Скорая помощь для новых жён

Я вот тут на досуге подумала, что НЖ мне никогда не быть. Не смогу я ни одному новому мужику своих девчонок доверить и не поверю в искренность чувств. А как в какой то из тем было написано. Детей на портки менять не стану. Наверное поэтому я здесь на ветке и нахожусь на стороне БЖ

Из вашего поста, Таня, следует то, что в случае развода, вы во второй раз замуж не выйдете и посвятите всю себя детям. А если ваш БМ (гипотетически) захочет женится, то какова будет ваша позиция БЖ? Вы будете БМ воспринимать как человека из прошлого со своей личной жизнью, или близким человеком, который сначала должен постараться для БЖ и детей, а его новая семья - по остаточному принципу?

Можно подумать она прямо таки афишировала, что у нее отношения с другими мужиками были, чтобы запросто человека сейчас, который можно сказать спас ее честь и достоинство (по крайней мере попытался), выставлять лопухом или еще чем по хуже, что вы имете ввиду своими многоточиями.

По вашей логике, Таня, тогда и обманутые мужьями жены тоже такие же лопухнувшиеся, а значит и сами виноватые, но и вы в том числе на этом форуме их считаете исключительно жертвами, а их мужей - не буду выражаться:)

Так что же это - женская солидарность, прав/не прав оппонент - все равно буду за желтеньких, потому что они симпотичней зелененьких?:)))

к сожелению день прошел и ни чего не решила, незнаю как быть.Он звонит а я толком не могу с ним говорить, комок в горле появляется.Не понимаю я его, говорит нет чувств к бывшей, дурак просто был, а мне не легче от этого.Когда встречались я незнала что женат, когда узнала сразу поставила условие, сказала что любовницей быть не желаю, зачем тогда ушел, если теперь все так. И страшно сейчас остатся с ребенком одной, родители мои умерли живу в квартире что по наследству осталась, есть ещё моя квартира её сдаю но получаю всего 10тыс, на эти деньги врятли протяну с малышом, а с мужа тоже особо получать будет нечего его офицальная зарплата 8тыс.Девчегки правда кто опытней, подскажите смогу ли я без него справится, или лучше полицемерить подождать когда малыш подрастет и послать его.Думаю что простить его не смогу, он уже второй раз меня обманул и предал, не думаю что он поменяется, видаать я не разгледела его раньше, вобщем дура я и незнаю как быть

Согласна полностью.

Кстати, мне не совсем не жалко, если мой БМ будет говорить что наш с ним брак был ошибкой, мне вообще все равно кому он что говорит и как живет.

А тот, кто испытывает к бывшим даже негативные эмоции - значит как минимум не равнодушен к ним, а как максимум от ненависти до любви один шаг:))), а значит лукавят многие бывшие.

Ирина, ну в общем, вы знали, что ваш мужчина способен на измену. Чаще всего так и бывает: изменял первой жене, значит, будет изменять и второй.

Теперь вам надо вспомнить, как он относился к своей БЖ после развода, помогал ли своему первому ребенку, а после этого решать, страшно вам разводиться с таким или нет.

София и Гость 85, забавно, что вам бы не понравилось, если бы ваш муж говорил о бывших плохо, но при этом вам не жалко, если ваш бывший будет так поступать? Типа вам такие му.даки не нужны, но те, кто после вас ваших бывших подберет, пусть такими довольствуются? ))

Говорить плохо - это обсуждать и перемалывать то, что было в прошлой жизни с бывшим супругом в некрасивой манере. Мы с мужем вообще не говорим о прошлой жизни с нашими бывшими супругами - это никому из нас просто не интересно:)

И каждый человек, исходя из собственного опыта, имеет право делать тот вывод, который считает нужным - называть ошибкой, неудачным жизненным опытом, этапом жизни - как угодно и кому как больше нравиться, как не назови, результат один и тот же, что жизнь с этим человеком не сложилась и семья не получилась. А успехом можно назвать только сложившуюся семью, а не развалившуюся. Будет ли этим успехом второй брак - жизнь покажет, а первый брак уже себя показал, и можно смело подвести итоги, опираясь на сложившийся факт - каждый имеет на это право.:)

А называть тем плохим словом, которым вы предлагаете, мне своего БМ не придет в голову, и я не считаю, что его кто-то подобрал. Просто для меня он был плохим мужем, а для другой женщины будет хорошим, а может даже самым лучшим - каждому свое. Может даже для этой женщины он будет больше стараться, лучше заботиться, учтет ошибки первого брака и только выиграет от этого. А может эта женщина дасть ему больше мотиваций и эмоций быть лучшим мужем, чем давала я - все может быть и я ничего не исключаю - это его жизнь и мне больше нет до нее никакого дела - это называется равнодушие. Я желаю своему БМ всего самого хорошего - вот и все:)

Поэтому уверенно утверждаю, что любые эмоции в сторону бывших только подтверждают заинтересованность в их жизни из-за отсутствия этого самого равнодушия:).

Гость 3552367908, а вам бы хотелось, что БМ называл свою первую жену своей единственной любовью, не смотря на то, что люди развелись и у каждого своя жизнь и свои интересы, и жил бы воспоминаниями о ней, пускал бы трогательную слезу перед сном. вместо того, чтобы жить полной жизнью и создавать семью с любимой женщиной?:)

Абсолютно ничего вам не предлагала. И вы не там акцент сделали. И я даже не спорила с вами.

Мне показалось забавным, что вы бы и София не хотели бы, чтобы ваши мужья говорили о бывших плохо, это характеризует мужчину не с лучшей стороны. Но при этом вы считаете нормальным, чтобы "в некрасивой манере" вас обсуждал ваш БМ?

Даже не ожидала от вас подобного поста. Если мужчина не говорит плохо о бывшей жене, по моему убеждению, это достойно уважения. Это не значит, что он пускает слезы умиления и что вы еще написали. Но вы же не будете спорить, что это мерзко, когда мужчина описывает новой женщине, какая плохая была бывшая.

сейчас уже сомневаюсь что правда, ну он мне говорил, что жене бывшей не изменял, прожили они семь лет, а когда встретил меня влюбился, на тот момент якобы жили ради ребенка, а чувств не было.Ребенку он платит офицально 25 от зарплаты офицальной, ну подарки на праздники, к школе помогает одеть купить принадлежности, заберали на выходные гуляли вместе по паркам, кино.Ну все таки этого ребенка он воспитывал раньше, а наш ещё даже не родился. я не могу простить, мне сейчас больно, не хотела ложится в больницу, а сейчас боюсь выписки.После последнего нашего разговора он не приходил, но звонит.Передал с подругой мне фрукты.Я ещё офицально работаю, зарплата у меня сейчас хорошая, я экономист.ну вот когда родится малыш, я не представляю как буду справлятся,, и видеть мужа не хочу и боюсь что не справлюсь.У меня даже нет опыта нормального по уходу за младенцем, а он все таки имеет такой опыт.Хотя сейчас я твердо решила растатся с ним, подруга советует не спешить подождать когда малышу будет хоть полтора года.Правда с садиками у нас проблемы и как потом выдти на работу не предстваляю.

Вы не правильно поняли мой пост, речь не о том, чтобы мужчина говорил что-то плохо, я сама это не приветствую, также как сама и говорить ничего не буду, а о том, что мужчина имеет право (также как и женщина) пересмотреть свое отношение к единственному, правильному и настоящему для него, и не циклиться на прошлом. Только и всего.

Я поняла, что написано прямым текстом: вы и София не хотите (а София даже насторожилась бы), чтобы ваши мужья говорили плохо о бывших, но при этом обе в унисон заявили, что: у Софии БМ "имеет право", а вам - "не жалко", чтобы бывшие говорили плохо о вас. Пусть они себе на уме пересматривают, что хотят и делают выводы об ошибках, но обсуждать недостатки бывшей с новой девушкой - не по -мужски.

София:"Sofia :Знаете, меня бы сильно насторожило, если бы муж рассказывал что-либо не красивое о женщинах вообще, о бывших девушках, настоящих сотрудницах, попытался обсудить моих подруг. Мужчина должен говорить о своей работе, спорте, машинах (на мой взгляд) и не уподобляться женщинам. Если бы он был женат, меня бы устроила формулировка "не сошлись характерами" и я даже дальше не полезла. Раз разошлись - значит все в прошлом.

А вот БМ имеет полное право говорить, что наш брак был ошибкой..." -- собственно, вот к чему я прицепилась. Т.е. мой муж пусть ведет себя как мужчина, а бывший?

не повезло вашему мужу.

я бы слиняла, если б меня только портками считали

а что говорить, что бывшая ошибка - это говорить плохо?

с неошибками не разводятся никогда.

А что такого в обсуждении подруг? Мой муж например интересуется жизнью моих подруг. Спрашивает. Вот недавно одна моя подруга родила ребенка. Родила одна, без мужа. Мы купили ей подарки и отвезли-кроватку, коляску и автокресло. Он же не перемывает кости, а проявляет интерес к тем людям, с которыми я общаюсь.

Да нет, имелось ввиду именно перемывание костей, негативное обсуждение, жалобы на бывших. Есть знакомый, который своей девушке и общим знакомым жаловался не только на то, какая бывшая плохая с приведением примеров, но и подробно расписал, чем не угодила в сексе, типа сама любит, чтобы ей делали, а сама не делает. Бедненький. Надеюсь, новенькая девушка его как следует пожалела.

полностью согласна, мне 22 мужу 35, от первого брака у мужа дочь 13 лет, у бывшей жены новый муж, а дочка у бабушки, дед пьет, а бабушка после инсульта, мозг работает на половину, доча скатилась на тройки, а на наши уговоры чтоб она переехала к нам мать отвечает отказом. При этом её ребенок практически не видет. К нам Aнютка ездит каждые каникулы и с большим удовольствием. Я не отрицаю что у нас были конфликты но только по части бытавухи, убрать за собой постель и т.д. А мамаша чешется только об алиментах, а не о дочери. И муж мне своё дитя не навязывал, а наоборот сначала брать не хотел, думал что мне в тягость, а я сразу обозначила что я ей не мать, а подруга, дети первых браков не обуза и не враги, они тянутся к тем кто их искренне любит.

Дети должны прежде всего тянуться к матери - в случае конечно если мать детей своих искренне любит.

Странно вы рассуждаете, обсуждать недостатки конкретного человека и делать выводы о результате своей жизни - это совершенно разные вещи.

Результат развода, как правило, всегда плачевный (хотя есть, наверное, и такие, кто радуется освобождению:)) и каждый имеет право судить о своей жизни так как считает нужным и это не называется говорить плохо.

То что всю себя посвящу детям - не следует, т.к. жизнь люблю, в дом мужика нового не пущу, заменой отца не сделаю, а отношения с мужчинами , думаю, будут, но не как с мужьями.

В женитьбе мужа ничего плохого не вижу, он отдельная личность, лезть не имею права да и не захочу, нервы дороже. Насчет постараться сначала для БЖ - нет, но это касается только меня, т.к. я могу обеспечить и , если чего не дай... не случится, смогу и в будущем. Это насчет материального, т.е. требовать денег не буду. А учавствовать в жизни - будет столько сколько захочет, он хороший отец и детей мы в любви и по согласию родили. Имеет полное право.

Я говорила относительно конкретной ситуации, ваши выводы к ней не применимы. Измены бывают разные и случаи разные, всех под одну гребенку не зачесать, к моей великой радости, а то жить бы не интересно было

16067.и 16068. была я

Вы читаете между строк, мой муж - отец моих детей и он стоит на иной ото всех других ступени.

Да ладно, не отмазывайтесь :)

что т мне подсказывает, что Таня будет классической БЖ-с упреками, истериками, требованиями и слезами. Это сейчас муж=отец детей, а когда отец детей=чужой муж=отец чужих детей тогда многое поменяется.

)))))) надеюсь, что статус БЖ мне все же примерить не удастся)))) А вообще это "что то" много всего вам подсказывает

Если вы про своего потенциального мужа можете сказать такую грубую вещь, как "портки", то слабо верится, что к реальному мужу отношение лучше

О чем вы? Здесь часто про действующих мужей, которых вроде бы безумно любят (уверяют, что так), пишут "если что не так, пойдет пинком под зад". А вы обижаетесь за потенциального, которого может быть у Тани вообще не будет.

Если вы не очень хорошо читаете, то повторюсь - про потенциального даже не заикаюсь, т.к. почти уверена что у меня его не будет.

а кого вы назвали "портками"????

Первое - успокоится. Сейчас главное - родить ребёнка.

Второе - объяснения с мужем отложите. У Вас сейчас гормоны "играют". Не сможете адекватно отреагировать, скорее всего.

Третье - на всякий случай готовьте "соломку" - копите денежки, покупайте себе и малышу вещи, коляски-кроватки.

Четвёртое - сходите на консультацию к адвокату, узнайте свои "перспективы". Муж должен будет Вам платить до 3-х лет на двоих алименты. И развестись до этого времени без Вашего согласия он не сможет по закону.

Пятое - сходите к психологу или психотерапевту, скиньте эту проблемы со своих плеч хотя бы на время. Удачи!

Предыдущий пост - мой.

А по-моему очень хорошо, когда мужчина с женой вообще о бывших не говорит. Ни о жёнах, ни о подругах... Мой муж очень редко что-то говорит о БЖ. И в основном в телеграфном стиле и по факту констатирует. Например, Бж написала СМС, что в июне планирует девочку обследовать на предмет зрения. Муж мне сообщает: Галя в июне не приедет, будет с мамой лечится. Мне этой информации вполне достаточно. А то что "сама вечно болезни у себя ищет и ребёнка к этому приучает" он рассказывает своей маме, а не мне.

Я вообще не понимаю, а зачем менять детей "на портки". При правильном подходе можно создать хорошую семью, где и дети и мужчина, и женщина будут чувствовать себя хорошо. Но надо внимательно присматриваться к кандидатуре супруга, это - да.

Подтверждаю. Если девочка больше тянется к подруге, а не к маме - это тревожный сигнал. У нас тоже так было. Но сейчас отношения мамы и дочки заметно улучшились, именно потому что мы "отошли в сторону" и не мешаем развивать эти отношения. Всё-таки отношения мама-дочь несравнимо более значимы. чем отношения подруга-подруга.

Ну надо же, Золотая посоветовала "почти что БЖ" на алименты подать. А как же счастье мужчины? Его надо освободить и пожелать удачи с другой, а Ирине, согласно теории Золотой, нужно было раньше думать, раньше денег накопить, ведь именно это говорят бывшим женам, что нужно рассчитывать на себя, а не на мужчину.

А что такого? Женщина работать не может, им надо как-то с дитём жить до трёх лет? Тут вопрос алиментов неудивителен, а даже очень логичен и уместен. Встретит она мужчину, который станет ей мужем и не нужны станут деньги бывшего мужа. Так?

Только не забывайте, что там алименты будут с официалки в 8 тысяч, с которых еще первый ребенок что -то получает.

А если мужчина женится на третьей НЖ, то желающих на алименты еще прибавится.

Думаю, что к этому времени у мамы уже будет настоящий муж. И деньги бывшего станут не нужны. А пока - ну да , будет получать где-то 3 тысячи. И первый ребёнок - около тысячи. Что же поделать?

А зачем ему что -то делать? Он уже свое сделал. А женщины теперь будут думать, как детей прокормить, пока мужчина новые отношения развивать будет.

Не обязательно. Можно отдать детей папе и его НЖ. Некоторые и так делают. Мне лично проще самой детей обеспечит с мужем, чем от БМ что-то требовать. Но у каждой - свой подход. Так что и другие пути тоже возможны. Главное. чтобы они устроили всех участников и был найден компромис.

Золотая, да что с вами? НЖ почитает вас и решит, что ребенку лучше быть с мамой. И, по вашему примеру, выпнет ребенка туда, где ему будет лучше.

Ребёнку, конечно, лучше быть с мамой. Но ведь разные мамы бывают. Некоторым важно не то как будет лучше для ребёнка, а то как лучше для себя лично. Я - о таких и писала в том посте. Нормальная мама и так ребёнка не будет совать в новую семью папы. не удостоверившись, что его там ждут.

Обычно НЖ детей мужа особо не ждут. Терпят. Вот поэтому и не стоит детей с вами даже знакомить. Но новые жены сначала сами настаивают на знакомстве, на совместном гулянии, (не из любви к ребенку, просто контролируют ситуацию) а потом начинают всячески препятствовать.

Не всегда. Если удалось построить нормальные отношения между бывшей и настоящей семьёй, то детей принимают вполне нормально. Мне, например, как маме и не надо, чтобы их там любили, одевали. обували, ухаживали. Это всё они получат в своей семье, как все обычные дети. А в той семье просто - в гости, просто общение. Без давления и принуждения. Только по обоюдному желанию. Я уже писала советы для БЖ, если она очет, чтобы в новой семье БМ приняли её детей. Попробуйте воспользоваться. Они действительно золотые. Если общение с детьми и помощь не навязаны. а идут от чистого сердца, то от них намного больше пользы. Но заставлять нельзя.

Ваши "советы" просто бесчеловечные. Вы постоянно унижаете собственную падчерицу, просто вдалбливаете ей, что она папе не нужна, из чужой семьи. И дома у вас с ней никто не хочет общаться, даже ваши дочки, которым папа Гали сделал столько добра.

Ваши советы, уж извините, никуда не годятся. Кому нужны короткие встречи раз в квартал? Неужели вашим дочкам нужны встречи с биопапой раз в год - два? Этот биопапа им чужой, они его толком не знают, он о них даже не заботился. Зато у вас хорошие отношения с его НЖ. Смешно.

Не понимаю почему смешно. Всё что нужно девочки получают в СВОЕЙ семье. Общение с новой семьёй папы - по обоюдному желанию. Не хотели бы - не общались. Я за то, чтобы никого не заставлять и не принуждать. Если мои советы бесчеловечны. то какие же человечные? Ну что делать, если семья этого ребёнка распалась и теперь у него другая семья? Как тут человечно организовать встречи с отцом, который живёт за тысячи километров порой? А по-моему даже раз в год-два и то лучше. чем ничего. У меня сестра двоюродная к своим РОДНЫМ папе и маме ездит один раз в два года, когда не едет в отпуск с семьёй на юг. И никто из этого трагедию не делают. Все знают, что приедет в следующем году, потому что в этом едет с семьёй в Египет. С семьёй-то ей тоже надо когда-то отдыхать. Муж не любит бывать у её родителей, там огромное хозяйство, а он всё это не приемлет. И реакция родственников (лентяй какой...) ему тоже неприятна. Он хоть и "лентяй", но зарабатывает на порядок больше. Это я к тому. что у всех по-разному в семьях складываются визиты и гостевания. И все какой-то более удобный вариант ищут для себя. Имеют право между прочим.

И не понимаю. что тут бесчеловечного? - Позвонить и договориться об условиях визита МОИХ детей с НЖ? Подарить подарки ей и её детям? Не брать алиментов, потому как у них четверо детей, двое из которых - до 3 лет и жена не работает? Дать детям в дорогу деньги и новые вещи? Что из этого показлось Вам таким бесчеловечным? Мне лично это очень нравится. Зато я знаю, что моих детей там не терпят, а с радостью ждут. Но... ненадолго. Гости должны быть в радость, а не в тягость. Ну и изветсная поговорка: незванный гость - хуже татарина (в смысле врага) - тоже не зря народом подмечено. Поэтому лучше в гости ездить по приглашению принимающей стороны. Хоть с друзьям, хоть к родственникам. Это такие элементарные правила воспитания. которые неплохо бы детям с детсва прививать. А вот не прививать действтельно - бесчеловечно. Очень жаль невоспитанных детей, которых не научили вовремя их мамы. Ну и папы,если они есть. Мы вот дочку БЖ и то воспитываем как своих. Раз уж кроме нас некому.