Автор, как стало жалко вас. Так хочется обнять и успокоить
Из-за такого додика себя убиваете. Мне так жаль, когда люди в чьей-то измене ищут свою вину. Нет, виноват только он. Не ищите, пожалуйста, по старым глупым стереотипам свою принадлежность к этому
Человек, если что-то не так, разведется и уйдет, будет после этого спать с кем хочет. И срок в браке не имеет значения, нет таких оправданий как "устал", "захотел разнообразия" и т. д.
Гоните его. Вы убьете себя внутри. Дойти может до того, что вы будете неконтролируемо на него срываться и ненавидеть. Он же так ноги вытер, когда в глаза ходил врал. И вас еще смел обвинять
Вы у себя одна. Искренне желаю вам шагнуть выше, поднять голову и искать действительно достойного человека, а этого отложить в сторонку навсегда
Пусть сложится у вас все хорошо, пусть вы зауважаете себя чуть больше, перестанете винить себя. Пусть подвернется человек более достойный... от всей души желаю
Доброй ночи всем, кто читает это письмо. Больше не могу молчать. Напоминаю себе огромный воздушный шар, который вот вот лопнет, только от нервов. Поймала мужа на измене. Несколько лет назад он сменил работу. Там коллега женщина, сидят в одном кабинете. Положила на него глаз. Я почувствовала неладное. Полезла в телефон. Нашла переписку. Там вроде бы ничего такого, в основном рабочие вопросы. Но переписка регулярная . И она ему писала что-то типа: "А ты у меня где?". Я сразу ему разборки, слёзы. Говорила, что мне это не нравится. Он меня уверил, что ничего нет. Я успокоилась, но
#семья #отношенияненадолго. "Закрыла глаза", что называется. Жили- не тужили, мне казалось все хорошо у нас. Через пару лет нахожу снова переписку. Там она ему написала, как хочет его. Он ей не ответил. Снова разбор полётов. Он уверял, что ничего нет, но к этому шло, и он даже рад, что я все вскрыла и что это я его отталкиваю и поэтому он с ней так общается. На тот момент у нас было двое сыновей. Я очень хотела дочь. В то лето как дура ездила по врачам, готовилась к беременности. Но после такой "находки" отказалась от этой мечты. Дура! Снова "закрыла глаза", я же его за руку то не поймала. Живём дальше. Вроде все хорошо. Взаимопонимание, секс, постоянно поцелуйчики, цветочки и тд. Но два года назад начала замечать, что он стал злее что ли. На детей мог сорваться без повода. Игнорировал мою грусть и слёзы. Чёрт меня дёрнул, снова полезла в телефон. Бац! Там случайная запись их телефонного разговора: обсудили сегодняшний секс и на прощание целуют друг друга. У меня земля из под ног ушла. Но вот теперь то доказательство прямо в лоб. Я не стала устраивать скандал. Он молчал. Сначала попытался свалить вину на меня, но я его быстро поставила на место. Виноват только ты! Я устала. Ведь все это время я постоянно думала о том, что он может меня обманывать. Это сильно изматывает. Вопросов сильно не задавала, ведь правду он мне не скажет. Сказала, что отпускаю на все 4 стороны. Я осталась жить в квартире с детьми. А он ушел в другую нашу новую квартиру, в которой мы делали ремонт, собирались переезжать. Не буду описывать ту боль, которую пришлось пережить. Знаете, когда да как бы кричишь, но без звука. Вот так у меня было. Он, конечно, начал написывать длинные смс, в которых он понимает, как подло поступил, и как меня обидел, и какой он гад и всё такое. Звонил звонил. Делал ремонт, присылал фото как он старается. Я вот нет, а дети начали скучать. Через два месяца я сдалась. Простила. Все стало хорошо. Я забеременела. У меня родилась девочка! Я так счастлива! Обожаю своих детей! Но все это время с того самого момента, у меня в голове их телефонный разговор. Не было ни дня, чтоб я не вспомнила. Я начала комплексовать из-за внешности, характера, глупых разговоров. Очень бьёт по самооценке. Он очень старается все наладить. Как только видит, что грущу, обнимает, говорит, что любит. Первое время часто просил прощения( потом видимо устал))). У меня периодами накатывает, я ему не говорю истинную причину, а типа голова болит. Внимание, подарки. Но за каждым букетом и подарком я вижу, что он сегодня мне изменил. Я ему не верю совсем. Он у меня первый и единственный. Мы с 17 лет вместе. Сейчас мне 43. Он был для меня всем, самым близким другом. И такое предательство. Сейчас в душе дыра, одиночество, уныние. И не с кем поговорить то. Родителей не хочу расстраивать, подруг верных нет. Очень часто плачу. Одно время плакала во время интима. Он не видел. Думала, как они там это делали и что она лучше меня. Знаю, что так нельзя. Самой тошно. Он со мной сюсюбусю, а я думаю, притворяется. И по прежнему слежу за ним в телефоне. Её номер я себе записала и теперь вижу, что они постоянно в одно время заходят в чат. Но ничего ему сказать не могу. Думаю, что это не прямое доказательство))) вот такая я глупая. Кто меня поддержит или просто напишет своё мнение, спасибо. На этом всё.