Скорая помощь для новых жён

А как же несчастный, которого Вы год назад собирались усыновить (надеюсь, его уберегли от подобной участи!)

Ну как Вам не стыдно... Вы хоть раз меня во лжи уличили, чтобы так говорить? У меня как раз получилось создать компромисс для отношений бывшая семья - новая семья. Что же Вам не по нраву? Просто жаль таких людей... А может тролль?

"По-человечески" - это как вам выгодно? Почему это вы решили, что ваша жуткая теория, снимающая с мужчин любую ответственность за рождение детей ( а зачем подходить ответственно - развелся и забыл) будет признана? Всех несогласных - под пресс?

БЖ имеет право "мешать", у нее с БМ общий ребенок, у нее своя теория, отличная от вашей.

А ваши советы по поводу мерзких разборок в подъезде и обращения к "специалистам" по сложным ситуациям с непонятливыми и несогласными - вообще беспредел. Не хотят понимать по-хорошему, будут соглашаться на все по -плохому?

Я продолжаю свою деятельность в Доме ребёнка, правда сейчас только консультирую. Не могу сказать, что мы с мужем отказались от решения об усыновлении чужого малыша. Но СЕЙЧАС нам важно доносить и родить своего. Усыновить ребёнка никогда не поздно, а родить надо успеть. Кстатит, я просто удивляюсь сколько "взрослых" мамочек сейчас. Раньше не так в глаза бросалось, а когда в Центре видищь их "кучкой", понимаешь масштаб явления. Моя бабушка родила последнего ребёнка в 41 год, моя свекровь - в 38. А сейчас и мамв 45 - не редкость. Так что кто знает - может мы продолжим моё равитие в этом направоении, а не в "карьере мачехи╧...

Все понятно. Если новой жене объяснили, что мужчина детный и она обязана с этим считаться, а она не понимает - то надо написать ей гадости в подъезде и нанять специалистов, чтобы на пальцах объяснили, что деток обижать нехорошо.

Аня

Я вот тут заметила: чем больше "дешевобижютеришная" завирается, тем больше у нее очепяток в тексте!!!

Это не компромисс. У вас получилось задвинуть ребенка и остаться в шоколаде. не более того.

Читайте 10199!!

Что касается НАШЕЙ семьи, то так и будет. Вот в своей семье - их дело, мы туда не вмешиваемся. С Вашим последним предложением соглашусь. Ну а что Вы предлагаете? Плясать всей семьёй под дудку БЖ? Ну иак у неё свои интересы, а у нас - свои. И уступая её, мы будем жертвовать своими. Зачем? Когда всё то же самое она может получить от своего мужа и в своей семье. Не вижу смысла.

Она деток не обижает. Ну разве чт фактом своего существования. А всё остальное - выбор БЖ. Може тратить свою жизнь на бесплодные попытки навредить чужой семье. Но так она и свою не построит, а их сплотит ещё больше. Ибо любой нормальный муж будет защищать свою жену. И если Бж этого не понимает, то туго её придётся...

А что было бы компромиссом? При таком мнении сторон: БЖ - он отеу, он должен. И ты должна, если вышла за него замуж. Муж - хочу общаться с ребёнком, но и семьёй жертвовать не намерен. Нж - считаю, что ребёнок должен воспитываться с мамой, особенно девочка. Какой тут мог быть другой компромисс, кроме того, что у нас получился?

Нет, мне не стыдно! А на счет компромисса... В Вашей семье нет компромисса. Бартер - да, есть. "Сначала ты мне сделай, что я хочу, а потом я подумаю, что сделать для тебя. А если ты сделал недостаточно, чтобы меня удовлетворить, то уж извини, пеняй на себя. А если ты посмел сделать что-то, что мне не по нутру - тут уж отработать придется по полной". При всем моем желании понять подобный извращенный компромисс - ну уж извините, как видно моих мозгов для этого не хватает. А может просто у меня еще осталось понятие о порядочности, которое у Вас, совершенно очевидно, отбито напрочь!

Я предлагаю вам подумать над тем, что у БЖ, равно как у любого человека, есть право не согласится с вашей теорией. Мало того, иметь свою теорию, где папа присутствует в жизни ребенка. Она может получить, что хочет, от отца ребенка - и будет права. Ей наплевать, чей он муж, он - отец ее ребенка и только это имеет для нее значение. А непонятливую НЖ - под пресс.

Вы, раздавая подобные советы, немного на себя берете?

Согласна. Вся теория Золотой притянута за уши и выгодна только ей. Что поделаешь, Золотая - разновидность кукушки. БЖ у нее классическая кукушка. Таких женщин выбирает ее муж. )

Не вижу порядочности даже в Вашем общении с посторонними людьми. Вот Вы спросите - я хоть раз кого-то оскорбила, унизила, была невежлива? А Вам всё время приходится напоминать об уважении к собеседникам. Так кто из нас ближе к порядочности и вопитанности?

У Бж может быть любая точка зрения. Но если она для её осуществления вмешивается в дела моей семьи (то есть по сути - В МОИ), то у меня есть законное право указать её на её ошибки и дать отпор. Разве не так? Вообще тут дело не в том, у кого какая теория. А в том кто свою теорию САМ в практику превращает, а кто хочет за чужой счёт. И вот когда не дают за чужой счёт, прямо сильно обижаются....

А я и не спорю, я Вас не уважаю! Но и оскорблений в Вашу сторону тоже не позволяю. А если Вы так легко в "дешевобижутеришной" узнали себя - так Вам виднее, не так ли? Я в том посте ни к кому не обращалась!

Просто мне кажется невежливо прийти к кому-то в гости и его же "поносить". Всё-таки Вы в мою тему пришли, а не я в Вашу. И тему эту я создавала для помощи новым жёнам, а не детям. Вот раз уж Вы так ратуете за БЖ, то ведь могли бы и сами создать тему об этом. А не тратить своё время на бесплодные попытки реализовать свои мысли в ЭТОЙ теме. Ну просто она не про это. А уважать собеседника надо. Жаль, что Вам это мама в детсве не объяснила. Теперь уж поздно. Я вот не люблю хамок, но с Вам общаюсь вежливо. В этом и проявляется настоящее воспитание, которое родителями заложено. А Вы просто позорите свою мать таким поведением. Будьте благоразумны.

Не понятно, почему за "чужой", за счет родного биологического отца. Вы то тут вообще при чем? Путаетесь Вы все что-то. Девочка у Вас что, живет? Нет, в гости приходит. Опять хочу уточнить - не к Вам! А то, что Вы там живете - ну и что? Живете то Вы за счет ее биологического отца! (я так поняла, Вы в декрете, значит не работаете).

Золотая, очень рада за вас, дети-это наше счастье и гордость, у нас тоже младшая поздняя, осознанная и очень долгожеланная, вымученная, можно так сказать

Ну совсем сбрендила, прости Господи! Я не в Вашу тему пришла, а пришла на форум, где открытый доступ общения! Не нравится, закройте тему, в чем проблема! И уж совсем верх идиотизма приплетать сюда мою мать. Она мне в детстве объясняла на счет уважения: уважай, доченька тех, кто достоин!!! А Вы недостойны.

Не верю :)

А чего закон то бж поддерживает,действительно? В плане,что папа у детя должен быть в любом случае-обзаведись он семьёй или не обзаведись...Странно как-то.

Ведь пять!!! человек в этой теме считают,что новая жена папы(она же семья) отменяет родительство,если оно неудобно новой жене(семье))))) А ещё более странно,что находятся новые жены,которые "половички"-позволяют(с барского плеча))))) мужу оставаться человеком,то бишь отцом.

А зря!

История эта вполне реальная, хоть и драматичная "до мыла". Суд через месяц.

У отца есть семья, а значит и общий бюджет с женой. Поэтому - за чужой счёт - за счёт новой семьи. В гости приходит к нам - именно. Потому что мы с мужем семья - настоящая. а не бывшая. И все гости, которые приходят в наш дом, приходят именно К НАМ. Ни для кого исключений быть не может в данном правиле. До декрета ещё далеко, но я в любом случае буду жить на деньги, заработанные МОИМ мужа - чьим бы отцом, сыном, братом они не являлся - это не важно.

Согласна. Для женщины - дети это счастье и радость. Жаль, что не для всех...

По-моему никто не отменяет. Просто говорят, что он СНАЧАЛА отец и муж в своей семье, а уж потом во всех своих остальных бывших семьях. В меру сил и возможностей. А они у всех разные.

Отменяет,конечно.Ведь это бывает НЕУДОБНО его жене,а жена это святое.)

сначала он отец.Был.

Вчера получила письмо от одной БЖ. Очень интерсная женщина. судьба похожа на мою - тоже в молодом возрасте развелась и осталась одна с двумя детьми. так же много работала, многого добилась сама, ни у кого милости не просила. Встретился ей человек в 30 лет, но побоялась приводить в дом отчима. Теперь дети выросли - оба мальчики. Стало ей с ними трудно, не слушаются, курят, дома не ночуют. Написала она БМ - помоги чем сможешь. Он приехал с новой женой и их дочкой, пожили у них три дня. Вроде всё хорошо, парни отцу рады. Отец говорит - я с ними не жил, отношений нет. Давай мы возьмём их к себе, может что-то и получится. И вот эта женщина спрашивает: что мне делать? Отпустить - совсем контроль потеряю над ситуацией. Кто знает какими они вернуться. Не отпустить - парней против себя настроить. Они на отца не надышатся, с сестрёнкой гулять ходят. А вдруг им так лучше будет? А вдруг совсем пропадут? Вообщем, я ей посоветовала отпустить, но договориться с НЖ, что будет помогать материально и моралььно. Ещё посоветовала настроить детей, чтобы слушались мачеху, объяснить что от отношения к ней зависят их отношения с папой. Девочки, что Вы ещё посоветуете?

В осовном, жены стараются потерпеть ради мужа, даже если неудобно.

Был. А теперь он - муж СНАЧАЛА. Это же от жены зависит. С какой-то женой муж СНАЧАЛА сын своей мамы, с другой - СНАЧАЛА муж, с третьей - ОТЕЦ. И это один и тот же мужчина может быть.

если я узнаю про любовницу, я разведусь с мужем. вы когда выходили замуж,вы думали как будет. вы думали,что ребенка вообще не будет в вашей жизни, а бж будет говорить о вас только хорошее.я вас прекрасно понимаю,зря вы думаете,что я не понимаю. я поэтому и говорю,что таким,как мы с вами надо искать изначально бездетных мужчин

тоесть вы думали,что будет как-то по другому,а получилось все иначе. а как вы думали будет.

[quote="Злая мачеха"]Стервелла- у Гали очень узкое мышление по кругу-суп-котлеты-танцы-музыка-английский-тряпка-уборка)))[/​quote]

это у вас узкое мышление. вы знаете только,как лучше вам.но не все ненавидят детей мужей.

а я считаю,что у вас узколобые высказывания.

у всех разные понятия.лично я считаю узколобой вас.а причина у меня не работать не танцы, а достаток в семье.

Скажите честно, вы тролль или подросток?[/яуоте]

Вот у меня тот же вопрос

А кто такой тролль? Вот уже второй раз это встречаю, в первый раз меня им обозвали, правда, я подумала, что это опять очепятка.

Особое место в душе - это не равно лучше или хуже, свой или чужой. Мои дочери и мой муж - каждый из них занимает особое место в моей душе. Особое, но равное по любви и ответственности. Так же и я понимаю, что занимаю особое место в его душе, но не лучшее, чтм то место, которое занимает его сын и дочь И я уважаю это. Кроме того, я вижу, что он умеет любить, умеет помогать, умеет не предавать и это дает мне спокойствие, что и меня он не предаст, не бросит больной, например. Кстати, может быть некоторые НЖ именно потому так волнуются и охраняют территорию, что уже смогли убедиться, что их муж при определенных обстоятельствах может предать ?

А вас я хотела спросить , Золотая, вот о чем. Вот вы постоянно высчитываете свою выгоду, как копейки перебираете. За каждый человеческий поступок требуете компенсации. А вы никогда в жизни не пробовали делать что-то доброе без компенсации? Просто отдать, сделать что-то невыгодное для себя, но полезное и доброе для других? Отдать без отдачи, без оплаты?

Что такое компромисс, я знаю. Но то, что делаете вы, на компромисс не похоже. Вы преследуете исключительно выгоду для себя и во всем.

и за что, позвольте полюбопытствовать, суд?

Что же Вы "богохульничаете"!!! Это же тема "золотой". Тут любое иное мнение - крамола. Тут либо соглашаются и дуют в попу, либо Вас объявят хамкой и постыдят вашу маму.

Новая жена (хотя она за 10 лет уже, конечно, не новая) обратилась в суд с требованием установления алиментов по отношению к своему ребенку-инвалиду. А алименты эти должен платить старший (дистанцированный) сын, поскольку отец ребенка-инвалида, в связи со своей смертью, содержать последнего не может.

Так странно. Дочку мужа ыдочерить не хочется, а вот совсем чушого, действительно жужого ребенка - пожалуйста.

Недолет... Перелет...Чужого)))

Вы Солотая постоянно оскорбляете и БЖ и бывших детей. Но даже не понимаете этого. Вся ваша теория оскорбительна для человека нормального.

это загадка

а кого вы тогда судите? исключительно бывших любовниц? так и оговаривайте это прямо

а это так важно кого?

если достает вроде как бм, но жена об этом знает. Это кого? обоих.

если достает мужа, но он жалуется жене или приносит в дом негативные эмоции - это кого достает? обоих.

Ну так и вы свою теорию в практику преврашаете за чужой счет. За счет мужа растите своих дочерей, за счет его дочери отжали, так сказать, мужа себе в полное подчинение, за счет его жены освободились от его ребенка.

И вы для осушествления своих планов вмешались в жизнь БЖ, потому что у них все было уже решено и ребенок жил с папой. Так было лучше для них. Но не для вас. Ну так это ваши проблемы. А у БЖ есть законное право указать вам на ваши ошибки и дать вам отпор.

Но вам повезло, я начинаю думать, что БЖ там гораздо адекватнее вас.