Муж видит любовь, как созависимость

Question

Здравствуйте, с мужем 5 лет вместе. У нас были созависимые тяжелые отношения, я пошла в терапию и избавилась от неё спустя почти 2 года, муж начал мне предъявлять что я его не люблю, но я его люблю уже здоровой любовью, я его спрашиваю, что для тебя любовь, он мне отвечает, это когда ты жить не можешь без человека, не смотря на то что он тебя поранил, любовь не смотря не на что, безусловная. Вы как одно целое, когда безумно тянет человека к другому не смотря не на что, когда все мысли только о нем или о ней. Я ему начала объяснять что это нездоровая любовь, ты говоришь про созависимость, а созависимость это не любовь. Я начинаю ему объяснять что такое здоровая любовь. Он со мной не соглашается. У него родители всю жизнь прожили в созависимости и теперь для него это любовь. Меня просто это все повергло в шок. Я не хочу возвращаться в созависимость, я итак очень долго выходила с неё. Что делать? У нас есть общий ребенок, в целом он хороший отец и не плохой муж. Но с этим фактом мне сложно смирится. В терапию он не хочет идти, так как ему вдолбила мама еще в подростковом возрасте что все кто ходят к психологу они не нормальные.
У него много установок не правильных от его матери, а его мама в позиции жертвы и конечно у него вообще восприятие мира не здоровое. Кончено все люди травмированные в той или иной степени, но именно с этим набором травм я не знаю как выстраивать отношения. Что можете посоветовать? #муж #брак

Гость · Accepted Answer

В зависимых отношениях, увы, исход такой, когда один терапевтируется, а другой -нет.
Либо Ваш муж тоже пойдет в терапию, можете вместе в семейную, либо Вы , как личность уже переросшая эти отношения , прощаетесь с ним и строите жизнь без него, принимая за это ответственность.
Вы выросли , а он нет .

Афли · Answer

Ну, да супружеская чета созависима друг от друга. Независимости в супружеских отношениях быть не может.

Гость · Answer

У каждого свое какое-то определение любви. У вас любовь это когда к человеку не привязан, что он есть, что его нет.А для вашего мужа любовь это почему-то когда терпят абьюз и не смотря ни на что вместе. Мне ни ваш вариант,ни вашего мужа-не близок.
Близок такой вариант-оба друг к другу привязаны,сильно причем, сильно вовлечены в жизнь друг друга, но никакого абьюза и никакой терпимость к абьюзу быть вообще не должно

Гость · Answer

Созависимость – это не просто эмоциональная реакция на чужие проблемы. Это болезнь системы отношений, которая захватывает и того, кто рядом. Это образ жизни, в котором человек настолько поглощен чужими мыслями, чувствами и поведением, что теряет связь с собственными потребностями.
Поворотный момент наступает, когда приходит осознание: "Я не сумасшедшая - я созависимая." Это признание становится первым лучом света, проникающим сквозь туман страха, вины и отчаяния. Это признание - начало пути к себе настоящей — от попыток контролировать других к умению устанавливать здоровые границы и заботиться о себе.
Карл Густав Юнг или созависимость через призму коллективного бессознательного:
По Юнгу, наше личное бессознательное тесно связано с коллективным бессознательным – глубинным слоем психики, который формируется не из личного опыта, а является врожденным. Созависимые отношения часто активируют архетипические паттерны, среди которых особое место занимает архетип Тени.
Тень – это кладовая значительной инстинктивной энергии, спонтанной и жизненной – является главным источником нашей творческой энергии. Подобно всем архетипам, тень уходит корнями в коллективное бессознательное, и это может открыть доступ к множеству ценного бессознательного материала, отвергаемого эго и персоной.
В созависимых отношениях мы часто проецируем свою Тень на партнера, видя в нем источник всех проблем, не осознавая, что эти проблемы - часть нашей собственной подавленной личности. Путь к исцелению лежит через принятие своей Тени и интеграцию этих отвергнутых аспектов.

Почитайте статью https://t.me/Samopoznanie555/351

Муж видит любовь, как созависимость

Мудрость форума: Семья

Выбор редакции