Как только я перестаю "светить солнышком", поддержка от мужа заканчивается

Автор, вы нашли кому поплакать в интернете, радуйтесь, он будет вас выслушивать, а муж будет содержать. За это вы будете мужа удовлетворять в постели, не хотите терпеть, покупайте игрушки, учитесь сосать, готовьте вкусно для мужа и удивляйте его, делайте сюрпризы, тогда он меньше будет требовать от вас секса.

Меня убила фраза как ее не поддержал муж который объелся груш в определенный момент с коллегой с которым вы крутили. Думаю за все годы содержания такой дамочки как вы ему как минимум вы обязаны поклониться

Потому что ему стыдно жить и размножаться от той, которую презирает, поэтому говорит что любит.

Я не автор) но мне муж запрещает выговариваться в интернете, как узнал, так запрещает, моя жизнь стала адом, если б не запрещал , мне было было намного легче

Автор у меня такая ситуация. Я всегда была очень энергична, позитивна, муж любил. Но с возрастом стала слабее и муж в эти моменты прямо уничтожать начинает, добивать. Ему хочется, что бы я всегда как игрушка была, солнышком да. Я терплю много лет и вот у меня предел наступил. Я осознала, что прямо ненавижу мужа. Я чувствую, что не могу быть собой. Что в трудные минуты я абсолютно одна. Я стала панически бояться при нем грустить хоть малость. Я в целом стала его бояться, мне не комфортно с ним абсолютно,я нервничаю.
Вообщем я приняла решение развестись. Не могу такое терпеть.
Знаю, по опыту, что есть совсем другие мужчины, которые могут поддержать и не воротят нос, когда у тебя бывают периоды грусти.
Так, что вам конечно решать. Но мне кажется вы тоже возненавидите мужа со временем.

Вы не будете раскаиваться, потому что убеждены, что он вам должен и не даёт. Вы не Сара Бернар, ваша игра убелительной не будет

Так может я должна раскаяться как то ? А как? Я удаляла ресурсы , надолго но лучше его отношения не становилось, максимум мог давать мне деньги но также насиловал и гадил в уши. Но давая деньги. С ресурсами не дает деньги гадит. И насилует . Что сделать чтобы не насилвоал? Пусть гадит, только не насилует ( нет сил моих

Он не увидит раскаяние, потому что у вас обида. Раскаяние это осознание своих ошибок и путь к тому, чтобы свои ошибки компенстровать. Вы не считаете себя виноватой, вы его считаете виноватым и ждёте компенсаций его ошибок

Знал бы он о чем вы пишите ….., мда, дайте жить ему спокойно, пусть разводится, найдет спокойную без обид на него, с чистого листа так сказать

6 лет им хорошо без вас, значит вся польза, что вы принесли, для них незначительна

Я уже никого не считаю виноватым , мне и подарки не нужны только пусть меня перестанут насиловать и разрешат говорить с людьми на форуме хотя бы. Я ж не собака мне нужна социализация

А, сорри, я думала вы автор.
Ад вы носите с собой, куда не придёте, ад будет с вами

Вы ведь жалуетесь тут, или вы и тут на куролесили, что муж не дает писать на форум

Ищу лучики счастья хотя бы увлекалась экстрасенсами муж и тут запретил , а мне так нравилось 😢

Чтобы не насиловал нужно находиться на безопасном расстоянии

А он увидел устроил истерику и из дома пока ушел придет вечером и будет ставить условия чтобы я сюда не заходила , прокляла Олежу , сказала что он урод сюда не заходила больше все удалила извинилась и я соглашусь и опять все будет нормально у него….

Мы спим на одном диване . Как вечер у меня уже страх начинается , что опять начнется

Надо уехать от него, а социализация это про собак тоже, почему нет?

А что муж говорит делать?

Странные отношения с мужем, пишете про Олегов, а ему вдруг должно понравиться…., ну такая себе у вас пара

Ну когда говорили он сказал что я лучше бы дома убиралась чем этой ерундой ну или работать шла .

Уехать не вариант. Тогда грозится разводом если разъезд . Просто подумать временно нет

Надо *** на другом диване, в другой квартире, на другой улице и страх исчезнет

Так это же экстрасенс ! Он из телевизора. А вы запрещаете жене смотреть телевизор что ли?

Хаааахахах ему из дома уходить приходится, забавно, высокие отношения, жешушка пробл@дь получается, забавно это читать

А почему я не могу тут , но спокойно смотреть телевизор и увлекаться тем что мне интересно?

Так, а вам чем не подходит? Социализация туда-сюда

Может вам понравится когда вас не насилуют

Я делаю с ребёнком уроки без продленки ребёнок сложный , мама моя алкаш у мужа больная раком . Оставить особо не с кем

Ну а вдруг я должна все таки захотеть если мне вставили?

🤦🏽‍♀️🤢🤮

Вы не честны с ним, а он это видит воочию, тут либо развод, либо Олеги/коллеги.
Дураками нам сделали только

Але . Это телевизор.

Если вам социализация, то только работа, с больными раком и трудным ребёнком это ад
Бросайте их ради работы и зараьотка, ради социализации

Ну вы попробуйте без этого, в крайнем случае, такого рода приключения потом всегда найдёте

Если без этого то он говорит мне надо чтобы жена меня хотела мне не надо без этого

Нет слава богу с его матерью я не сижу . Упаси боже. А ребёнка с кем оставлю? Няня будет стоить дороже чем моя зарплата

Ну он без секса жить со мной отказывается. Но при этом осуждает секс, что он плохой . Даже если я вот так через силу он не видит чтобы его хотели и отдавались с криком . Также требует оральные ласки. Которые я не приемлю с самого начала отношений

Я то что сделала меня достали каждый день требовать этот гадостный секс . Я спать лечь не могу под йогу!!!!!! Я не могу уйти в медитацию!!!! Я боюсь спать ! Одеваю двое трусов

В Москве .

Ну вообще припадочных никто не любит. Другое дело, что муж не помогал с детьми. Зачем рожали то от такого? Да еще второго. Заняться было нечем?

Тогда что вы с ним делаете на одном диване.
Вы его не хотите, не любите, даже боитесь. А он плевать хотел на ваше желания.
Что вам ещё нужно, чтобы развестись?
У автора-то все эфемерно как-то, "не поддержал, не понимал". А у вас-то вполне реальное насилие.

Ну, может, ей все в черном цвете виделось.
И в каком месте он предатель? Не плакал с ней за компанию? Так у него-то не было депрессии. Ему плакать некогда, надо пахать и семью содержать. А когда супруг при двух маленьких детях без видимых причин начинает чудить, это пугает и нервирует, то, что муж был не в восторге от такого поворота, объяснимо.
Я б, честно скажу, заметив странности у супруга, вообще бы детей забрала и ушла. И разбираться бы не стала, что там за причины. Дети дороже, мне надо о них думать.
Так что зря на мужа автор обиделась. Он тоже не робот, если ей было плохо, то с чего бы ему быть радостным? Он тоже нервничал и боялся, не знал, что будет завтра.

В чем поддержать?
Ещё раз: что у неё случилось?
У её друга умерла жена. Вот его надо было поддержать. А у неё что стряслось, что её все должны были поддерживать, и вдовец, у которого своей боли до фига, и муж, который в принципе не понимает, что происходит и что она завтра выкинет?
Её лечили, содержали, ей нашли специалиста, мама мужа помогала с детьми (плохо, что муж не помогал, но мы не знаем, что там за работа, и он все же привлёк помощь) . Чем ещё, блин, её поддержать.

А с вашей стороны какой был запрос?
Вы чётко просили мужа о конкретной помощи, говорили, что вам нужно, а он сказал "нет"?
Тогда да, на предательство тянет.
Или просто"мне плохо, больно, страшно" - "Да почему?" - "Не знаю"
Тогда как он мог поддержать, не имея понятия, в чем? Если делал хоть что-то, что, по его мнению, облегчало вам жизнь - к врачу возил, чай подавал, денег давал, теребил, мол, пошли туда, пошли сюда, чтоб совсем в грустные мысли не скатывались, то значит, как мог, поддерживал.
Возможно, вам было нужно не это.
Но он давал то, что мог.

Хотя, конечно, отсутствие притяжения к мужу с вашей стороны и насилие с его - это, как по мне, точка невозврата.

Какая тварина…Как вы выдержали этого урода и абьюзера. Кошмар. Я бы развелась не жалея ни минуты. К сожалению, сейчас очень много психопатов и абьюзеров, нарциссов с расстройством личности среди мужчин! Их нужно уметь вычислять. Счастья вам, автор, желаю вам придти в себя и быть счастливой

Вот-вот! Изучите тему, а потом решайте сами, но лучше бежать без оглядки. Главное - не бойтесь, закон на вашей стороне

Это не высшая математика, когда говорят, мол, купи такое-то лекарство, встреть меня в аэропорту, поменяй резину на моей машине, вернусь поздно, приготовь ужин.
А когда не понимаешь, что происходит, и то ли ты в этом виноват, то ли не ты, а вдруг у жены кукуха совсем уедет, а что тогда с детьми будет, а может, тобой вообще манипулируют и это просто истерики ?
Сложно сориентироваться.
Был бы муж психотерапевт, разговор бы был другой. А так - он сам обалдел и мог наговорить лишнего не со зла, не "добивая", а чтоб она опомнилась, или вообще с перепугу

## В плену токсичных отношений: Когда любовь превращается в пытку

Твоя история - это не просто сложный брак, это классический пример токсичных отношений, где твоя эмоциональная зависимость и неспособность мужа к эмпатии стали ключом к твоему негативному опыту.

Что происходит:

Синдром "солнышка": Твой муж привык к образу "счастливой жены", которая всегда позитивна и радостна. Когда ты впала в депрессию, он не смог справиться с этим и стал тебя "добивать" вместо того, чтобы поддерживать. Это типичное поведение для людей с низкой эмпатией, которые не могут понять и принять эмоциональное состояние другого человека.
Токсичное поведение: Требования развода, попытки отобрать детей - это проявления токсичного поведения. Твой муж не заботится о твоем благополучии, он сосредоточен на своих эмоциях и желании "устранить" проблему, которую он не в состоянии понять.
Эмоциональная зависимость: Ты привыкла к тому, что муж должен быть твоей опорой и поддерживать тебя в трудные моменты. Но он не делает этого. Это делает знакомый из детства, который представляет собой абсолютную противоположность твоему мужу.

Почему он в тебя "крепко впился":

Эмпатия и поддержка: Знакомый из детства проявляет эмпатию и поддержку, которых тебе не хватает в браке. Это привлекает тебя к нему, поскольку он представляет собой идеал любящего и заботливого человека.
Вдовец: Его опыт потери делает его более чувствительным к твоему состоянию. Он может понимать твой больной, потому что сам прошел через трудности.

Что тебе делать:

Осознать токсичность брака: Важно понять, что твой муж не способен измениться и дать тебе то, что тебе нужно. Ты заслуживаешь любовь, уважение и поддержку.
Начать терапию: Поговори с психологом о своих чувствах, о токсичности отношений и о том,