Отношения с мужем и его детьми от первого брака

Да, вы влезли в чужую семью, вас будут травить всю оставшуюся жизнь.

Вы старшему счёт в банке откройте , сразу поменяется.

А может и бывшая ушла к более достойному, и такое бывает.

Автор, Вам еще повезло ... он на Вас женился и все изначально хотя бы были дружелюбны ... а мой 10 лет не разводится, жене сразу все рассказал, она там переживала сильно, и проклинала ... дети делают вид, что меня нет. Денег на этих взрослых детишек и внуков уходит немерено. Уже квартиру бы купили, а по факту - живем у моих родителей. Я уже и замуж за него перехотела, и вообще остыла ... и получается все заработанное, случись что, унаследует его женушка. Так что ну их, этих мужиков с детьми ... мой горький опыт не повторяйте ...

Что заработанное то у него, если денег уходит "немерено" в ту семейку и живёте у ваших родителей? ☺️

Заработанное есть, хорошая сумма, несколько миллионов. Только пока он ее зарабатывал, живя со мной, он оплачивал сыночке универ, машину, дорогую одежду и поездки. Немного помогал мне и при этом откладывал, как говорил, на квартиру нам. Только я в это не верю и фактически отношения к этим деньгам не имею.

Переждать надо. Видимо у мальчика начались подростковые проблемы и мама не справляется, а тут ещё вы такая вся идеальная с точки зрения пасынка. Поговорите с пасынком, попытайтесь ему помочь разобраться, скажите что маме очень больно слушать такие слова в свой адрес. Думаю если у них наладятся отношения, ее эта ревность отпустит и она успокоится.

Я бы ей сказала «Оль/света/Ира, знаешь, ты наверное переживаешь сильно из-за того, что с Сыном у тебя сейчас конфликт, но ты всегда была и будешь его мамой и я тебя заменить не смогу, да я и не знаю что такое быть мамой и как это невероятно тяжело. У каждой из нас своя роль в жизни детей, я не замена мамы, я просто ещё один родственник и друг. Я уверена, что он ведёт себя плохо дома, потому что любит тебя и тестирует как сильно ты его любишь в ответ, сможешь ли простить и понять его выходки и принять как любящая мать … Если он сейчас и со мной и с отцом рассорится, но от этого только ему будет плохо, не надо его против нас настраивать, используй нас чтобы помочь ему выйти из этого сложно периода и наладить отношения, мы поможем как можем, поговори с ним, попробуем твою точку зрения объяснить и наладить диалог между вами. Может нанять детского психолога?»

Автор посоветуйте ей эту книжку про воспитание мальчиков, там много значение уделяется и подростковому возрасту и тому что в возрасте от 6-14 лет роль отца очень важна для мальчиков, может она поймёт, что не стоит настраивать против отца и его новой семьи.

https://www.livelib.ru/book/1000711621-vospityvat-malchishek-kak-stiv-biddalf

Поясняю. То, что он с вами зарегистрировал брак, не означает, что исчезла та семья, где у него дети.... Они, как составляли его семью, так и составляют. А вы пришли со стороны. И отношение к вам будет отрицательное со стороны детей и бывшей жены, которая с этими детьми живёт. Наличие свидетельства о браке ничего тут не решает. Как если бы охотинспектор предъявил медведю своё служебное удостоверение, и рассказал ему, что защищает животных (из анекдота).

Откуда такие умозаключения? Что держусь. Только вот говорить уверенно мы можем только за себя. И каким бы заботливым и прекрасным не был муж, это не гарантия его верности. Как ни жвль

Согласна
Жена отца для детей никто.

Жена может стать бывшей, дети нет. Так что они семья

О Господи, какая глупость)) ну дети то конечно бывшими не станут, с этим я и не спорю, конечно они его часть, но все же семья- это прежде всего любимый человек, а не дети, причем не важно от какого брака -1,2,3- в любом случае они вырастут и создадут свои семьи, покинут родительский дом. Поэтому я считаю, что у счастливых и довольных жизнью людей на первом месте всегда любимый человек, а потом уже дети, родители, потом друзья, увлечения, домашние животные, работа и все остальное. Тут уже разведенным решать, какие у них приоритеты в жизни. А в Вас сейчас просто обида говорит. Встретите своего человека и по другому будет. Можете сходить к психологу, там Вам расскажут про круги близости, если интересно. Просто получается Ваш бм уже завел отношения, а Вы нет, поэтому у Вас сейчас такое отношение. У моего мужа бж тоже уже вышла замуж, и мы все вместе нормально общаемся- она и ее новый муж, и мы с мужем- встречаем вместе праздники, отдыхаем, дети мужа и его бж считают, что у них четверо родителей, и им комфортно. Муж и я к малышке бж от ее нового мужа тоже замечательно относимся, она ее тоже иногда оставляет у нас, поняньчиться. Так что не стоит всех равнять под одно, бывает и так, что люди нормально расходятся и общаются после этого.

Вы где то видели, что я говорю о том, что исчезла его семья? Я не пришла со стороны, это муж пришел ко мне и стал строить со мной отношения, я его из семьи не уводила, развод - это его личное решение, которое он принял задолго до нашего знакомства. Не понимаю Вашего желания, ткнуть мне тем, что я куда то влезла, есть большая разница, когда допустим гулящий муж уходит к любовнице и она лезет в семью, и ненавидит его детей. В моей ситуации такого нет и не было . Его детей я по своему люблю, ведь там 50% моего мужа, да и вообще они классные)) В отношения его и детей я так же не лезла , это опять же общее решение нас всех, как мы будем общаться, у детей так же был выбор- общаться отдельно с папой/папой и мамой/папой и его нж/ мамой и ее нм- дети так же свой выбор сделали, их силой никто не заставлял, они уже не такие маленькие и могут говорить и рассуждать о том, что им не нравится.

Может именно по этой причине у Вас муж загулял? Потому что Вы детей поставили выше мужа, муж понял, что дети Вам важнее, и любите Вы их сильнее, он и пошел искать любви на стороне. Он же тоже хочет внимания, ласки и любви. Мне конечно сложно судить об этом, у меня нет своих детей, но когда рожу, думаю, что на первом месте - так и останусь я любимая, дальше муж, дети и родители. Можете все начинать кидаться тапками, что это неправильно😄

Вот видите Вы сами говорите, что дети общаются, но не являются семьей. А как же те где нет матери или отца? Они не семья?ерунду Вы говорите.муж может уйти гораздо раньше чем дети вылетят из гнезда. Семья это всё. Муж и Вы это одна семья, Вы и ваши родители, братья, сестры - другая, ваш муж, его бывшая жена мать его детей, и их дети - тоже семья. Именно с ней а не с Вами он будет готовиться к их свадьбе, пойдет на выпускной. Вот Вы говорите что муж - это семья, совсем забыв что они также считали оба когда были в браке. За то, что сумели сохранить хорошие отношения - респект и уважуха.

Это очень хорошо. Я думаю всё будет у вас хорошо. Дети очень сложные. Особенно когда подростки. Как бы вам всем не было хорошо дети если помнят всё равно скучают по тем временам когда завтракали с 2 родителями каждый день. И ревность возможна, и другое. Всё это очень сложно. Вам ещё повезло.

Все правильно. Особенно насчёт любви к себе. Вы действительно не можете об этом судить. Вы ребенку дали жизнь и обязаны ему. А муж взрослый человек. Он должен быть вашей опорой, а не большим малышом. Не знаю чего искал мой бывший. Это неважно. Я хорошо знаю что он потерял: прежде всего меня человека который его любил по-настоящему. А зацикливаться только на муже не стоит. Особенно если у него это не первый брак. И ещё: вы не любите себя. Вы очень много размышляете о том что должна давать жена, но ниразу не сказали что должен Вам дать муж.

И слава Богу что детей любила больше чем его. Они моя семья, моя радость и забота, мой стимул к жизни. Как то я сказала, что не жалею о том что вышла за него замуж лишь по одной причине: благодаря этому браку у меня есть дети. Не знаю как бы я пережила измену и пережила бы вообще, если б не мысль о том, что я должна чтобы у них была хотя бы мать, раз нет отца, что я не имею право умирать.. будет свой малыш поймёте надеюсь. Так что дети это семья и они ни в чем не виноваты. Думаете они не хотят полную семью?

Так а смысл мне постоянно писать о том, что мне должен муж, все что он должен -дает мне с избытком, я лишь написала о том, как лучше вести себя жене, чтобы так было))

Думаю, что детей все устраивает, внимания и любви у них теперь в два раза больше, чем когда они жили в полной семье, где между родителями не было любви и понимания, а только упреки и скандалы. И потом, даже если хотят - все претензии только к родителям, которые не считали нужным сохранить семью и развелись.

Так я Вам о том же самом написала)) все правильно Вы пишите))

То есть чтоб муж не ушел? В этом смысл. В услужении мужу? А может это он должен бояться Вас потерять. Мы ценим мужчин, они со временем привыкают и начинают считать, что они пуп земли, что мы без них никак. Ну и если муж у вас хороший, жена его тоже бывшая, что ж они вместе т от не ужились? Значит не всё так идеально... Самое главное причина их развода озвучена не была.

Может им так и лучше. Не спорю. Но только видать не все так. Детям полюбому лучше когда оба родителя рядом, если отношения конечно же хорошие между ними. Когда дети видят модель другой семьи и там им кажется всё идеальным, и они начинают упрекать мать это очень плохая ситуация. Очень непростая. И это только начало. Ой не завидую я вам. А представьте себе что у вас появился малыш, а тут дети захотели жить с Вами? А? Как оно?

Эта ситуация неправильная хотя бы потому, что дети видят ненормальную семью и находятся в ненормальной ситуации. И для них это норма, а раз норма значит можно проецировать это в свою взрослую жизнь.

Вашему мужу с вами повезло и если он не будет ценить это то дурак. Не каждая согласится принимать его детей и относиться к ним хорошо. Только не принимайте себя, не живите ради мужа только.

Это просто бывшая без мужика, как найдет достойного , так заменит на него , и узпокоится .

Оба человека должны ценить друг друга и бояться потерять, а не так, чтобы кто-то один другому "служил", и я не считаю, что "служу" мужу, мне искренне от души интересен он и мне нравится заботится о нем, для него все делать, т.е. я это делаю потому что хочу это делать, а не "чтобы он не ушел"

Понимаете, когда они были вместе, они не общались нормально. Мне мальчишки сами рассказывали, как они жили семьей, что мама и папа часто ругались, и в любом случае мне кажется дети чувствуют, когда родители не любят друг друга. Причина развода - измены жены, за одним из любовников она сейчас замужем, плюс друзьям мужа (женам друзей мужа, если быть точнее) рассказывала много лишнего, например, что мужа не любит, а его денежка карман греет. Муж тоже потом ей изменял (не со мной), но из семьи не уходил, из-за детей, но через время все пришло к логическому завершению. Если дети захотят жить с нами, и бж на это согласится, я хорошо к этому отнесусь, даже если будет свой ребенок. Мне нравится с его детьми проводить время, даже без него. Когда муж уезжает в командировки, дети приезжают в гости именно ко мне, бж нормально к этому тоже относится, тем более у нее маленький ребенок, а сразу с тремя детьми тяжело справляться. А у меня времени хватает, мне не сложно))

Это жизнь, просто родители не вместе, потому что не любят друг друга, люди расходятся, так бывает.

Вот и не надо тогда говорить чтобы муж не ушел надо как то ему догожать. Надеюсь Вас не постигнет такое разочарование. Поверьте уходят и от хороших хозяек и от прекрасных любовниц... К таким что мама не горюй. Некоторые мужчинки не любят когда его жена лучше его и уходят, чтоб говорили не как ему повезло, а как ей повезло с ним как говорится лучше быть первым парнем на деревне. А хорошим потом очень обидно, потому что не понимают за что?

Вы золотой человек. Так может и правда детям будет лучше с отцом и с Вами. Удивляюсь что вы с его бывшей друзья. Ужас какой. Бедные дети.

Спасибо)) Мне кажется лучше быть в дружеских отношениях в этой ситуации, чем во вражеских, да мне и не за что к ней плохо относится и ненавидеть её, конкретно мне она ничего плохого не сделала. У мужа к ней претензии, только если она не следит за детьми, т.е. если дети не в чистой одежде, или вовремя не пострижены им ногти или волосы, или что-то в этом духе, за уроками не следит и.т.д, но он с ней не скандалит, на нормальном языке просто говорит, что ему не нравится и как должно быть.

Это только очень глупый мужчина так может сделать, уйти от лучшего к худшему, значит хочет деградировать, а не развиваться, не может соответствовать. В моем окружении, к счастью, нет таких "парней на деревне"😃
Ну и скорее всего, такие возвращаются обратно, с грустными глазками и песнями про любовь

Ну тут я с ним не согласна. Оставил детей жене, значит претензий не предьявляй. Она ему отчитываться не должна

Так и есть. Возвращался, и ушел окончательно к другой только когда я его послала

Но это в принципе им решать.

Ваша семья действительно может казаться детям лучше. воскресный папа всегда хороший. Как и любовница всегда лучше жены, потому что все недостатки вскрываются, когда вместе живешь. Мать воспитывает их, ругается + тратятся силы малышу. Дети ревнуют. Такое часто бывает. Особенно если Ваш муж позволяет себе делать замечания матери в присутствии детей
Это очень сложно, когда дети чувствуют себя ненужными. А особенно это обостряется в подростковом возрасте. у одних знакомых сын жил с матерью , отчимом и маленьким братом от 2 брака. Переехал в семью отца тот тоже был уже женат и с ребенком, и там сразу плохо стало. Жил большую часть времени у бабушки и говорил что нужен только ей. Многие ревнуют к малышам, даже в полной семье . Тут один выход постараться ему доказать, что родители его любят. Помощь психолога в этом полезна, и важно при этом его не избаловать. Но это забота родителей.