Скорая помощь для новых жён

Ну а почему не спросить? Я думаю, муд против не будет, если у него нет планов на это время. Я всегда так и делаю, и ещё ни разу отказа не получала.

Только САМ мужчина, больше никто такого решить не может. Ни НЖ, ни БЖ, ни дети, ни внуки.

Вот видите как всё хорошо складывается! У нас тоже завтра приедет дочка БЖ и моя сестра с племянницей. Девочки близки по возрасту и тоже обычно играют вместе. Наши девушки с ними общаются мало в силу возраста. Папа будет всю неделю активно раотать, так как придётся отрабатывать отгулы, которые нужны были, чтобы привезти-увезти ребёнка. Поэтому с понедельника девочка будет жить у бабушки. С четверга вернётся к нам, мы с дочками уезжаем на несколько дней в гости. Вот так путём компромиссов мы решаем проблему гостевания дочки БЖ у нас. Всегда получается устроить так, чтобы и она с отцом повидалась и нас не особо это напрягало. Выход всегда есть, надо его просто искать. Я рада, что таких как мы, сумевших найти оптимальное решение, становится больше.

Вот как раз, если не прислушиваться к мнению друг друга, то и можно дойти до развода очень быстро. Умные люди понимают, что брак - это компромисс отначала до конца. И уметь слушать, советоваться, договариваться так же важно, как и вкусно кормить, сладко спать и заботливо ухаживать. По молодости личные амбиции и самолюбие мешает это понять, а с возрастом всё становится понятным.

Ну если бы Вас эта проблема не задевала, то Вы бы здесь так долго не задержались. Скорее всего ситуация такая, что Вы готовитесь стать БЖ. Боитесь этого и поэтому так агрессивно реагируете. А Вы не бойтесь, всё будет хоршо. Развод не конец жизни, а начало новой. Удачи Вам!

Вы так и не поняли. Никто к детям ненависти не испытывает. Просто не хотят ими заниматься. поскольку своих хватает. Почему такое простое желание - заниматься своими детьми, а не чужими - встречает такой агрессивный настрой со стороны некоторых женщин?

А сын тут причем? Сын не его. Это бывший сын жены.

Знаете, а я тоже единственная жена очень давно, разводиться не собираемся. А вашу ветку читаю постоянно. Очень интересно узнать, какие женщины бывают, потому что в окружении таких нет. Много чего узнала и мужу показывала (и не только мужу), он вообще в обалдении был от некоторых перлов НЖ. Так что напрасно думаете, что только разведенным интересно. Понятно, что вы с трудом верите, что кто-то может сохранить одну семью, но бывает и такое. А вы пишите, пишите, это полезно и прочно-семейным парам. Мужчины очень радуются, что их жены не такие и еще больше ценят.

Это точно. Не представляю, как нормальный человек вообше может жить с таким сушеством. Тут одно из трех - либо она скоро станет бышкой, либо муж все-таки ***, либо свои революционные взгляды она излагает только здесь, а ему врет.

[quote="Золотая"А по-моему так оба виноваты. Прежде всего - это его интерес. Поэтому проявить инициативу в переговорах должен был он. ПРедложить какую-то эмоциональную компенсацию. Навернякау жены было какое-то желание, до которого у него не доходили руки. Так вот можно было бы сказать, а давай я для тебя вот это сделаю, а ты для мена потрепишь эту девочку два часа. Думаю, женщина бы согласилась на такой договор.[/quote]

"Девочку потерпишь"... Компромисс уже есть: он терпит ее сына от первого брака круглосуточно, а она - ей даже терпеть не надо, пусть отпускает деда увидеть внучку пару часов в неделю. Это разве не компромисс?

Что она поймет потом? Сейчас у нее проблемы, маленький ребенок, кроме папы, никого нет. БМ у нее "а-ля золотой дядя", который думает о тех, кто сейчас рядом, а не о тех, кого бросил.

Ваш отчим, Золотая, вас принял. А теперь представьте, что он начал бы вас дистанцировать от мамы, от внуков, у него свои внуки есть, а вы ему не нужны. И не было бы вам никаких подарков, блинчиков и пр. Конечно, вы скажите, что ваша мать такого бы не выбрала, принял ее - принял и ее детей, пусть даже взрослых, и кучу внуков в придачу.

Вот вы приезжаете к матери в гости с внучками и гостите там. А у вашего отчима дети и внуки приезжают к дедушке?

Золотая, ну вот опять передергиваете. Никто не против, чтобы НЖ занималась только своими детьми. Большинство БЖ против вообще знакомства НЖ с ребенком. Негатив вызывает то, что НЖ, зная, что мужчина детный, после свадьбы начинает препятствовать ему во встречах со своим ребенком.

Рассуждать можно сколько угодно и хаять других, но когда коснется лично, вот потом начнется самое интересное. А пока спите спокойно, вам не зачем волноваться, у вашего милого кроме вас никого нет...[/quote]

Ну вот я , например, тоже этого не понимаю, хотя сейчас я НЖ. Я проецирую ситуацию на свою семью и действительно, не понимаю. У мужа двое детей. Они уже достаточно взрослые, живут отдельно. Когда он едет к кому-то из них, он просто сообщает мне об этом. С какой целью, я могу спросить чисто из любопытства, потому что это никак меня не задевает и не унижает. Я в это время займусь своими делами, у меня их много и нет никакой необходимости держать мужа у юбки. И я действительно не могу себе представить, чтобы вдруг я сказала- нет, мне это не нравится, эти дети бывшие, я не хочу, чтобы ты с ними встречался. На мой взгляд, это полный идиотизм. Дети - часть его жизни, и немаленькая, он их, естественно любит, переживает, как отец. Если бы это было не так, я подумала бы, что живу с каким-то монстром. Да и вообше - какое право я имею заставлять человека просто вычеркнуть часть его личной истории? О каком уважении и любви может тогда идти речь? Аналогично с его стороны. Он любит и уважает моего ребенка, который живет с нами.

Если бы я так себя повела, как пропагандируют тут некоторые, думаю, он бы очень удивился и его уважение ко мне вряд ли осталось прежним, а, соответственно, и любовь.

А по поводу некоторых НЖ, сдается мне, все-таки, что все эти истерики не от хорошего. Они просто не уверены ни в себе, ни в прочности отношений с мужем, ни в своем положении, если удержать мужчину около себя пытаются с помошью манипуляций, давления и глупых претензий.

"Девочку потерпишь"... Компромисс уже есть: он терпит ее сына от первого брака круглосуточно, а она - ей даже терпеть не надо, пусть отпускает деда увидеть внучку пару часов в неделю. Это разве не компромисс?

Не могу сказать. Это им виднее какой компромисс их устроит. А Вы думаете, сын с ними живёт? Вряд ли...

У нашего отчима сына практически нет. Вопрос времени. Он, к сожалению, наркоман с десятилетним стажем, два гепатита, судимый, бродяжничает. Ни о каких внуках речи нет, естественно. Может быть поэтому наш отчим и принял нас как родных. Нас воего единственного сына надежды нет. К ним в гости он не ходит, родители давно уже не пускают его - сами понимаете почему. К тому же он в юности очень обидел млйю маму, и отец этого не забыл.

Вы, Золотая, сами пишите, что отец имеет право познакомит ребенка с НЖ. Тут попались ваши измышления, как НЖ из доброй и милой превращается в злобную мачеху. Сначала она хочет знакомства, потом благодарности, а потом ей все надоедает, она начинает задумываться, на каком она месте... Так зачем тогда вообще знакомить ребенка с НЖ? Если это ничем хорошим не заканчивается? Пусть отец встречается на нейтралке по гибкому графику, дабы ничьи планы не нарушить и все будет прекрасно: и ребенок не брошен, и НЖ от ревности психически не травмируется.

Но ведь НЖ сами настаивают на приводе ребенка в дом, потом сами от него раздражаются. Сами напрашиваются на совместные прогулки, потом сами ревнуют, увидев нежное отношение отца к ребенку, сами переживают, что на этой прогулке мужчина стремится уделить внимание обоим и получается мало. И у вас одно решение проблемы - вон ребенка. Другие варианты затрагивают интересы НЖ. Так ведь понимать надо, что если выбрала, опять же сама, себе детного мужчину, не получится классическая семья, когда оба с чистого листа.

А без компенсации вообше никак? Просто великодушно дать мужчине возможность? У вас все завязано на выгоде, вы моральная купи-продай. И что значит -а ты для мена потрепишь эту девочку два часа !?

А почему обязательно должен быть выбор? Что, нельзя сохранить отношения и с дочкой и с женой? Можно, но только если жена адекватный человек.

Я таких Нж не одобряю. Не надо препятствовать. Надо сделать так, чтобы мужу было ЛУЧШЕ в своей семье. Потому как существование у мумжа параллельных отношений всегда плохо сказывается на браке, да и у жены - тоже. Семья должна быть одна. Всё остальное - не так важно. И детям из первых семей не так важна вторая семья отца. А вот детям из второй семьи важна именно она, потому что она единственная семья и там единственные подители, а не дубликаты.

А почему он вообше должен это решать? Почему кто-то из близких людей может быть важнее?

У каждой семьи получается по-своему. если все участники заинтересованы в хороших отношениях, то они скорее всего получатся. Пример тому - отношения моих детей с новыми семьями пап. А если хоть одна из сторон (в нашем случае БЖ) противится хорошим отношениям, то и приходится её дистанцировать. Иногда и дочку вместе с мамой. Из тех соображений, что всё-таки ей лучше будет там, а не здесь.

Агрессивный настрой порождает ваше желание сделать детей бывшими и причинить им боль. Как вы, например, радуетесь тому, что дочке мужа будет очень больно видеть, что у папы теперь новый малыш, а она ему не нужна. Вы даже не стыдно было писать об этом.

Не могу сказать. Это им виднее какой компромисс их устроит. А Вы думаете, сын с ними живёт? Вряд ли...

Я не думаю, я знаю, это я описала ситуацию своей знакомой.Ее сыну 22 и он живет с ними, отчим его содержит, тот учится. Падчерица этой знакомой в 18 лет осталась без мамы, бабушка живет где-то далеко. А знакомая это еще та, по жизни вроде нормальная, а вот под новый год рассказала, как муж заказал на работе от профсоюза подарок для внучки очень хороший (дракончик - мешок с конфетами). Так она не дала ему его подарить. Может, сыну своему оставила.) Купила у нас в буфете дешевых конфет в кулечке, им хватит. И так возмущалась, так противно было ее слушать.

Я действительно читаю, что основа семейной жизни - компромисс и умение договариваться. Выгода тут обоюдная, поэтому и никто себя ущемлённым не чувствует. В конце концов оба понимают, что делают это ради своей семьи. Что значит девочку потерпишь на два часа? Только то, что значит. Без всякого второго дна. В прямом смысле - потрепишь ради мужа. А он проявит в свою очередь встречную заботу и потерпит потом, если жена что-то попросит, что его не устраивает. Но очень нужно жене.

Поддерживаю.

Ну вот так устроен мир. В отношениях любого человека всегда присутствует иерархия. Кто-то на первом месте, кто-то на втором и т.д. Это не проявляется явно, но в уме и сердце существует. Конечно, бывает так, что для жены муж на первом месте, а для мужа - мама или дети от БЖ. Но это не гармонично. И лучше для отношений, когда оба друг у друга на первом месте.

Прямо оговорка по Фрейду, именно "потрепишь" так, что больше не придет и терпеть не придется. )

Золотая, он сына этой НЖ вырастил как своего. Это не считается компромиссом? Вот мужчина посчитал, что это компромисс. НЖ, получается, бескомпромиссная особа, она признает только те компромиссы, которые ей выгодны. Т.е. когда ради нее идут на жертвы - это нормально. А когда ради мужа - это уже невыгодно, а следовательно, "против семьи".

Где Вы видите радость? Это констатация факта. Мне кажется. что это может причинить ей боль. И мы с мужем ещё не рашили скажем ли ей об этом, а познакомить хотим только на первом дне рождения малыша. Чтобы за год она уже привыкла к этой мысли и не стала бы вымещать на малыше своё недовольство. Дети, особенно те, кто росли единственными в семье, очень ревниво относятся к братям-сестрам, которые их "подвинули". Я стараюсь предвидеть и провести профилактику возможным последствий. Моя подруга вообще познакомилась со сводной сестой, когда той было 7 лет. И у них хорошие отношения. Поэтому я и считаю, что лучше рано не знакомить.

я буду любить всех детей своего мужа.

так что тема не ко мне.

Я не думаю, я знаю, это я описала ситуацию своей знакомой.Ее сыну 22 и он живет с ними, отчим его содержит, тот учится. Падчерица этой знакомой в 18 лет осталась без мамы, бабушка живет где-то далеко. А знакомая это еще та, по жизни вроде нормальная, а вот под новый год рассказала, как муж заказал на работе от профсоюза подарок для внучки очень хороший (дракончик - мешок с конфетами). Так она не дала ему его подарить. Может, сыну своему оставила.) Купила у нас в буфете дешевых конфет в кулечке, им хватит. И так возмущалась, так противно было ее слушать.

Ну это, конечно, не дело... Что же они зас только лет не смогли найти компромисс?

буду решать, но разбивать чужую семью своими решениями не буду.

или всей семьи можно, или всей семье нельзя.

и в гости представьте себе я приглашаю с женами, мужьями, мч, девушками всех, у кого они есть.

Припоминаю, вы писали. И не удивляюсь. Отец женился, на 15-летнего сына наплевал (он ведь с 15 лет с вашей мамой стал жить). Что же папа его родственникам не отдал, прежде чем жениться на вашей маме? А вообще стоит у вас поучится хваткости и умению поворачивать все в свою пользу. Сколько не читала ваших жизненных примеров, всегда дети от первых браков у вас получаются не нужными и бракованными.

не ну нравится быть мазохисткой ради каких-то сомнительных целей ради бога.

ребенка бы своего пожалели хоть. Ему не нужен полноценный отец и полноценный муж его матери?

а я думала все-таки общий.

или он с ними не живет.

и внуки от него не общие будут или уже есть?

что это за семья тогда?

А почему тут некоторые НЖ , все прикидываются то электрической розеткой, то картошкой? Я смею надеяться вы все же люди, и луди, кое-каким разумом наделенные. Поэтому, когда выходите замуж за человека , у которого есть ребенок, вы демонстрируете пономание ситуации, принимаете ее. А потом, когда в паспорте штамп, а на пальце кольцо , начинаете загонять мужа в угол, манипулируете, устраиваете разборки, кто кому дороже, истерики, ставите условия... Подло это. И жалко ваших мужей, потому что нет тут никакого уважения и любви, есть только огромный эгоизм, любовь только к себе, любимой.

С другой стороны, не очень понимаю, что может из себя представлять мужчина, живуший в такой обстановке, с такой женшиной.

удивительно.

люди до седин дожили, а вы ее все нж называете)))

даже если она уже старушка.

какая же она новая, если много-много лет жена?

Условия компромисс - дело очень индивидуальное. Причём даже для одних и тех же людей, но в разных ситуациях - тоже. Вероятно, её такие условия не устроили. Вот и компромисса не получилось. Надо было подумать вместе, предложить другие варианты. Думаю, нашёлся бы вариант,который устроил всех. С оговорками, но всех. Например, дочке бы сказали - возьмём, но ты привезёшь-увезешь сама. Жене - ты потерпишь для меня, а я в следующий раз откажусь. Чтобы ни тебе, ни ей не было обидно - буду не каждую неделю с внучкой сидеть, а только по чётным(утрирую). А по нечётным мы с тобой будем ездить в парк гулять на те же два часа. Идёт?

Золотая, а НЖ вашего БМ тоже говорит вашим дочкам, что их любят по остаточному принципу?

Вот вы своим дочкам говорите, что папа их любит. Вы ведь не уточняете, что их он любит в последнюю очередь и меньше, чем новых.

И просто интересно, а себя с дочками вы когда -нибудь называли "старой семьей", себя "старой женой", а не бывшей? Вот реально задевает такое определение. Вы его к себе относите или только к другим?

вы бредите?

считаете они не смогут договориться?

конечно, если он все делает так как хочет и не считает нужным даже обсуждать, то возможно. Она скорее всего не такая.

А почему вы как мантру повторяете - ей быдет лучше, ей будет луцше? Вы у нее когда-нибудь спрашивали, что для лучше? Почему бы вам хе писать всегда честно - мне будет лучше? Все стало бы гораздо прозрачнее.

Что для нее лучше?

так тут уже про внуков речь) может она ему скандал еще и из-за посуды закатывает, и в кино не разрешает ходить))) вряд ли все шоколадно, только вот внучка мешает. Это просто определенный формат отношений. Когда "отпрашиваются", "не пускают".

Да она-то как раз детей жалеет и душу свою умудрилась сохранить. А у вас столько злобы.

Как вы думаете, они имели такой договор, когда она повесила своего сына на его шею? Он всю жизнь ее сына терпит, а где компенсация?

если бывшие хоть копейку получали, то пусть вернут то, что получили от их семьи.

по справедливости бывшие всегда должны долги возвращать (точнее не брать). Но законы конечно работают по-другому.

если ни копейки не отбирали, то могут слать.

прикрываться законами в данном случае будет очень плохо.

но если бж прикрывалась, то не так страшно.

конечно, это сделает жену такой же подлой тварью как бышку, но опять же ей платить за свои грехи.

а в чем выкрутасы то объясните.

муж не сошел нужным договариваться и идти на компромисс, а она о ужас, не согласилась быть половичком и послала его?

он может уже одумался и сто раз вернулся с извинениями

Так устроен ваш мир. Ваш внутренний мир. И он достаточно дико выглядит для многих других людей. От этого мира веет такой затхлостью, не понимаю, как ваш муж не задыхается рядом с вами, слушая все эти васи елейные речи, о том, как всем будет хорошо.

вы давно лечились?

кто в выигрышном положении?

жена в любом случае пострадавшая сторона, если у мужа были дети на стороне. даже если там самая идеальная бж и мужчина сто лет в обед забыл как звали и ее и ее детей.

ни о каком преимуществе тут речи не может идти.

да, на ее стороне правда, но не более того

А тут для многих компромисс - это когда муж делает так, как нужно жене. И никак иначе.

Дочка не может увозить -привозить, фитнесс сразу после работы. И машины у нее нет, а у папы есть. Компромисс не получился, потому что НЖ на него не пошла. Тут дело не в двух часах, а в том, что НЖ в принципе не хочет, чтобы мужчина поддерживал хоть какие-то отношения с дочкой и внучкой. Я уже писала, как эта НЖ ждала, когда девочка вырастет, она не раз говорила: "Хоть бы ей скорей 18 исполнилось!" Девочка ей ничего плохого не сделала, он не общались по инициативе НЖ. Когда ее спрашивали "почему",она всегда отмахивалась "Зачем это надо?"