Очень боюсь ошибиться и что нанесу сыну травму

Замужем 6 лет.До рождения ребенка все было нормально,но особо и сложностей жизненных не было,после все очень изменилось. Все бессонные ночи с ребенком провела я,никогда не помогал укладывать,подрывалась делать завтраки ему,готовила, ужасно не высыпалась и послеродовая депрессия накрыла.Никогда не гулял с ребенком,не брал его, чтобы я поспала.И обидные слова мог сказать,и руку поднимал,не избивал конечно,но физически мог толкнуть,кинуть что-то,трясти. Чувствовала себя очень одиноко,поправилась,плакала пока никто не видел.И работать приходилось с маленьким ребенком,потому что это была помощь ему, совместный бизнес,на время декрета помогала там.Он не плохой человек.Потом недавно взялась за себя,начала заниматься спортом,полюбила снова себя,а к нему чувств не испытываю.Выгорела наверное тогда и теперь пустота.Конечно,он не чужой человек,но секса с ним вообще больше не хочу,стали неприятны поцелуи,его запах.Сказала, что хочу развод,для него это неожиданность, говорит у нас все хорошо было,я не показывала, что мне было плохо,старалась для картинки идеальной семьи,растворилась в нем.Но я вышла замуж не от того,что очень сильно любила,просто было неплохо,не ждала такого человека, которого бы хотела быть рядом,мне было 20 лет.Сейчас очень тяжело, переживаю из-за ребенка,если бы не он,ушла бы. Боюсь,что разрушу сыну жизнь,сейчас он стал время с ним проводить иногда,сыну 4 года.Со стороны все было хорошо,но я чувствовала себя одинокой,душа не пела вообще.Он дарил подарки,могли в кафе сходить,но обида осталась и сейчас уже ничего с ним не хочу.Когда он уезжает на неделю,чувствую себя прекрасно.Я зарабатываю,в быту ничего для меня не поменяется,думаю,что на сына деньги будет давать,квартира моя.Он сейчас конечно начал вести себя идеально,но я думаю,что долго он так не продержится.А я начала просто жить жизнь,которую хотела, снова начала с подругами видеться,заниматься тем,что люблю.Очень боюсь ошибиться и что нанесу сыну травму.Хочется послушать ваши истории, советы