Скорая помощь для новых жён

Золотая, отец ваших дочек 10 лет после развода холостяком ходил и то не считал нужным платить алименты или хоть как -то помогать. Он спокойно жил, предоставив вам заботиться о детях. Вы ведь, наверное, не сразу второй раз замуж вышли. Почему он не помогал, почему не приглашал дочек в гости? И, положа руку на сердце, вы бы стали звонить той мадам, с которой вам изменял муж? И стала бы она с вами разговаривать и в каком тоне? Вы потому и не стали подавать, потому что знали, что вашему БМ ваши дети не нужны. И теперь почему -то культивируете подобное отношение мужчин к детям.

А про то, что ваши советы бесчеловечны, что ваше отношение к детям попахивает фашизмом - вам уже много человек написало. Вас даже с Гитлером сравнивали. У вас есть проблема, вы всех пытаетесь причесать под свою гребенку, а несогласных готовы заставить любыми методами, даже такими некрасивыми и глупыми, как поход к БЖ и оповещение ее соседей, наем криминальных структур и т.д. Мерзко и смешно.

Вам, Золотая, не раз писали, что ну нельзя так, все в интересах НЖ, а как же дети? Вы неизменно отвечали, что эта тема для новых жен, создавайте свою тему и там обсуждайте и жалейте деток. Так вы бы тогда начистоту и писали, форум -то анонимный, тема для новых жен, как научится ходить по головам, но при этом убедить всех, что это для всеобщего блага.

Оба раза я выходила замуж через полгода после развода. Поэтому у меня всегда был МУЖ настоящий, а от бывшего мне в принципе надо было только одно - чтобы не мешал отношениям в моей новой семье. Встречи раз в год на неделю были всегда, это традиция. Она устоялась и всех устраивает. Но это наш вариант. Вы можете придумать свой. Главное, чтобы он тоже всех устроил. Я только за то, чтобы не навязывать. Так и не поняла в чём именно бесчеловечность моих советов. если нетрудно перечитайте пост 16095 и ответьте какой именно пункт моих советов БЖ Вам показался бесчеловечным. Ну и желательно подсказать несколько человечных советов для общения ребёнка и отца живущих в разных семьях, в отдалённых друг от друга городах. Этим Вы нас очень порадуете.

О криминальных структурах вообще никогда не упоминала, как жена подполковника полиции, отношусь к ним резко отрицательно. К счастью, есть много других структур, которые способны защитить личную жизнь человека от вмешательства извне. Они вполне легальны, в основным это сыскные и адвокатски бюро, куда уходят пенсионеры-силовики. Эти люди с опытом и знаниями вполне способны ЗАКОННЫМИ методами оградить человека от нежелательного для него назойливого общения. В крайнем случае, есть суд и прокуратура - если БЖ не даёт житья, то можно и туда пожаловаться. Чётко определят размер алиментов и режим встреч с ребёнком. И навсегда избавят от звонков в неурочное время. притязаний на что-то сверх законных алиментов и шантажа типа "не увидишь ребёнка, если не дашь денег". Вы, наверное, просто не знаете как могут (очень редкие - слава Богу) Бж надоедать новой семье БМ.

Те, кто прочитал заглавный пост внимательно и так всё понимают. О чём тут и для кого. Но я часто отвечаю и как БЖ, при этом мои позиции не меняются - ничего навязывать нельзя. Тем более совершенно посторонним людям, коими является для БЖ и её детей новая семья БМ. Надо понимать: это две разных последовательно существующих семьи. Была одна семья у человека - он старался для этой семьи. Сейчас у него вторая семья - он старается для неё. Что тут странного? Странно было бы. если живя в новой семье, мужчина заботился о бывшей в ущерб настояшей. Так же странно, если бы БЖ вдруг стала заботиться о новой семье мужа в ущерб собственной. Чья семья - тот и заботится. По-моему, справедливо. А если хочется, чтобы заботился именно этот мужчина (допускаю, что такое может быть), то не надо с ним разводится. Я вот очень хочу, чтобы обо мне и моих детях заботился именно мой муж, поэтому семью храню и мужа люблю.

Ваши посты о том, что лучше принести в жертву первых детей, чтобы вторым был лучше - бесчеловечны. Ваше стремление закомплексовать ребенка, внушив ему, что после развода он для папы вторичен - жестоко.

Ничего странного, что после развода мужчина заботиться о своем ребенке. Что вы все время путаете понятия? Никто ему не говорит заботиться о бывшей семье. Нормально - любить и заботиться о своем ребенке независимо от любых жизненных обстоятельств. Странно, когда разводятся не с женой, а с семьей.

Я подчёркиваю, что если не получилось стать хорошим отцом первому ребёнку, то можно и нужно исправить эту ошибку и стать хорошим отцом второму, третьему, пятому. Почему Вам это не по нраву. Это же здравая позиция человека, который извлёк опыт из своих прежних ошибок и старается их не повторять?

А то, что после развода отношения ребёнка и папы поменяются и не в лучшую сторону - мама бы конечно лучше пняла и объяснила своему ребёнку - то, что у папы другая семья вовсе не занчит, что он плохой. Ведь когда-то он так же заботился о нас. Теперь - о своей семье. Когда ты вырастешь, то всё поймёшь. А сейчас просто поверь мне: папа хороший, но он не может быть с тобой, потому что мы больше не семья. Вот по-моему неплохой вариант объяснения для ребёнка.

В смысле - с женой разводятся, а семьёй продолжают жить? Семья тут же рушится. как только рушатся отношения с женой. Ибо семья - это муд и жена, прежде всего. Если развёлся с женой, то той семьи уже нет в настоящем. Только в прошлом.

О детях, конечно надо заботиться и любить. Но несмотря ни нач то - это не так. Надо учитывать факт, что у мужчины появились новые обязательства, новые дети. И всем им, в том числе и первому ребёнку, будет доставаться теперь меньше. И внимания, и встречь, и денег. Невозможно сохранить для первого ребёнка всё как было, если появился второй, третий, пятый. Понимаете? Поэтому любить иза боться он будет теперь в меньших объёмах, пропорционально количеству своих детей. Не это главное. Главное, что заботится и любит - сколько может.

В смысле, что разводятся с женой, а не с ребенком.

А.Б. Пугачева как -то рассказала про своего внука, как он переживал, что родители развелись. Она ему сказала, что развелись муж с женой, но родители у него остались!

А не получилось второму стать хорошим отцом, сделай третьего.

Как в анекдоте: испачкались дети, муж спрашивает, проще этих отмыть или новых сделать?

Я не одобряю мужчин, которые все ошибаются и ошибаются, заводят по пять детей в разных браках, а потом руками разводят: денег и внимания на всех не хватает. А зачем им серьезно думать, пусть женщины проблемы решают, детей растят, а он еще раз попробует.

Вам не раз задавали вопрос, Золотая, зачем мужчинам всерьез относится к таким решениям как брак и рождение детей, если можно передумать и начать с чистого листа с другой. Вы не можете ответить,(вы отвечали, что за мужчин говорить не можете). Так я вам отвечу: пока есть такие женщины, как вы, мужчинам можно быть безответственными отцами.

а кто вам мешает сделать так, чтобы ее мужа тошнило от одного упомянания вашего ребенка?

если муж ее не захочет видеть, то ни вы, ни ваши дети - никому не упали.

а если муж хочет видеть, то извините, придется вам терпеть, что он не свободен больше. Доведете их - сами отвалятся со временем скорее всего.

а пока есть такие как вы, можно быть безответственными мужьями. Почему вы думаете, что быть плохим мужем чем-то лучше, чем быть плохим "отцом" бывшему ребенку?

есть вариант, хоть странный, но честный - жить одному и играть в "отца" бывшего ребенка. Будет ли счастлив мужчина - вопрос, но по крайней мере не будет козлом по отношению к близким.

ервое - успокоится. Сейчас главное - родить ребёнка.

Второе - объяснения с мужем отложите. У Вас сейчас гормоны "играют". Не сможете адекватно отреагировать, скорее всего.

Третье - на всякий случай готовьте "соломку" - копите денежки, покупайте себе и малышу вещи, коляски-кроватки.

Четвёртое - сходите на консультацию к адвокату, узнайте свои "перспективы". Муж должен будет Вам платить до 3-х лет на двоих алименты. И развестись до этого времени без Вашего согласия он не сможет по закону.

Пятое - сходите к психологу или психотерапевту, скиньте эту проблемы со своих плеч хотя бы на время. Удачи![/quote]

спасибо что хоть кто то поддержал.У меня правда настроение прыгает сейчас, утром расстаюсь в мыслях, к обеду уже не такая смелая.Он приходил, умоляет не рубить с горяча, что случилось один раз, а я не верю.Вобщем высказала ему все что думаю, договорилсь до рождения ребенка не принемать оканчательных решений, но и как раньше не будет.Более того сказала ему что требуются дорогие процедуры, и записываюсь к платному психологу.Вобщем развела его на крупную суммму, он обещал завтра найти денег и положить на мою карту, буду копить до рождения ребенка.вот ещё незнаю стоит ли поговорить с его матерю и все расказать, или не стоит?

Ирина, а его мать скажет: ты когда семью разбивала, чем думала?

спасибо что хоть кто то поддержал.У меня правда настроение прыгает сейчас, утром расстаюсь в мыслях, к обеду уже не такая смелая.Он приходил, умоляет не рубить с горяча, что случилось один раз, а я не верю.Вобщем высказала ему все что думаю, договорилсь до рождения ребенка не принемать оканчательных решений, но и как раньше не будет.Более того сказала ему что требуются дорогие процедуры, и записываюсь к платному психологу.Вобщем развела его на крупную суммму, он обещал завтра найти денег и положить на мою карту, буду копить до рождения ребенка.вот ещё незнаю стоит ли поговорить с его матерю и все расказать, или не стоит?

а вы готовы вот так просто терпеть мужа, который способен изменить?

Конечно стоит поговорить, а еще стоит рассказать всем друзьям и знакомым , какая он сволочь, БЖ пои....ел разок, а еще обязательно, стоя во дворе с помойным ведром, бабушкам месным сию печальную историю поведать, они умеют морально порицать и наказывать. Ну чтоб не повадно ему было.

Заботиться о ребенке нормально. И также нормально, когда родитель, сам определяет эту меру заботы с учетом своих жизненных обстоятельств и возможностей, а не БЖ ему диктует каким он должен быть отцом, сколько должен давать денег и сколько проводить времени, кого-куда отвозить и т.д.

Потому что в итоге все подводиться к тому, что БМ не только должен заботиться о ребенке, но и делать это на условиях БЖ, а иначе - плохой папа. Встречи раз в квартал вас не устраивают, а если БМ физически не может больше - это никого не волнует. Вам не просто папу подавай, а еще на ваших условиях:), да еще считаете, что если БМ не прогнется под ваши условия, значит ребенок ему не нужен и он променял его на других детей, еще и НЖ сюда подмешиваете - во всем виноватой делаете. Вот имеет эта тетка-НЖ:) полное право мужа своего занимать семейными делами и своими детьми, а не только, чтобы все выходные напролет ее муж проводил с первым ребенком, чтобы угодить БЖ в ее представлении о хорошем отце, от которого самое главное в семье БЖ ничего не зависит - даже воспитание ребенка.

Совершенно правильная позиция. Никто и не спорит. Родители остались. Но это уже ДРУГИЕ по сути родители. Родитель, который больше не живёт с ребёнком и редко видится с ним, может его так же любить, но проявления любви уже будут другими и реже, чем если бы жил рядом.

Спасибо за ответ. Для меня главное, чтобы не было безответсвенных мам. Моя бабушка говорила очень мудрые слова: без отца дитё наполовину сирота, без матери - полный, даже если с отцом. А безответсвенных пап мы уж как-нибудь переживём. Главное, что у детей если есть мама, то есть семья. А с папой он всё равно в чужой семье...

Не стоит, если не уверены в ее полном расположении к вам и влиянии на своего сына. Да, даже и при этом варианте нет никаких гарантий, что все обернется в лучшую для вас сторону.

Лучше разбирайтесь между собой. Не парите горячку, сейчас сохраните семью, а после родов будете решать сможете простить и смириться или нет, и на каких условиях. Потому что теперь у вас есть в руках не оспоримый факт не доверять мужу, а значит вы можете ставить условия на которых это доверие по каплям он может восстанавливать, если ему это важно - это будет решающим для понимания, стоит ли сохранять семью и прикладывать к этому усилия с вашей стороны, если вы сами этого хотите. И будьте последовательны в своих условиях и не идите на попятную, и запомните, если решите простить, то потом при каждой последующей ссоре вспоминать ему его грехи нельзя: простили - забыли.

спасибо что хоть кто то поддержал.У меня правда настроение прыгает сейчас, утром расстаюсь в мыслях, к обеду уже не такая смелая.Он приходил, умоляет не рубить с горяча, что случилось один раз, а я не верю.Вобщем высказала ему все что думаю, договорилсь до рождения ребенка не принемать оканчательных решений, но и как раньше не будет.Более того сказала ему что требуются дорогие процедуры, и записываюсь к платному психологу.Вобщем развела его на крупную суммму, он обещал завтра найти денег и положить на мою карту, буду копить до рождения ребенка.вот ещё незнаю стоит ли поговорить с его матерю и все расказать, или не стоит?

Не стоит. Первое правило дружбы со свекровью - никогда не приносить ей плохих вестей о сыне. Второе правило - жить подальше и встречаться пореже. Третье - уважать и спрашивать советов (даже если они Вам не нужны). Есть и ещё несколько простых правил. Но сейчас мы не о свекровях, да?

Хоть и резковато, но по сути правильно. Только семья должна решать как себя вести с ребёнком из бывшей семьи. И у каждого будет своё решение. А БЖ надо просто его принять и не исходить злобой. Была бы она настоящей женой, так и не было бы проблем. Сама создала, знала на что шла, когда разводилась. Или действительно есть дамы, которые думают, что остаток жизни БМ проведёт в одиночестве и станет довольствоваться ролью воскресного папы. Если у него есть реальная возможность стать НАСТОЯЩИМ мужем и папой, пусть другой женщине и другому ребёнку - но настоящим.

Однако черный юмор.

Еще не полностью доказано.

НО, если результат экспертизы нас всех очень удивит, наверное муж будет платить. Хотя, на мой вопрос, а что если там твой ребенок, он всегда отвечает, что не его. Так что о его действиях, что он будет делать если все таки ребенок его, я не имею ни малейшего представления. Кстати, был назначен или как там правильно говорить привод. Не думаю, что мой муж так бы настаивал на экспертизе, если у него были бы сомнения.

И вообще.

Для себя я решила, что бы там в результате не получилось, лично для меня мой муж всегда был, есть и будет самым лучшим. А то, что он был плохим для бывшей - ну что ж, как аукнеш - так и аукнеться. Нельзя требовать от человека быть добрым и пушистым по отношению к тем, кто тебя человеком не считает.

Золотая, Вы меня забавляете фразами - "совершенно правильная позиция". Потрясная самоуверенность))))

Ну почему ж юмор)))))))

Espoir.., хотя по мне это не правильная позиция, но почему то хочу, чтоб Вашей ситуации, все вышло по Вашему. Просто в ином случае, от вашей семьи останутся осколки, вам не оправдаться друг перед другом за это будет, хоть вы в это верить и не хотите. Вы порядочный человек, как мне кажется, и вам будет не просто стыдно, вам будет тяжело с этим жить. Поэтому, удачи вам!

Золотая, весьма забавно, что вы поддержали Гостя 85. Она, между прочим, считает, что БЖ не имеет права препятствовать общению отца с детьми, а также тому, чтобы он забирал детей к НЖ.

Вы на себя посмотрите, Золотая. Вы же сами писали, что запретили своему БМ общаться с дочками, потому нашли им другого папу, получше. И попросили не вмешиваться. Что скажете, Гость 85?

Я, кстати, не поняла, Золотая, вы писали, что ваш новый муж запретил БМу являться и беспокоить детей, как же они тогда видели своего отца?

да со свекровью у меня хорошие отношения, она на удивление адекватная женщина, ни разу при мне плохо не сказала про бывшую, и мне ни разу не предъявляла что то плохого.Я готова растатся с ним, я не готова жить с ним только ради ребенка.Более того у меня в душе что то надломилось, я смотрю теперь на него другими глазами.У меня хорошая работа, ну я боюсь что одной с ребенком мне будет сложно, у меня нет мамы которая могла бы помощь, нет близких родствеников.Есть только подруга, ну ведь не может подруга жить только моей жизнью.Я понимаю сама виновата, ну когда влюблена мозг не слушает советов, сколько раз на форумах читала бегите от таких мужиков пока не поздно, ну я то думала со мной любовь, со мной так не поступит, такой родной и единственный он не такой, просто та была стерва а я нежная и заботливая.Да что теперь говорить дура и есть дура, вот теперь мучаюсь и незнаю как справится со всем что наволилось.Малыш ещё не родился а мне страшно, может и не так страшно в реали окажится, ну я тут начиталось, что одной с ребенком очень тяжко будет, вот и боюсь совсем порвать с мужем.

Гость, а что здесь Вас удивляет? Как ведет себя и что говорит БМ мне действительно безразлично. Допустим, если дядя Петя из соседнего дома, выпивает, какое мне дело? Это проблемы его жены. Вот и эти вопросы пусть волнуют его жену и она делает выводы. Думаю, что если и говорил, то ооочень давно. Там нет повода меня вспоминать ни добрым, ни плохим словом.

Золотая, но тогда и НЖ неплохо бы понимать, что у нее семья будет другая, не такая, как обычно, когда у обоих чистый лист и все впервые.

То, что отец после развода уделяет меньше внимания, это и козе понятно, но вам почему -то жизненно необходимо, чтобы его ребенок обязательно осознал "свое место", что он теперь у папы по остаточному принципу, что он теперь "из чужой семьи". Зачем?

Мужчине надо ОЧЕНЬ серьезно подходить к браку и рождению детей. Я своему сыну уже это вдалбливаю, чтобы хотя бы постарался не ломать себе всю жизнь. И разводясь, мужчина должен миллион раз подумать, я это тоже писала, и знать, что его дети в новой семье будут не нужны на 99,9%, что это станет огромной проблемой в будущем. Кто бы что не говорил и не обещал, глупо жить в розовых очках. Кстати, очень не честно со стороны мужика еще и свалить все свои промахи на голову НЖ с отговорочкой: "ты же знала". Знать должен он, когда женился и заводил детей в первый раз, знать должен, когда уходил и знать должен, что всю эту кухню не имеет право вешать на жену, когда в ЗАГС пошел второй раз. Хорошим хочешь быть - не разводись, или живи один и будь примерным отцом, если там совсем труба.

Вы передергиваете. Условия обговариваются родителями ребенка совместно. Лично я так и НЖ приглашала совместно обсудить эти условия, она сама не захотела участвовать. Никогда БМ не шантажировала, но умела объяснить, почему я против, надо уметь договариваться. НЖ имеет право занимать его делами и влиять сколько угодно, кто ж ей запретит?! Если бы БМ сказал, что ему некогда быть папой детям, я как София, дала бы ему флаг в руки. Заставлять мужчину не имеет смысла. Но если мужчина хочет видеть детей и участвовать в их воспитании, значит, надо договариваться в пользу детей, амбиции в сторону.

Можно напишу про "понимание НЖ"? Нет, НЖ не должна ничего понимать, она должна озвучить свою позицию. И если ей это все не надо, и муж ей нужен каждые выходные/праздники, звонки БЖ она не приемлет и т.д.,она имеет ПОЛНОЕ право это сказать мужчине, а уж он пусть думает. Или женщина может постараться принять/понять, но не получается по каким - либо причинам, опять же она это не обязана. Лучше, конечно, на берегу. Но всякое бывает, и даже лучшие порывы могут разбиться о....По мне, так пусть в одиночестве остается "хорошим отцом".

Хотела сказать: "золотые слова" ))). Мужчина должен думать, но ЗАЧЕМ ему это, если Золотая и иже с ней освобождают его от прошлого и поощряют его на новые попытки. Ну не получилась семья, забудь, начни сначала. И детей надо любить как приложение к женщине, а не как своих детей. Тем более по новой теории "свои" дети - это те, кто с новой женой пришел, а не те, автором которых сам являешься, те уже называются "дети БЖ".

Кто ж спорит-то? Пусть озвучит. Только до свадьбы.

А я, кстати, не писала, что НЖ что -то "должна". Но раз Золотая считает, что ребенок должен понимать, что папа теперь - "другой" папа, у него другая семья, т и НЖ -- неплохо бы -- понимать, что и муж у нее не обычный муж, а с обязательствами.

Золотая как -то писала, что ей не нужен "полумуж". А зачем ребенку полу -папа? Вам, София, тоже полу -папа оказался не нужен. Но что делать, если БМ настаивает на своих отцовских правах? А таких, между прочим, немало. Ну не костьми же ложиться, тем более, если дети уже школьники. Думаю, вы, София, как мама меня поймете, что лучше все-таки контролировать ситуацию, я не позволю всяким Золотым гнобить и закомплексовывать детей. Нам мачеха не нужна. Вы тоже не хотели отправлять сына в чужую семью. Вот и я не захотела, а новые жены, которые тут жалуются, как дети мужа достали, тут же обвинили меня, что я выдвигаю свои условия. Естественно, говоря по -Золотому, дети - члены моей семьи.

А что я должна сказать, я остаюсь на своем, что навязывать свою волю против естественных прав человека не правильно. Договариваться, искать компромиссы - это одно, а ставить клеймо, что ребенок не нужен - это другое.

Потом я не так сильно увлекаюсь биографией Золотой, поэтому про ее запреты БМ встречаться с детьми ничего не знаю. Помню только, что она писала о том, что ее дети раз в год или что-то около этого ездят к отцам в гости, и главный ее принцип, чтобы дети не были там обузой, что она даже какие-то деньги дает с собой на развлечения, т.к. считает что тоже должна участвовать в этом в своей доле. Вот этот момент был, если не ошибаюсь.

[quote="Гость"]Sofia

ГостьЗолотая ЗолотаяА я, кстати, не писала, что НЖ что -то "должна". Но раз Золотая считает, что ребенок должен понимать, что папа теперь - "другой" папа, у него другая семья, т и НЖ -- неплохо бы -- понимать, что и муж у нее не обычный муж, а с обязательствами.

Я приводила пример своей подруги, НЖ, где все нормально и она понимает, что муж оставил квартиру ребенку, платит алименты около 70 тысяч, они купили совместно квартиру в центре Москвы (в долях), и она тоже понимает, что ребенок имеет право на долю отца(без всякого негатива), при этом хорошо сама зарабатывает и вложилась в эту недвижимость. Понимает и принимает ребенка дома, в СВОЕМ загороднем доме. Вроде не мало. Но там БЖ вообще БМ не трогает, ребенка отпускает не часто, по причине их совместной занятости. Хотели пригласить сына на майские за город, но БЖ со всей семьей уехали куда-то (как пример). Мужчина, который хорошо зарабатывает, как правило, и работает много. Есть обязательства и перед семьей и перед родителями. Ребенка забирают, когда совместно совпадает у них и у БЖ с сыном свободное время. А если бы при всей занятости мужа он бы еще и на выходные пропадал, даже на один, а БЖ названивала и что-то постоянно требовала? На такое вряд ли кто бы подписался.

Был пример, когда Золотая сказала на вопрос девочки - почему та переложила ее вещи - что она (Золотая) хозяйка в этом доме и поэтому имеет право решать надо ли переложить ее вещи или нет. На основании этого примера, вы сделали вывод, что Золотая "поставила ребенка на место".

Я, например, тоже считаю, что ребенок должен НОРМАЛЬНО понимать и воспринимать ситуацию наличия у отца другой семьи и не биться в истерике, если отец не смог к нему приехать, потому что был занят. Это понимание важно в первую очередь для самого ребенка. В какой-то степени получается по остаточному принципу, но я не верю, что об этом вообще будет кто-то говорить и кому-то что-то доказывать, тем более ребенку, если нет прецедента, когда БЖ пытается вывернуть ситуацию наоборот.

Если мужчина не хочет быть полу-папой, пусть не уходит от детей или живет один и все свободное время посвящает им, а семью заводит потом. А то хорошо устраиваются: и борщ/носки/любовь и папа полноценный. Хитро больно.

Мне сына в семью чужую не предлагали взять, но если бы предложили, точно не отпустила. Зачем моему ребенка все эти ненужные знания и опыт? Тем более, так много всего интересного и полезного для мальчишек сейчас, мне очень интересно с ним вместе быть и освобождать выходные от общения с единственным своим ребенком мне не к чему. Так что, как мама я абсолютно понимаю Вас.

Ну что я могла поделать, если БМ хочет быть папой и быть мужем БЛ? Конечно, я согласна, пусть бы не уходил или жил один ) . Но он решил так, как решил. Папа он хороший, а какой он муж БЛ, меня не касается.

Единственное, на чем я настаивала и что далось мне с кровью, это оградить детей от общения с НЖ, которое никому не нужно, в первую очередь ей. Но БМ очень хотел.

[quote="Гость"]ГостьЗолотая, но тогда и НЖ неплохо бы понимать, что у нее семья будет другая, не такая, как обычно, когда у обоих чистый лист и все впервые.

То, что отец после развода уделяет меньше внимания, это и козе понятно, но вам почему -то жизненно необходимо, чтобы его ребенок обязательно осознал "свое место", что он теперь у папы по остаточному принципу, что он теперь "из чужой семьи". Зачем?

Был пример, когда Золотая сказала на вопрос девочки - почему та переложила ее вещи - что она (Золотая) хозяйка в этом доме и поэтому имеет право решать надо ли переложить ее вещи или нет. На основании этого примера, вы сделали вывод, что Золотая "поставила ребенка на место"..../quote]

Ну что вы, Гость 85, отнюдь не на основании одного примера, не из-за этого примера. Это ерунда. Но вы Золотую только недавно читаете, а я уже несколько тем.

Что меня особенно удивило, так это то, как много новых жен ее не поддержали. Есть на форуме легендарная личность, форумчанка с именем НЖ, у нее лозунг был:"Гнать детей от первого брака поганой метлой!" И она Золотую не поддержала, почитала ее рецепты про "подсознательное влияние" на мозг и сердце мужчины - отца. Я чуть не упала, когда НЖ осудила Золотую. Правда. Есть занятная (кошмарная) темка "Ненавижу детей мужа от первого брака", там я просто ужасалась постам НЖ. Но там все было начистоту и как -то понятно, что ли. У Золотой все прикрыто сладким елеем, сделала, как надо себе и сказала, что так будет лучше всем.

Ну что я могла поделать, если БМ хочет быть папой и быть мужем БЛ? Конечно, я согласна, пусть бы не уходил или жил один ) . Но он решил так, как решил. Папа он хороший, а какой он муж БЛ, меня не касается. Единственное, на чем я настаивала и что далось мне с кровью, это оградить детей от общения с НЖ, которое никому не нужно, в первую очередь ей. Но БМ очень хотел.[/quote]

Ваша ситуация очень понятна. Пожалуйста, не обижайтесь, но БМ, на мой взгляд, это человек, предавший семью, Вас, детей, сейчас так же предающий жену и их ребенка (не будем брать в расчет, что БЛ). По определению, он не может быть хорошим отцом или мужем, вообще кому-либо, как и порядочным человеком в общем. Я делаю вывод из Ваших постов, но если все так, я с таким рядом бы не стояла со всеми вытекающими последствиями.

Я так понимаю, там ребенка не накручивают, что он у папы по остаточному принципу, и никто по этому поводу не сокрушается. Все исходят из того что есть, никто не перебарщивает и поэтому все довольны.

Абсолютно. Там вообще никто не с чем не перебарщивает, не с визитами, не с подсчетом алиментов, все ровно. Подруга, конечно, ребенка бы гнобить не стала, но если бы постоянно навешивали, сказала бы прямо. О БЖ я от нее плохого не слышала, как и жалости по поводу алиментов/недвижимости.

Я не была на той ветке, но судя по названию, могу представить, что там были совсем не привлекательные персонажи среди НЖ.

Просто со своей стороны, я точно знаю что такое неадекватная БЖ и что это явление в природе имеет место быть, хотя я сама в принципе не считаю нужным снимать ответственность с мужчины за его поступки. И свой пример НЖ не считаю самым плохим вариантом, поэтому также знаю, что есть абсолютно нормальные НЖ, у которых нет цели что-то доказать ребенку, обидеть его и т.д., но и провоцировать людей не надо, переступая чужую территорию. Сколько было вами самой признанного неадеквата, когда чужая женщина зашла на вашу территорию, примерно тоже самое происходит и в ситуации наоборот, когда НЖ не виновата в разводе своего мужа, годами проявляет лояльность и понимание по отношению к чужому ей ребенку той женщины, которая пытается разрушить ее брак.