Скорая помощь для новых жён

а если он с женой будет для вас то что меняется?

ну спросите, не против ли она. Что еще то?

Смеяться или плакать?

А что из этого получилось?

Как раз для данного форума это не парадокс. Все, чтобы не делал - этого достаточно не будет никогда, потому что позиция такая - обязан по гроб жизни. Если не бежит по первому зову, не кладет плитку, не заботится о приболевшей БЖ и т.д. - он плохой отец! Если женщина приняла ребенка, пускает в свой дом, тратит деньги - все равно плохая. "Дети - это святое. Они не в чем не виноваты". "А если вдруг узнаете, что любовница родила? ". "В топку таких детей! Отказ, подписанный кровью, только тогда прощение". Я очень часто не вижу чувство меры, не вижу понимания того, что под эгидой заботы о детях, женщины вторгаются в уже давно чужую жизнь, потакая собственным желаниям, плюя на чужие. Плевать, что в семье ребенок родился, что оставил квартиру и выплачивает ипотеку, да на все плевать - он должет и точка. И при таком потребительском отношении к чужой жизни, семье, чужим детям, почему-то требует уважение к своей. А, забыла, нечего было связываться с хвостатым. И точно, "хвостатый" должен доживать свой век с единственной целью - облагодетельствовать бывшую семью, а если и завел НЖ, то исключительно для стирки носков. Конечно, я обобщила, но вывод, у меня лично, именно такой.

А вот у меня такой вопрос назрел - а когда мать отдает ребенка каждые выходные отцу - ей, матери, не хочется провести выходные со своим ребенком? Или устраивание личной жизни превыше всего? Я конечно не имею в виду, что не давать ребенка совсем отцу, но хотя бы через одни выходные можно отдавать, нет?

Вы все правильно написали - вот только БЖ с этим никогда не признают )))

Я этим тоже дико удивлена. Сейчас столько всего интересного, зимой - сноуборд, горные лыжи, q-zar, аквапарк, закрытый картинг, да то же кино на худой конец, про весну/лето вообще молчу. Неужели не хочется такие приятные вещи разделить с ребенком? Удивлена, что дети не заняты по выходным. У нас, например, и тренировки и репетиторы, а развлечения пытаемся втискивать между. Да и не приятные моменты не доверю, такие как походы в школу, общение с учителями, уже писала. Для меня это ежедневный мониторинг успеваемости и поведения, моя ответственность, кусками не надо, а ежедневно другому человеку это не реально.

Мы все вместе проводили воскресенье, БМ так хотел и мне сказал, пока у тебя никого нет, почему нам, как родителям, не погулять с нашими детьми? 6 лет так было, потом я вышла замуж.

И я. Вам повезло, что договорились с БМ, другой может больше времени уделять своей семье, и просто сократить встречи. На не и суда нет. Я уже описывала пример моей подруги. Там они оба заняты, выходные/праздники - только вместе, да и дел много накапливается. Ребенка забирают к себе, конечно, когда всем удобно, никакого раздельного время провождения.

София, а что делать, если отец ребенка тоже хочет ходить с ребенком в театр, аквапарк и пр? И я хочу, я люблю своих детей. Но вот так вышло, этот развод...

В Вашей ситуации вообще не понятно, зачем БМ женился. Вы же понимаете, если мужчина любит и ценит свою жену, никогда так не поступит, да и жена, себя уважающая, такого мужчину рядом не потерпит. Все у него не просто так там.

То, что хочет отец - мне вообще до лампочки, другой вопрос - что хочет ребенок. И то, ОЧЕНЬ большой вопрос. Ребенок может хотеть кафе/кино, а надо уроки/спорт. Ваш муж во время встреч развивает интеллектуальные, физические и др.способности? Если Да, то отлично. Мой БМ мог бы что-то вроде мужа Злой мачехи. Спасибо, не надо. Мы своей семьей живем более чем активной и занятой жизнью, БМ бы не смог, он другой. А мне не надо, чтобы способствовали развитию лени у сына.

Вообще -то я против того, чтобы заставлять мужчину или твердить, что он должен то -то и то-то. Если мужчина не хочет ответственности, если он хочет жить новой жизнью в новой семье, флаг ему в руки. Но мужчины обычно хотят видеть своих детей и принимать участие в воспитании, и покачать свои права, оставляя женщинам ответственность.

Я своему БМ сразу сказала, что за каждым своим желанием он должен видеть свою ответственность. Хочешь познакомить детей с НЖ? А ты готов разруливать проблемы, я своих детей -подростков знаю, и НЖ маленько знаю, проблемы будут. Не готов, значит, нам это не надо. Папа захотел, чтобы дочь на хорошие курсы пошла, ему очень рекомендовали. Мне одной не по карману, но я тоже "за", платим пополам. Но если я против сумочки для дочки за 5 тысяч, а БМ считает, что эта сумочка дочке очень пойдет, платит он.

Интересно, сколько видел бы сын мужа Злой мачехи, если бы отец не привозил его к ней в дом? Час-полтора в парке и потом еще сеанс киношки?

И кому бы тогда мамочка оставляла сынка под дверью? Или отцу нужно вместе с сыном во дворе погулять, а потом его восвояси?

Если вы уж только один пример (да еще Золотую) приводите

А новые жены считают, что раз отец хочет, БЖ просто обязана прогнуться и делать так, как ей скажут. Посты выше почитайте, ах, БЖ смеет условия ставить.

Я тоже за то, чтобы время проводили с пользой, БМ ходит с детьми в бассейн и тренажерный зал. Раньше я ходила с ними, а сейчас редко. Я снова мама. ) Родила прямо в день рождения БМ. ))

Я считаю, что детей надо передавать с рук на руки. Некоторые новые жены считают, что нормально ребенка у подъезда оставить, где папа заберет, чтобы не встречаться с БЖ.

Сколько бы видел? Трудно сказать, но нервы у Злой мачехи были бы целее.

Вы родили? После 19 лет брака, 6 лет развода плюс еще сколько-то лет брака? Неужели решились почти в полтинник?

А вы про ребенка подумайте, в первую очередь.

Что вам какие-то нервы какой-то НЖ:))))

Я не заметила, что все. Некоторые оставляют у ворот дома, даже не согласовывая с той семьей, куда подкидывают ребенка. Вы разве так сделаете? Вы будете отправлять ребенка, зная, что он будет бесцельно слоняться по дому? Далеко не все БЖ поступают в интересах ребенка. Я вообще за то, что все должно быть в меру.

Ну вы так сильно -то не старьте. Первый брак длился 17 лет, 6 лет развода и только год в новом браке. И замуж я вышла в 18 лет. Так что еще могу. )

Я вообще к НЖ не отправляю. Как тут говорят, встречи отца с детьми проходят на моих условиях. На самом деле, мы так договорились.

Я знаю. Это я к тому, что не у всех все так однозначно. И НЖ многие, женщины достойные, за которых мужья держатся, любят и считаются с их мнением.

Не спорю. Пожалуйста, пусть считается.

Конечно я согласна с тем чтобы детям и женам не пересекаться. Это было бы лучше для семьи, но не для ребенка. Для меня точно было бы лучше.

Но борцы за детей-подумайте как важно проснуться в одном доме с семьей, позавтракать всем вместе. пойти погулять, поехать в парк, пообедать, уложить реб. спать на ночь. Это и есть жизнь и то, что мой муж хочет это чувствовать с тем реб. это не плохо, но мне было бы проще без этого.

А жены говорят что ах бывшая *** не дает реб. -просто потому что не знают что это такое-чужой ребенок в доме. Это далеко не радость. Например уже в белье не походишь, дверь в туалет обязательно блокировать, постоянно что то надо не только твоему ребенку но и чужому. Не сказка в общем. Знали бы-не говорили, а так вообще очень удобно быть белой и пушистой кода бывшая не дает реб. ))))

Да София права-мой муж без меня любит пассивный отдых, со мной готов хоть с парашютом прыгать. Но учитывая нашего маленького ребеночка активный отдых очень сложно устроить, хотя во время беременности мы очень хорошо отдыхали в выходные, даже с реб. бывшей.

Кстати позиция Софии и Золотой в чем то схожи-обе считают раз развелся свободен и забудь про эту семью. Просто София говорит это бывшему мужу относительно себя, а Золотая своему настоящему мужу относительно бывшей женщины ))))

И то что я комментирую поведение мальчика тут вовсе не означает, что я раздуваю скандалы на этой почве в семье и подбиваю мужа какой его реб. неблагодарный. В этом и заключается не лезть в моем случае. Муж он взрослый сам разберется. Но если спросит моего совета-скажу что думаю. Не лезу если не просят, а когда просят это уже по другому называется.

Мои оценки этого мальчика только мои оценки. Имею право. Вы же не сможете запретить соседке говорить о вашем ребенке, что он не воспитанный если он ну к примеру стукнул ее ребенка совком в песочнице? Так и тут.

Софии,по поводу желания проводить время и загруженности.

Не все загружают детей по самое не хочу. У некоторых детей есть свободное время. Воспринимайте как хотите,но необязательно проводить жизнь то на картинге,то в театре,то в большом теннисе)))) Жить проще,быть менее социально успешным не равно счастью или несчастью.

Хочу ли я сама ходить куда-то со своим ребёнком? И хочу, и ходим. Не давать из-за своих пожеланий видеться с отцом? Причём и ребёнок хочет этого и отец?

Загрузить или только со мной посещать киношки-кафешки?

Но нас трое,тех кто был когда-то одной семьёй.Учитывать приходится интересы каждого в изменившихся условиях.

Как раз нет никакой логики. Давайте возьмем самый отрицательный пример БЖ на этом форуме, и все НЖ будут относится к "своим" БЖ в соответствии с этим отрицательным образом, вот это будет согласно логике, которую вы предлагаете:))) Даже Золотая порой пишет довольно справедливые вещи, иногда ее заносит, конечно, но те посты, на которые тут любят ссылаться я лично не видела, поэтому судить сложно, надо еще и контекст самой сути того разговора улавливать, а не просто выдергивать фразы из предложения.

[quote="Злая мачеха"]Кстати позиция Софии и Золотой в чем то схожи-обе считают раз развелся свободен и забудь про эту семью. Просто София говорит это бывшему мужу относительно себя, а Золотая своему настоящему мужу относительно бывшей женщины ))))

Мачеха, не передергивайте. Я считаю так относительно только своей ситуации, и на то есть веские причины. А то, что я считаю идеальным после развода, описала на примере своей подруги. Кстати, как раз я и не считаю, что мой ребенок идеально воспитан и будет везде желанным гостем, как и не считаю, что его должны бесприкословно принимать и любить посторонние люди. Его очень любят в его семье со всеми недостатками и погрешностями в воспитании, этого вполне достаточно.

Вы правильно делаете,что на анонимном форуме высказываетесь,эмоции всё равно у вас есть и будут,этого не избежать,и лучше здесь поговорить,чем мужа загружать,он и так между двух огней.А вы по ходу не такая уж и злая мачеха.

Все правильно, я именно учла интересы троих в СВОЕЙ ситуации. БМ и мой сын были изначально как с разных планет, без общих интересов и притяжения. Если бы было взаимное желание встреч, по возможности, они бы были. Только не путем подкидывания ребенка под ворота дома, а с учетом занятости всех участников, как минимум, и с максимальной пользой этих встреч, как максимум. Как раз я учитываю интересы и особенности своего ребенка, его желания, скорее перегружаю себя и мужа, а не его. Ваше право воспитывать так, как Вы считаете правильным, учитывая особенности своего ребенка.

София, не обижайтесь, но все же есть сходство. В вашей ситуации вы выбрали свое и вам так удобно. Очень хорошо что ребенку вашему тоже хорошо, а если бы ребенок просился к папе...неужели вы бы стояли на своем? Наверное нет. Прост все сложилось удачно-вы можете обеспечить себя и ребенка, муж ваш оказался способным принять вашего ребенка. И главное-вы не требуете ничего от БМ.

Ну и зря.Раз уж так вышло,что из одной две новыесемьи образовалось,почему бы детям не подружиться?Мы с папиной (отчима в смысле) дочкой найлипши друзи к примеру))))))

Поддерживаю, сами не могут определиться чего вообще хотят от БМ. И отца полноценного хотят, и одновременно, чтобы отец в свой дом ребенка не мог привезти. Довольствуйтесь тогда 2-3 часами в парке в выходной и не возмущайтесь, что отец мало времени ребенку уделяет, а про совместный отпуск с ребенком вообще молчу, он ребенку просто не светит, также как и каникулы у отца при таких БЖ. Да на здоровье.

Если ребенок не ведет себя как хам, а вполне себе уважительно и доброжелательно настроен, то НИКТО про него не скажет подобного, а уж тем более отцу, который сам присутствует и сам видит поведение своего ребенка.

Не надо делать из НЖ идиоток, никто не будет говорить того, чего нет, и что-то доказывать отцу. А часто даже говорить ничего не надо - все само очевидно, если имеет место быть.

Да не знаете вы других примеров, где разведенный мужчина полноценный отец и для первого и для второго ребенка, это все ваше желания и фантазии. Я тоже так думала, пока сама не убедилась, что это просто невозможно по определению. А там где БЖ не считает нужным считаться с личной жизнью БМ, это вообще не возможно.

Мулине, вы как всегда в точку!:)))

Банкомат для бывшей до тех пор, пока у него есть права, в том числе и знакомить своего ребенка с тем, кем сам хочет. А нет прав, нет и банкомата, не согласны? Или вам БЖ-нам бесправного банкомата подавай?

София, согласна с вами полностью, я сама о том же и толкую, даже добавить нечего:)

Кстати,о банкомате)))) Слышала,что если ребёнок после 18 лет ещё учится в ВУЗе,то алименты платятся до окончания учёбы.Интересно,это правда?

Espoir, видимо, желание испытывать терпение НЖ подкрепленное целью, что НЖ пошлет далеко и надолго мужа, превыше интересов ребенка.

Полноценным как без развода быть не получится (причем уже обоим детям). Но иметь авторитет, участвовать в обсуждении и решениях вопросов, стараться быть максимально возможно в жизни первого ребенка - да.

Не надо за меня решать, что моя фантазия, а что примеры из жизни.

Опыт у всех разный.

В России нет

Как выяснилос-нет, только до 18 лет. Хотя я считаю, что если ребенок сам поступил на бюджетное отделение, то он заслуживает алиментов до окончания института. По крайней мере, мы с мужем решили, что в этом случае не ограничимся 18 летием.

-----------------------------------------------------как раз у вас личного подобного нет, а по вашим постам можно сделать именно такой вывод, на что имеет право каждый на форуме и особенно те, кто имеет именно личный опыт. Не обижайтесь - это просто мое мнение.

тогда не получится и на елку влезть, и жёппку не ободрать

как-то не так все просто

банкомат или нет - зависит только от совести тетки

Опыт бывает не только личный, но и родственников, близких друзей

зато ничего не мешает быть хорошим отцом своим детям .Было бы желание.

Мачеха, я не обижаюсь. А сходство мыслей у меня не только с Золотой, а с большинством здесь, а именно: в первую очередь думать и заботится о СВОИХ детях. Так считают большинство НЖ, и все БЖ (вроде тут еще никто не написал, что задумывается, сколько денег/времени папа тратит на детей из новой семьи, главное - сколько на своих).

бывает лишают родительских прав,а алименты остаются. Воспитывать-видеться не хочешь,кормить будь добр.

хочу-не хочу знакомить с кем,с учётом мнения матери. Если бы дети жили с отцом,то отец мог бы и матери выдвигать эти же условия:не знакомь с новыми мужьями.