Как уговорить мужа, чтобы он не рассказывал о рождении внучки свекрам?

Валерия, у меня только мама, и она никогда не примет от нас деньги, я ей пробовала и просто давать и дарить на др, так она потом внукам передаривает это все в двойном размере, она сама норовит деньги нам подкинуть, мы с мужем не берем конечно никогда, я маме стараюсь хорошими вещами на праздники дарить.
А эти стервятники постоянно смету мужу дают, на что им подкинуть деньжат, внукам ничего не дарят, я уже писала, что на др подарок «от всех», включая золовку - это старые вещи от любимой внучки и какая-нибудь фигня из фикспрайса.
Притом они не стесняются такое дарить, когда приглашают не просто домой на др, а в кафе с гостями, еще и опоздают без причины больше чем на час.
Мне они дарят что-то типа кухонных полотенцев😬😂 Никогда ничего лично мне, даже на рождени детей они не расщедрились, просто приезжали с пустыми руками младенцев смотреть. И поэтому тоже считаю, что нефиг им знать.

Они болеют только воспалением хитрости и наглости, свекровь ровесница моей мамы, и в отличие от моей мамы она не работает много лет, отдыхает, мама моя только на пенсию вышла, а свекр на 8 лет младше свекрови, здоровьем не блещет, но он сам виноват: допился и докурился до чертиков, а свекровь занималась его самолечением, горстями вся их семья пила антибиотики как витаминки, она себя возомнила знающим человеком, в итоге угрохала здоровье свекра еще сильнее (врачи у них дураки, не обращаются, свекровь лучше знает), но это только в последнее время, а так свекр периодически пьяный мужу звонил из рандомной точки: сынок, подбрось до дома! И сынок весь в поту, злой ехал забирать этого алкаша и вез километров 40 ч один конец. Достали они короче, никакого толка от того, что они есть.

* км 40 в один конец

Вот у нас тоже самое, с дочери они не копейки не возьмут, все немногочисленное имущество - ей. А сын как дойная корова для ресурсов.

Муж у них никогда не попросит, это исключено, а если я попрошу, то там глаза из орбит полезут)
Мы вообще сейчас не общаемся, я не могу позвонить просто так, это будет воспринято как странность. У меня однажды случайно набрался номер их в кармане, золовки или свекрови, уже не помню, так они меня потом завалили вопросами что это я звоню, типа того, умер что ли кто-то🤣 А уж денег просить))

Для мужа они святые, что бы не сделали, я прям хочу понять этот парадокс, как так можно вырастить ребенка, ничего ему не дать и чтобы он также относился как мой муж.
Родители ему в детстве даже фруктов не покупали, он в театре был первый раз вместе со мной, никакого развития, никаких поездок и впечатлений, там вообще одноклеточные все, как он такой вырос - умный и уелеустремленный, я поражаюсь. Конечно мне многое пришлось для него открыть, это правда. Но своих родителей он ни в чем не винит, святой человек…

Жырух, еще раз. По легенде он хороший обеспечун.

А те кому баню строят - они ч0 делают?

класс!

А это неважно, примет мама или нет. Просто скажи, что это - вопрос благополучия твоей семьи. если мама адекватная, то прямым текстом: свекровь наглеет, мой отказать матери не может, хочу восстановить справедливость: сколько ушло его родителям, столько должно уйти и моим.
Пусть у себя, если хочет, для вас или для внуков хранит.
В такой ситуации мама может и подыграть, даже если ей деньги не нужны.
Если мама тайны хранить не умеет, ну просто скажите, что это для мамы, маленькая, что ли?
Крысить нехорошо, но если под марку помощи родным одна сторона из общего бюджета деньги выводит, при том,что работают оба, второй не грех и отзеркалить.
А можно и не крысить, а в открытую говорить, мол, сколько ты своим отдал, столько я себе заберу на хотелки и развлечения, быстрее дойдет.

Я бы в таком случае шла по второму пути. Ой, деньги кончились, как неожиданно! Свои я потратила на блекджек и виски - ты же тратишь свои на свою маму, я извела на свои хотелки ровно столько же .
Но это работает, если оба супруга действительно вкладываются в семью, и снижение вложений жены будет заметно.

Простите, ваш муж не святой, а глупый. Умничка муж у меня - обращается с людьми чётко зеркально, а не по наличию общей крови. Родить и дотянуть ребёнка до 18 лет - это прямая обязанность родителей,а не их святость.

А вам я всё-таки советую сумму, которую муж даёт родителям и сестре, тоже брать типа маме. Сами откладывайте детям на счёт. Всегда пригодится.

СтоЯт, смотрят и ноют "мы же семьяяяяяяя"

Я имела в виду в плане посоветовать мужу посмотреть на них в ситуации, когда ему уже нужно срочно денег. Именно посмотреть, как они метнутся ему найти деньги. У меня муж так советовал своему другу. Глаза открылись, что тот родным и на фиг не нужен, только его деньги.

Пусть муж покупает конкретные лекарства, которые родителям прописали врачи. Вот прям по рецепту и прям лекарство, а не деньги на него. Не ходят по врачам? Их дело. Значит, ничего не болит.

Увы и ах, но жадность и хитрость психологи не лечат.
Сын денег даёт? Хорошо, пусть даёт. Просить лучше для внучки, ребенку точно не откажут.
Вот и все, собственно. Позиция свекрови шита белыми нитками. Нет там никаких сложных психологических закрутов, просто любовь к халяве.
А парень чего, парень двужильный, и маме, и троим детям заработает. Особенно если троих детей кормит жена, а бюджет типа общий.
Как вариант - мамо прикрывает сына, который делает себе " падушичку безопасности". Трое детей, квартира общая, в случае развода явно уйти придется практически ни с чем...соблазн " подстелить соломки" велик.
В любом случае, помощь нестарым еще родителям от семьи с тремя детьми не в сложной ситуации, а на постоянной ежемесячной основе - это дело нечистое. Нормальные родители не будут раз за разом выезжать на многодетных. Так что либо мама там потребитель без зачатков совести, которая и детей сожрёт, и не подавится, либо сына что-то мутит под прикрытием мамо.

Не открыть он мог и в первый раз.
Если я никого не жду и запланировала свои дела, я не открываю, даже не смотрю, кто приехал.
Значит, муж хотел пообщаться с сестрой, даже приехавшей без предупреждения.
Имеет право, кстати.
Но вот вопрос...а почему у вас и у мужа планы на день были разные? Вы его, часом, предупредить не забыли, что уже придумали, чем с мужем заняться, и вам не до гостей? Или " хороший" муж игнорирует ваши планы?

А если у них денег и вправду нет?
Вообще, довольно глупо будет выглядеть человек, который попросил помощи у тех, кого всегда сам спонсировал.
Они ему на голубом глазу скажут, мол, ну откуда, разве ты не знаешь, что нам и на свои-то нужды не хватает.
И докажи, попробуй, что они врут. Реально ж сами недавно помощью пользовались.

Не вариант это.
Тут можно либо в открытую сказать свекрови, мол, а вы не забыли, что у вас - двое взрослых детей, а у нас - трое малолетних. Но муж может атизкшку продолжить вливания.
Либо поделить бюджет
Либо придумать задачу на ближайшие годы, например, взять ипотеку детям на будущее, чтоб все деньги ходили туда. Причем не копить, накопления мама может однажды в долг попросить без отдачи, а муж ещё и даст, а именно выплачивать кредит, чтоб лишних денег не оставалось.

Втихушку продолжить

Только мне мужа жалко? И тупая брюхатая жена, и двое спиногрызов, и сестра, и родители- и все из него кровь пьют. И спорят- кому больше достанется.

Себя пожалей, убожество)
Если бы не «тупая брюхатая жена» жил бы он в маленьком районном центре в родительском хруще, ну и далее по списку…

Где муж сестры?

Свекровь не волнуют наши траты, у нас есть ипотека еще и на строящееся жилье, они как узнали, то посчитали, что мы вообще олигархи, рпз купили, пофиг что там огромный платеж))
У нас с мужем у каждого есть и свои деньги и общий котел, он тратит из «своих», но меня это бесит все равно, они не заслужили и это)

Она в разводе, муж ей оставил общую квартиру, платит за нее ипотеку, но ей этого мало. Еще она встречается с каким-то возрастным женатым мужиком, который ей финансово помогает, это прям «достижение» ее жизни, свекровь очень поощряет эту бытовую проституцию, мне пофиг, это их мораль, но она и с брата, моего мужа, тянет.
Мой муж ее на хорошую работу устроил, куда бы ее даже на порог не пустили без протекции, но ей мало.

У них нет никаких конкретных лекарств, у свекрухи хотелки типа дорогой обуви из Рандеву, в обычной обуви «королевские» ножки не хотят ходить. Меня просто поражает это, в жизни они чуть ли не в лаптях ходили, а потом такие запросы на старости лет.
Свекр, когда к нам приезжал, всегда просил мужа заказывать ему еду из японского ресторана, губа не дура) Можно представить в какой бюджет выливались их визиты.

Глупый не глупый, но в жизни он многого добился с нуля, может быть, если бы рос на всём готовом, не стремился бы ни к чему. Я его уважаю за его качества, даже восхищаюсь: он позитивный, добрый и незлопамятный, я более вредная, чем он)))
Он и для моей мамы ничего не пожалеет, если надо будет, я это знаю 100%, но мама моя заслужила, она к нему как к родному сыну относится, к внукам со всей любовью.
Просто моя мама ничего не берет и не требует, а наоборот сама хочет отдать.

А как проявляется то, что они хотят, чтобы сын их обеспечивал? Постоянно требуют денег?

Это не скрытия границ. Рождение ребенка трудно утаить и информация вообшем-то общедостууная всем. Автор сама понимает что от кого то они узнают об етом. И то что она хочет уговорить мужа чтоб узнали не от него, больше демонстрирует ее раздражения к свекрам (она и сама не скрывает своего раздражения), мелочно насолить им, а может даже ее желание создать конфронтацию. Ецли бы думаете дело в границах, ей надо наииту фругой метод. НО честно говоря я не понимаю какие границы ей нужны. ПО рассказу автора они не особо рвутся общаться с ней или ее детьми.

Да, сынок надо то купить, надо это купить, золовка ту же песню поет.
Любая встреча - это разговор о том, что им надо, а им надо всегда.
С внуками от мужа никакого взаимодействия, если приезжают к нам (естественно с золовкой и племянницей), потому что у свекров нет машины, у свекра нет даже прав, это вообще отдельная тема, то как приезжают, так свекруха просто фактически игнорирует обоих внуков, всё время только или со свекром или с золовкой общается, или с любимой внучкой от дочки.
Поэтому мне их визиты не нужны.

Это тебя натугосерили, диагноз на лицо))

Автор, так вы из разных социальных слоев на момент знакомства, в этом причина. Его родители этого всего не делали не из вредности и безразличия, а просто потому что даже для себя не видели в этом ценности. Просто ваш муж оказался из способных. А помогает он им, потому что он всегда знал их такими и не имеет завышенных ожиданий относительно своей семьи. Ну и умеренное чувство долго ещё.
Вы не знаете, что существуют обычные «простоватые» люди? Их пол страны

Не совсем из разных слоев, я тоже не из богачей, обычная семья, просто росла среди людей с высшим образованием, читала книги, а его родители без образования, без хватки и без житейской мудрости. В 90-е всей стране нечего было есть, они жили в районном городке, им выделили дачный участок, куда от квартиры можно было ходить пешком на эту дачу, но они ленились, вместо того, чтобы огород хотя бы держать, они забили и забросили, дети недоедали, свекр бухал, свекровь на какой-то необременительной работе, палец о палец не ударили, чтобы детям что-то дать.
Просто ленивые и необразованные люди.
Моя мама всегда старалась, работала, прививала люьовь к чтению.

Автор, вам нужно разговаривать с мужем! Прекращайте любую им финансовую помощь, лучше своим детям что то купить или помогите своей матери. Зачем он им дает деньги, зачем общается? Если он их не может поставить на место, то о чём можно говорить? Племянница ворует у вашей дочери кукол, его родители игнорируют внуков, сестра нахаляву приезжает покупаться в бассейне-вашему мужу *** на вас и детей получается? Вашу семью гнобят, а он в упор этого не видит ещё и деньжат им подкидывает. Полное прекращение финансовой помощи им и общения. Только так.

Я с вами согласна, поэтому я и хочу прекратить с ними общение, чтобы они ничего не знали о третьем ребенке.
Муж не обижается ни на родителей из-за внуков, ни на сестру, ни на племянницу. У него такая позиция - я им благодарен за прошлое, в помощи не откажу. Что с этим. делать, пока не знаю. Мы и так стали реже с ними общаться, но не прекратили до конца.

Я говорю, что не любят наших детей, а ему все равно, типо он любит родителей не за это.
Это конечно парадокс, я не понимаю до сих пор в чем секрет его отношения к родителям.

В этой ситуации, практически все зависит от вашего мужа. Как минимум он не имеет права забирать у своих детей деньги и дарить эти деньги людям которые не считают вас семьёй. Вы беременны, вам поддержка от мужа нужна, а не его"благодарности за прошлое".За что он благодарен? За то что с голым задом остался? Ему очень повезло что вы добрый человек и идете на поводу у него. Говорите с ним, иначе и про ребенка узнают и кости будут перемывать и деньги будут тянуть. Аппетиты у них будут расти постоянно.

А я вам скажу, он в глубине души хочет доказать маме и папе что лн хороший, что он чего то стоит. Вся любовь досталась его сестре, вот ему и обидно. Он может сколько угодно выеживаться перед ними, но вы и дети страдать не должны!!!

Да никто никому не обязан. Они не обязаны ни сыну ни внукам. И автор не обязана принимать их у себя в доме, тратя собственное время и силы на угощения для гостей. И сын родителям обязан только алименты, и то в случае если их пенсии не тянут на прожиточный минимум. Понятно это всё. Также как и ясно почему они неприятны автору и почему она не хочет пускать их в личную жизнь семьи. Совершенно посторонние равнодушные люди, которых она должна привечать и на которых тратится часть семейного бюджета. И все это еще на контрасте отношений с золовкой. Вы лично часто принимаете полностью равнодушных к вам людей у себя дома, и тратите на них свои финансы? Дарите подарки людям, которым наплевать на вас и ваших детей и которые никогда вас не поддержат в трудную минуту, имея возможности?

Автор, по поводу безразмерной помощи родителям - если не может не помогать, договаривайтесь с мужем насчет фиксированной суммы раз в месяц, которая вас двоих устроит, не больше. И пусть они с этой суммой что хотят то и делают, тратят сразу или копят на более дорогие вещи, больше не давать. Своей маме такую же сумму обязательно! Не хочет брать себе, пусть копит для вас. Во первых- честно, во вторых пусть муж знает, что любую его помощь своим нужно будет умножать в два раза, т.к. вашей маме столько же положено, тогда не будет так транжирить. С сестрой его только взаимные подарки. Не дарит ему ничего или мелочь, ей также, они ровня, он ей не муж и не родитель.
С его родителями не общайтесь, если нет желания. Хочет муж к ним в гости, пусть едет один, а вы к своей маме. Плевать, что они подумают, поступайте, как комфортно вам. Если вдруг какая то претензия, скажите внуки к бабушке просятся, а не к некой Марь Иванне, которую требуется от них называть по имени и отчеству.

Посмотрите на свою ситуацию под другим углом - у вас хороший муж, вон вы сколько хорошего про него написали, мама замечательная, дети.. Ну вот есть такая досадная неприятность как свекры . Но вы же не в сказке живете , не может же всё быть идеально. Главное, что в семье у вас хорошо, не трепите себе нервы.. Тем более вы беременная

У вас будет 3й ребенок, хороший повод сказать :"Дорогие родственники, у нас теперь многодетная семья, помогать не можем, детей растить надо " Я вообще не понимаю как можно тянуть деньги из семьи где трое маленьких детей

Деточка! Если бы я на месте мужа прочитал все твои комментарии, я бы с тобой развелся. Толькозлоба, обиды и претегзии.

Ну это и называется из разного социума. Вы из интеллигенции, он из рабочего класса. Ну это если очень грубо поделить

А причин прям нет?

ну если вы не понимаете, то изучите в психологии тему границ личности
именно раздражением они и маркируются
или обратитесь к автору
она же целого Эрика Берна прочитала))))))))))))
кстати автор, что бы в вашем конфликтном случае автор метода бихевиористики сказал? в какие игры играете Вы? а ваш муж?

Ее "голозадый" муж на дом заработал, пока она рожала "как из пулемета".

Боюсь сглаза,негатива.Так прямо и ласково мужу ,говори.Раз " доят" мужа,как бы тебе дома " травку" не заварили от беремености.Интуиция тебе говорит,эти люди тебе "зло",зачем пускаешь их домой?Мегерой побудь, пару скандалов им,а с мужем сама лапочка,лапулька.Когда напрямую проорешься,тогда дойдет до них.Жизнь одна,так коротка.Так зачем годоми привечать ненужных ,чужих по сути,неблагодарных дармоедов? НУ ЗАЧЕМ? ОТ СТРЕССА МНОГОЛЕТНЕГО И ОБИД БЫВАЕТ РАК.

Такое бывает и очень часто одних детей, внуков любят, к другим относятся прохладно. Вынашивайте беременность спокойно и не думайте, что узнают и что они обо всём этом думают. Они равнодушны к вашей семье, что же платите им той же монетой. Иногда бывает, что наоборот дедушки и бабушки слишком навязчивы со своей любовью. К детям лезут, указывают как им жить. Внуков могут разбаловать. У вас своя семья, наслаждайтесь, что в семье всё хорошо.

Жи,ши пиши через И

Да плюйте на все и живите от души.Не надо смотреть и думать о тех кто вам не приятенХотите забыть забудьте.