Тупая зажравшаяся содержанка

Мне 24, замужем, в прошлом году я закончила вышку. Это было изматывающе, поэтому я решила отдохнуть летом, а осенью пойти работать. Но время шло, а я так и не устроилась на работу. Были временные низкооплачиваемые подработки, которые мне не нравились и от которых я бежала, как от огня, спустя месяц работы.
Итог: после универа прошло больше полугода, а я так и не устроилась на работу. Все то и дело спрашивают про работу, особенно родители. Муж непрозрачно намекает, чтобы я уже искала работу/переобучалась и искала работу. Он получает много, поэтому может меня содержать, но это не может длиться вечно.
А я просто не хочу работать. Я хочу сидеть дома и чтобы меня никто не трогал. Просто рисовать, писать рассказы и слушать музыку. Как только думаю о том, чтобы искать работу, к горлу подкатывает ком. По моей профессии в городе почти нет вакансий, да и там нужен опыт. А если идти не по профессии и без опыта, то это низкооплачиваемый тяжёлый труд, который я ни морально, ни физически не потяну.
Особенно учитывая, что везде нужно общаться с людьми, а я это ненавижу, хотя умею очень хорошо. То есть я создаю впечатление приятной продуктивной умняшки, но факт в том, что я просто ненавижу общаться с людьми, я хочу сидеть дома, в тишине и покое, где меня никто не трогает и где не нужно быть роботом с приклеенной улыбкой.
Так я и сижу дома, реву и каждый день думаю о том, какая же я тупая зажравшаяся содержанка.
Не хочу доставлять мужу неудобства своим существованием, а родителям - несоответствием их желанию видеть дочь успешной, но и не могу заставить себя пойти работать какой-нибудь уборщицей/продавщицей и т.д. При этом я слишком трусиха, чтобы суициднуться.
Я знаю, что нужно идти пахать и заткнуть свои нюни себе в задницу. Просто потому что мир таков. Но когда думаю о работе, об этих тупых кукольно-пластиковых собеседованиях и натягиванию маски продуктивной умняшки, сами собой текут слёзы.
Мне кажется, во мне уже не осталось ничего, что может вызывать уважение.