Поможет ли так называемый ультиматум?

Нет, Автор, главное не ОНА а ОН ( муж, то есть) ибо он Ваша семья...Если Вы не хотите с ней общаться - не общайтесь. Вы не обязаны это делать

Думаю, еще накануне свадьбы надо было слать на *** такого мужа, который просит жену просить прощения у матери.

И не надо Вам налаживать с ней контакт, благодарите Бога что живите отдельно. Зачем Вам общение с ней? Вам больше поговорить не с кем? Если муж хочет со своей маман общаться, так ради Бога, но без Вас.

***, где вы таких мужиков находите? Зачем такие женятся? Жил бы со своей мамой. Мой совет, не общайтесь с ней вообще. Не берите трубку, старайтесь избегать встреч - никаких совместных посиделок, праздников и т.п. Мужу один раз и четко объяснить, что больше вы не будете контактировать с его маман, пусть он сам с ней разбирается.

Дело в том, что я его люблю и сейчас надо решить как жить дальше. Жить-то все равно придется:) А она ему внушила, что мать у него одна, а жен может быть много. Но сейчас я вижу, что он все больше от нее отдаляется и не дает меня в обиду, но одно дело не давать, а тряпку же ей в рот не засунешь..

Но сейчас я вижу, что он все больше от нее отдаляется

Это отдаление и заметила его мать.

Вы ему без ультиматума объясните,что не хорошо,что такая ситуация сложилась,в принципе.И что такое мамино поведение\отношение испортит вашу семейную жизнь.Не одну самую любящую пару развели свекрови.Ну,и сведите ваше с ней общение к минимуму.Тут правда есть еще подвох-если он будет к ней ходить без вас,то она будет копать ввашем направлении беспрепятственно.

А в чем, собственно, компромисс? В том, чтобы не произносить вслух "Оскорбления, гадости"? То есть, всё это есть в наличии и Вы, Автор, предлагаете запрятать это всё в глубину сознания?

Вам приятно будет общаться "как раньше" с человеком, если вы знаете, что у него на уме совсем не то, что на языке?

Я бы на фиг свела до минимума такое общение. Ибо это не компромисс - это лицемерие!

Ему-то объяснять ничего не надо, он свидетель всего и сам в шоке от ее поведения. Но пройдет время, вроде как давно дело было острота уедет, ведь два года же мы нормально общались. И я тоже долго в ссоре находиться не могу, я отходчивый человек, поэтому пытаюсь сейчас найти компромисс, так как совсем совсем не общаться что подсказывает - тоже не выход, тогда действительно я буду плохая, конечно хорошой тоже не уже не стать, просто ищу выход не бывает же безвыходных ситуаций.

Автор,бывают безвыходные ситуации,увы.

Я б не выдержала и обоих услала бы в далекое плавание.

ооссспади, как надоели эти мамашки, носятся со своими сыновьями как со списаннами торбами. Мужу надо вашему разруливать эту ситуацию, а вам лучше не лезть, потом виноватой будите.

11. правильно, вот я и не собираюсь лезть. А хочу чтобы он выдвинул ей условие, если это поможет конечно...

И в чем компромисс? Вы хотите, чтобы он вместо Вас конфликтовал со своей матерью?? И тем более не самостоятельно, а по Вашему настоянию?

Вы - кукловодом себя возомнили? Ваш муж - дрессированная собачка?

Автор! Я сама свекровь. И даже с этой позиции могу Вам сказать, что ду-ра та мать, которая рычит на невестку, рискуя потерять сына и никогда не общаться с собственными внуками. Если она действительно вас оскорбляла, Вы имете полное право не общаться с ней.Или свести это общение до минимума. Пусть муж ездит общаться с ней, или пусть она приезжает к вам в Ваше отсутствие. Никаких просьб о прощении. Никаких переговоров или ультиматумов. Это бесполезно. И правильно Вам говорят, мужа вообще не втягивайте в конфликт. Он - сын. Зачем его делать крайним?

Гость 14 ,эх все бы свекрови такие были:))))Ваши слова да богу в уши:))))

Гость 14,очень радостно слышать такую мудрую мысль от свекрови. О своей истории: несколько месяцев назад свекровь,которая всегда меня недолюбливала и не взлюбила с того момента,когда мы познакомились с её сыном, оскорбила меня очень сильно. Это было ужасно. Она наговорила кучу гадостей,вплоть до того,что пожелала мне "чтоб я сдохла" и чтоб её сын меня бросил. Она выпила лишнего и выплеснула на меня весь свой негатив. Я такое забыть не могу,тем более,что она даже не извинилась. И теперь я просто-напросто не общаюсь с ней. Если хочет видеть внука - муж сам ей отвозит,короче он с ней общается,а я свожу общение до минимума. Это моё право.

автор, ваш муж очень сильно привязан к матери. Если будете рвать по живому, рискуете испортить с ним отношения. И ваша свекровь только рада будет. Поймите, что она ревнует своего сына к вам, дайте это понять своему мужу.

А попросить мужа донести до своей мамы идею о том, что он вас выбрал и любит вас, и что нравиться вы должны ему, а не его маме, - идея хорошая. Это прямо-таки долг любого мужчины оградить жену от нападок ревнивых родственников.

Все сыночки когда-то выростают и уходят во взрослую жизнь, если свекровь этого не понимает и готова ломать семью сына, то это ее большие психологические проблемы.

Дело не в том, обижала вас свекровь или нет и насколько сильно обижала - если вам человек не нравится - не общайтесь, ничего не нужно обьяснять и оправдываться. Мужу так и скажите, что вы выходили замуж за него, а не за невестку, если невестка не играет с вами по вашим правилам - то вам нафиг не нужно общение с такой невесткой. Никаких обьяснений "почему" "а может быть" "нужно идти на компромис" - почему это вы должны идти на компромис? кому нужно - тот пусть и иде, если свекрови нужно - пускай играет по вашим правилам. Но будьте осторожны, чтоб не получилось так, что невестка будет по сама с вами мирится, а потом опять сорится, а потом опять мирится - сразу расставте жестко приритеты. Если муж хочет навещать маму - пускай навещает, но сам лично, без вас, хочет отвести к ней ваших детей - пускай ведет, но без вас. Конечно мужу такой ультиматум может не понравится, но если он маменькин сыночек и даже имея собственную семью никак не может оторваться от маминой психологической зависимости (читай маминой юбки), то пускай лучше сейчас уходит, чем помучает вас год-другой и потом уже уйдет со скандалами и нервными срывами у всей семьи. Любой взрослый мужик понимает, где заканчивается територия его мамочки и начинается его личная семья, куда мамочка нос совать в принципе не должна. А если он не понимает, то его и не переделаеш и нафиг он такой не нужен.

Я думаю, что если вы ему спокойно без истерик, но жестко и прямолинейно все скажете, обьясните, что ему сейчас важно провести границу детсво/семья и все оставшуюся жизнь придерживаться этой границы, то ваш муж выберет именно вашу семью а не маму, и заодно поможете ему повзрослеть.

Очепятка получилась

**что СВЕКРОВЬ будет по сама с вами мирится, а потом опять сорится, а потом опять мирится - сразу расставте жестко приритеты.

Алина, похоже вы меня поняли, он действительно очень привязан к матери и рвать по-живому не хочется.

Гекко - спасибо, и остальным всем спасибо за Ваше мнения.