Скорая помощь для новых жён

что революционного в том, чтобы пообещать не доставать человека после развода?

а также не доставать его родителей и друзей?

это так же естественно, как дышать.

скорее, совсем ударенные головой бышки делают по-другому.

А насчёт сына моего отчима, то ситуация и правда показательная. Мама там умерла и парнишку все родственники "зажалели". В школу не пошёд - ах, у него же мамы нет! Двойку получил - дак он же бедненький! Дома ничего не делает - так у него же стресс! Ну вот и довели его именно родственники своим попустительством и жалостью. Мама с отчимом сначала пытались противостоять напору бабушки-дедушки со стороны мамы. Но те всё его оправдывали и настраивали против моей мамы. Типа - вот если бы её не ыбо, то и было бы хорошо. В результате сын принял эту позицию и стал обижать маму. Отчим решил, что тот не прав. И они с мамой купили другую квартиру. А в этой оставили 17-летнего "малыша" с воинствующей бабушкой. Бабшука умерла, когда мальчику было 25 лет. Мама с отчимом её хоронили. Последние месяцы бабушка лежала, так кровать ПРОГНИЛА. Любимый внук её даже не кормил, не то, что лекарства-обтирания. У него уже тогда был притон в квартире. И мама с отчимом туда не ходили годами по понятным причинам. Вот к чему приводит неадекватное отношение к детям из первых семей. Они - нормальные дети, не бедненькие, не несчастные. Обычные дети. И отношение к ним должно быть соответсвенное, и спрос тоже. Очень печальная история. Мальчик наш жив, но отчим давно всё имущество завещал маме. Нкито не хочет, чтобы то, что зарабатывалось годами ушло в карман наркодиллеров.

"Девочку потерпишь"... Компромисс уже есть: он терпит ее сына от первого брака круглосуточно, а она - ей даже терпеть не надо, пусть отпускает деда увидеть внучку пару часов в неделю. Это разве не компромисс?

а если она хочет хоть иногда сама общаться со своим мужем?

не имеет права?

как можно препятствовать мужу общатсья со своим ребенком?

они в одном доме живут обычно и при всем желании не попрепятствуешь.

хотя видела темы, где жены пытаются мужу запретить ребенка воспитывать. Имхо, редкостные идиотки.

а если она хочет хоть иногда сама общаться со своим мужем?

не имеет права?

Скажите честно, вы тролль или подросток?

и зачем ПОСЛЕ свадьбы?

можно до свадьбы определить станет мужчина хорошим мужем или нет.

если общение с бывшими детьми семье никак не мешает, никто не бывает против. Ну или совсем -совсем редко.

обычно есть веские причины

Я не думаю, я знаю, это я описала ситуацию своей знакомой.Ее сыну 22 и он живет с ними, отчим его содержит, тот учится. Падчерица этой знакомой в 18 лет осталась без мамы, бабушка живет где-то далеко. А знакомая это еще та, по жизни вроде нормальная, а вот под новый год рассказала, как муж заказал на работе от профсоюза подарок для внучки очень хороший (дракончик - мешок с конфетами). Так она не дала ему его подарить. Может, сыну своему оставила.) Купила у нас в буфете дешевых конфет в кулечке, им хватит. И так возмущалась, так противно было ее слушать.

Она просто истеричка - ваша знакомая. И мужик че живет с такой женщиной? У нее точно не все дома.... прости господи.

Поскольку наша семья существует уже много лет, а семья БМ не так давно, то мы конечно старая семья в их понимании. Ну а в нашем - мы ни старая, ни новая ДЛЯ НАС. Мы - постоянная семья на протяжении 20 с лишним лет. По моему, женщина и дети - это уже семья, независимо есть мужчина в этой семье или нет. Новая семья БМ ДЛЯ НАС новая, а для них - просто семья. Тут же важно с какой позиции смотреть.

решение - общаться столько, чтобы это не раздражало. Каждые выходные - очевидно перебор.

и на встречах уделять жене достаточно внимания. Столько же, как если бы они были вдвоем или даже чуточку больше. и все будет хорошо.

Я уже писала, что и ей, и мне, и мужу будет лучше.Всем будет лучше, понимаете? И времы показало, чтот действительно стало лучше. А Вы считаете, что ей было бы лучше жить с мачехой? Ни одному ребёнку я такого не желаю, и ни одной женщине. Это уж карйний-крайний вариант. Для всех лучше его избежать.

Думаю, да. А как же по-другому? Если бы это всё было без согласия мужа, то вряд ли они долго прожили. Значит тогда сумели договориться. И сейчас могут.

Даже сказать нечего. Может, и правда, если бы папа его не женился, судьба у парня была бы другой. Вы вот своему брату женится не дадите, у которого дети без матери. Если бы вашему отчиму кто-то сумел объяснить, что вырасти сначала сына, а потом мачеху приводи... А так все замечательно для вас сложилось, и наследством делиться не надо. Вам бы еще, чтобы дочка мужа такой стала, тогда и ваш муж будет только на ваших детей молиться. Все в ваших руках.

[quote="Гость"

Вы не читаи мои посты. Повторю: раз в неделю отвоз-привоз + алименты+ ежедневное общение по телефону + если в больницу - папа (кстати о визите ко всем узким специалистам договариваюсь я - у моего муже и тем более его бж нет такой возможности. правда выдает он это за свои подвиги, ну да ладно, не об этом речь). Она (дочь) звонит по любому поводу вплоть до того сколько сейчас время спрашивает. Он в курсе всех ее школьных дел. Это не мало, потому что у папы еще есть семья, ребенок в ней и работа. И с чего вы взяли что меня это не напрягает? Я где-то писала об этом?. Напрягает и еще как, но ребенок должен общаться с отцом..... Если бж давала бы ребенка на выходные, то девочка бы больше общалась с папой и с братом, но бж решила по-другому и поэтому такой результат. Ну флаг ей в руки.не ну нравится быть мазохисткой ради каких-то сомнительных целей ради бога.

ребенка бы своего пожалели хоть. Ему не нужен полноценный отец и полноценный муж его матери?[/quote]

В чем вы видите неполноценность отца? Он живет с нами, любит нас и заботится о нас. А то, что он не бросает свою дочь от бж считаю плюсом, а не минусом. Значит это человек ответственный, который не наделал детей и слинял, а занимается ими. В чем неполноценность-то? Вы сами-то поняли что сказали?

10157, вообще-то это встреча с ребенком и максимум внимания должен быть уделен ему, а не НЖ. Или до вас и это не доходит?

А вот Вы проанализируйте, а Ваш мир устроен по-другому? Для Вас все люди равны или кто-т занимает особое место в Вашей душе? И Вы поймёте, что в моих словах очень много правды. Иерархия ценностей есть у всех ЛЮДЕЙ. Даже независимо от их образования, воспитания и семейного положения. И она может меняться в течение жизни. Это тоже нормально.

большинство все-таки выходит замуж, пока детей у них нет.

хотя сейчас пузатых невест сплошь и рядом можно увидеть.

тем не менее дети уже после появляются

Хочется добавить - а жена делает так, как нужно мужу. При этом они находят "золотую середину". Вот это и назвается компромисс.

своего не жалеет.

он растет сиротой при живом отце, который при этом чисто номанально женат на матери и живет в семье

10164, вы тупите или притворяетесь? Есть ребенок у мужа, ребенок от первого брака. И этот ребенок ничем не хуже тех, которых в будущем родит ему новая жена.

а муж пошел?

почему вы все переворачиваете, она не пошла, а он был так готов пойти на компромисс, что все сделал для этого?

тем более, она защищает интересы семьи, а он идет против них. Хотя бы только поэтому она права.

Ну значит надо искать другой выход. Что толку рассуждать бепредметно. И то, что дочка не может увозить-привозить - это ведь её проблема. Так почему решаться она должна за счёт папы? Взрослая женщина, завела дитё - расчитывай свои силы. Я вообще не считаю фитнес таким важным предметом для обсуждения. Я бы ещё поняла, если бы она в больницу легла или что-то случилось форсмажорное. Но вот так устраивать себе развлечение, создавая другим проблемы... По-моему, это наглость. И мне за такое поведение было бы стыдно.

В чем вы видите неполноценность отца? Он живет с нами, любит нас и заботится о нас. А то, что он не бросает свою дочь от бж считаю плюсом, а не минусом. Значит это человек ответственный, который не наделал детей и слинял, а занимается ими. В чем неполноценность-то? Вы сами-то поняли что сказали?

а когда он успевает заниматься семьей, если не секрет?

сколько часов у него в среднем продолжается рабочая неделя? сколько часов в день он тратит на дорогу на работу? как вы проводите выходные? а как вечера?

что он делает для семьи?

Весна, вы заметили, что пишет гость...19? Цифры у нее не меняются, она похоже, спит на форуме. Только вот не понимаю, либо с бодуна пишет, либо подросток еще, уже человек 5 спросили, что это с ней.

в таком случае лучше провести время вдвоем с женой, без посторонних.

чтобы вы признали право мужа уделить достаточное внимание жене. Не обязательно брать посторонних, тем более если эти посторонние мешают быть мужем.

если не мешают, то ради бога

дети жены - это дети жены, дети не жены - это дети не жены и равными они никогда не станут и не могут быть.

для вас дети от мужа хуже, чем дети от любовника? или от бывшего мужа?

тем более если бы дети не от мужа с вами даже не жили

Не в наших = а в руках мамы. Мы не можем влиять на воспитание ребёнка, так как не живём с ней. Мы можем только принимать её в гости и одевать понашему вкусу. Остальное = зависит от мамы. Так же как будущее моих детей зависит от меня. Так? Вы так и не поняли смысла рассказанной мной истории. если бы к мальчику относились нормально и не настраивали его против семьи отца, то скорее всего не было бы такого ужасного конца. И нам его тоже жаль. Когда-то мы приняли его как брата, но когда он стал обижать нашу маму, то понятно - отношения разрушились. Сейчас я ему куска хлеба не вынесу, не хочу прикармливать. Да и муж мой считает, что общение с ним может повремдить всем нам. А виноваты только дед и бабушка, которые не позволили отцу и мачехе воспитывать ребёнка так, как было нужно.

Вам не бывает стыдно. Многим было бы стыдно гнобить падчерицу, лучше совсем не видеться, просто дать возможность отцу встречаться. А вам, педагогу, не стыдно писать про детей "старые, бывшие"? Из этических соображений хотя бы подбирали слова, все-таки профессия обязывает.

вы себе противоречите.

как можно одновременно не видеться, но при этом чтобы муж виделся. И при этом оставался в семье мужем и отцом - эта цель главная из трех и вобще не подлежит обсуждению.

Да я вот тоже читаю и диву даюсь. Если человек взрослый пишет такое, то он немного болен. А если подросток.... может это "бывший ребенок бывшей жены" тут изливается...

Обращение к новым женам! Уважаемые, будьте добрее! Не рассчитывайте на адекватное отношение к Вам бывших жен. Для них Вы - агрессор. Будьте терпимей. Подождите и все устаканиться. Слушая же "золотую", Вы быстрее вернете свою обретенную любовь в лоно старой семьи. Почитайте "классику", тобишь "Золушку". Ведь вся история "золотой" списана оттуда (если, конечно, она еще никого не родила и не усыновила, как собиралась год назад). Вспомните, и мачеху, и ее дочерей ожидала ой какая незавидная судьба. Плохо они кончили!!!

Все у вас виноваты. А я знаю случаи, когда несмотря на весь негатив от окружающих и ребенка НЖ сумела построить хорошие отношения. Я приводила в пример свою кузину, сыновья мужа ее заранее ненавидели, родня вся была против, а через год сыновья мужа ее обожали. И теперь любят ее ребенка. Но она никогда не позволяла себе выражений, что мальчики "в чужой семье, где свои правила" - они у папы, это их вторая семья, и она это до парней донесла. И никогда не называла мальчиков "дети БЖ", говорила, прямо как ваш отчим - наши мальчики. Парни уже взрослые, с мачехой отношения у них прекрасные. Вы так не умеете, а самое главное, не хотите. вам проще "убрать раздражающий фактор".

А что плохого в том, чтоя пишу дети из старых семей. дети из бывших семей. Это констатация факта, не воспринимайте это так болезненно. Мы и так даём возможность дочке Бж видется с мужем, и даже день-два без моего и детей присутствия - вдвоём. И случается это почти каждые каникулы. Неужели это не вызывает у Вас признания? Всё что мы можем делать для дочки БЖ, без ущерба для нашей семьи, мы делаем. Большего не можем, к сожалению. Таковы факты.

в чем агрессивность?

мы встретились с мужем, оба будучи свободными людьми.

да , я догадывалась, что кто-то до меня был, нам все-таки не по 15. ну были и были, пожали плечами и забыли.

так это она к нам лезет. Кто тут агрессор то?

мож надо было при первой попытке в морду дать, да и жили бы себе спокойно, без чужой агрессии

А Вы не заметили, что у нашей Антизолушки мама жива? так что у нас совсем другая сказка...

Защищая права НЖ, взрослых тетенек, сделавших свой выбор, вы нарушаете права детей, которые папу себе не выбирали.

И я знаю такие случаи. Не все так могут. Не стоит от всех и ждать. У каждого свой выбор. И не нужно осуждать людей за то. что они его сделали. Даже если Вам лично он не по нраву. Но это не Ваш выбор, а их. Сами можете взять всех детей мужа к себе и воспитывать, как родных. Мы поймём это. У меня подруга такая. Мы отлично общаемся. Почему должны быть проблемы взаимопонимания, если человек СВОЮ жизнь устраивает. Да, Вам могут быть не близки его взгляды, но это его жизнь. Надо как-то смириться с этим, потому что изменить Вы ничего не можете.

Да уж некоторым действительно не хватает разговорв и просьб. Только жёсткий отпор и понимают. Моя знакомая работает в администрации города, очень вехливая и воспитанная женщина. Но когда Бж "достала" её звонками в любое время дня и ночи, то та стала просто некультурно посылать её по известному адресу. С волками жить-по волчьи выть. Но звонки прекратились. Видмо, поняла всё-таки женщина, что здесь ей ничего не светит. И нашла другой "источник вдохновения". Так что иногда один жёстский выпад помогает больше, чем годы уговоров.

Я не берусь судить свободных людей. Но тут уже какие-то истории не реальные. Зачем БЖ, будучи уже свободной, доставать "вехлявую" тетеньку из администрации?! Бред какой-то!

Ну и у этих детей есть выбор. Смириться с решением папы обзавестись новой семьёй. Или противостоять ему. Тут мамина роль очень большая. НЖ не нарушают права детей, просто не может постороння женщина нарушить права постороннего ребёнка. Как она может препятствовать, если муж захочет? Никак. Тут единственная возможность - делать так. чтобы муж не захотел. Ну это уже не решение НЖ, а решение мужа. Правда?

Не стоит осуждать людей, если у них иная точка зрения, это верно.

Но вы против таких агитируете действовать "жесткими мерами", потому что они живут не по вашей теории.

Абсолютно реальная история. Кстатит, это ещё цветочки по сравнению с поведением некоторых БЖ. Никто не знает зачем им это... Ибо не у всех неадекватных людей есть ответ на этот вопрос даже для себя. А той, я думаю, просто обидно было, что муж ушёл к успешной и обеспеченной женщине, что они рдили ребёнка, строят коттедж. Всё у них хорошо. А она как была с ребёнком и родителями, так и живёт с ними уже пятый год Только тут лучше бы к психологу сходить, а не "доставать" новую жену, которая кстати не виновата в их разводе. Там муж просто не смог жить с её родителями, а она категорически не хотела их оставлять. Выбрала кто ей дороже. Что же тепрь-то...

Золотая, так я не пойму, НЖ должна сделать так, чтобы муж не захотел или нанять "специалистов", как вы советовали, и сделать так, чтобы БЖ не захотела?

Ну конечно, если бы у "золушки" мама бы умерла, то и мачеха там ловить тоже бы ничего не стала (ваша же философия, разве нет?)

Не правда. Опять выкрутили. Просто делаете свое дело руками мужа. Удивительно, что он на эту дурь соглашается.

Нет, я как раз признаю право каждого строить свою жизнь САМОСТОЯТЕЛЬНО. Но если уж не получилось у тебя построить жизнь с этим человеком, то ты отойди и не мешай другой. У неё-то может получится. если не мешать. А жёстко я предлагаю действовать только с теми, кто не понимает пол-человечески. есть такая категория людей. Вы им вежливо годами будете объяснять и без толку. Зато с одного "жёсткого" раза поймут, что лезть в Вашу семью не следует. Свою не сохранила - другим не мешай.

А она жену доставала или БМ? Если БМ, то почему вежливая тетенька влезавет в чужие отношения? Пусть БМ сам решает проблемы с бывшей. если влезает тетенька, то значит, она боится, что мужчина может не устоять перед бывшей женой.

Я вот тут заметила: чем больше "дешевобижютеришная" завирается, тем больше у нее очепяток в тексте!!!

НЖ может выбирать. Тут всё индивидуально. Если получилось построить хоршие отношения - хорошо. Если нет - то лучше никаких. Если БЖ объяснили, что с ней и её детьми не хотят общаться, а она всё равно не поняла, то есть два выхода. Терпеть то, что БЖ будет решать за Вашу семью. Или принимать решение самим без оглядки на БЖ, Мне кажется. что второй путь более продуктивен.

Ну я бы точно не вышла замуж за мужчину-вдовца с ребёнком. Всё-таки быть мачехой может далеко не каждая женщина. И я не считаю себя таковой. Я - хорошая мама и гораздо продукиивнее мне развиваться в этом качестве. Что мы и делаем. Мачехой я даже не хочу пытаться быть. Не моё. Лучше я буду хорошей мамой. чем плохой мачехой.

Нет, она звонила домой к моей знакомой, причём даже ночью. Ей долго объяснялось, что у мужа есть сотовый телефон. Но та орала, что он ей не отвечает, а ей срочно надо. На что моя знакомая говорила - нет проблем, Вам срочно надо - Вы и ищите. А ко мне в дом не звоните. Не поняла...