову, у него есть родной брат, который спокойно живет своей собственной семьей и даже не задаются вопросом о том, чтобы родителей по отпускам возить.
Я вижу по мужу, что он боится огорчить родителей. Меня же он не боится огорчать.
Я понимаю, что основная претензия у меня к нему. Но и родители его держат на коротком поводке. Они постоянно настойчиво советуют как нам жить, извините, чуть ли ни какой бумагой попу вытерать. Родители сами ничего не добились в жизни, но советы раздают будь здоров. Я однажды не выдержала и сказала им: если мне понадобится ваш совет, я к вам обращусь. На что была такая реакция неадекватная, мол, они теперь меня вообще видеть не хотят. Теперь я с ними почти не вижусь, слава богу. Но муж там день/ через день: «я у мамули покушал».
Я же «плохая», так как не почитаю их должным образом. Свекровь подлости делает исподтишка по мелочи.

Анастасия Толкованова · Accepted Answer

Вы описали не просто «теплые отношения с родителями», а ситуацию, где муж живёт по правилам родительской семьи, а ваша пара существует как бы внутри их сценария.

Это не норма для партнёрских отношений. Здесь у мужа действительно нет психологической сепарации от семьи. Он эмоционально и материально встроен в их жизнь так, что ваша общая жизнь всегда будет на втором плане.

Что с этим делать:

Определиться, что для вас приемлемо. Сколько помощи родителям вы готовы терпеть без ущерба для себя?

Озвучить границы: что вы готовы делать вместе с родителями, а что — нет (например, отпуск, крупные покупки).

Держать фокус на действиях, а не на словах. Если он снова ставит родителей выше — фиксируйте факт и последствия для вас.

Не пытаться «переубедить» родителей — они не изменятся. Все разговоры о границах — только с мужем.

Прямо обсудить: он готов учиться отделять вашу семью от родительской или нет.

Если он не видит в этом проблемы, терапия для пары — лучший вариант, чтобы прояснить: вы строите брак, или вы продолжаете обслуживать его родительский мир. Если он не готов, то приходите сами — разберём, как выстроить границы и решить, что делать дальше в такой системе.

Гость · Answer

Автор, вы просто здесь излили душу или всё таки ждёте совета?

Гость · Answer

Но ты вышла замуж за него. Значит или сама неликвидная, или его деньги привлекли. Что с тобой не так, что ты вышла замуж за маминого пирожка?

Гость · Answer

Вопрос к женскому форуму и бабке авторше.
Только в интернете читаем про паркоходов.
Но лично меня все знакомые женщины за всю жизнь тащили именно в парк гулять - паркоходить часами.
С чего бы это?
_
Просто не удивительно. Паркоходки рассказывают нам какие плохие паркоходы... Перевернутая реальность.
И главное - у современных женщин во всем так.
Со своей больной головы, по которой ПНД плачет, перекладывают на здоровые головы мужчин весь свой маразм.

Гость · Answer

Отсутствие эмоциональной сепарации. В норме полностью достигается к 30 годам

Гость · Answer

А где ваши родители? Почему, по примеру мужа, не начнете о своих родителях или достатке и даже отдыхе беспокоиться? Если ехать в отпуск, то его родители и ваши. Вы же одна семья!

Муж не сепарировался от родителей

Мудрость форума: Семья

Выбор редакции