Скорая помощь для новых жён

А вы только представьте,как неадекватная и без алкоголя Гость19-96,ещё и выпьет парочку пива при "бывшем ребёнке" мужа.

Может она и неадекватная, потому что поддатая все время? А мы с ней, как с трезвой пытаемся общаться.

Какие вы мерзкие! Делить детей на чужих и своих. Моим все,им ничего! Пусть обноски донашивают и тд. Самим то не противно???! Постыдились бы. Вы же матери! Пришли на все готовое,к уже успешному мужчине,поди еще и разрушили чужое счастье или помогли разрушить. И где вас таких мужчины находят! ?

Ну вы всех то не гнобите, здесь еще и БЖ есть, а есть те, кто и не БЖ и не НЖ, но придерживаются примерно вашей позиции, примерно))))

Злая мачеха, вот как объяснить, ваш муж обеспечил первого ребенка более, чем многие могут себе позволить - тут на форуме все такие "независимые" от финансов - мол это не главное, а как что, так вспоминают, что отец должен обеспечивать по полной.

Ребенка отец забирает на все выходные-каникулы, в общей сложности он проводит свободного времени больше, чем мать. В общем, все свои обязательства отец выполняет практически по полной программе, и все равно ближе и роднее ребенку тот родитель, с которым он живет - БЖ-ы прекрасно это понимают, оставяляя детей себе. Но в ситуации, когда мальчик проявил не благодарность - опять обвинили отца, просто парадокс данного форума.

Безусловно они ВСЕ его дети. С поправкой, с одними он живет и от него зависит воспитание этих детей, а другие живут С БЖ и воспитываются так, как хочет БЖ, как правило, без учета мнения отца по многим вопросам. Соответственно, и мера ответственности за детей разная, как и мера влияния на детей.

а вы видели кого-то кто бы разводился только с женой, но не с ее детьми? при этом не отбирая у женщины ее детей? или чтоб она сама их не спихнула?

Да, вот только далеко не все ценят эту крошечку. Если не получается как хочется 3/4 батончика хлеба, то за крошечку точно благодарны не будут, если мама так научила. Так что от мамы зависит основное понимание и отношение ребенка к ситуации. Некоторые вообще не знают, чего они хотят - крошечку или батончик, им все не в радость, потому что изначально мама научила воспринимать ситуацию со стороны обиженной и обделенной стороны, даже когда это не так на самом деле.

не надо на других свой опыт распространять.

если вы умеете пить пиво, исключительно напиваясь настолько, чтобы "на месте делать детей" это не значит, что все такие.

ваши именно таким путем появились? и вы еще будете отрицать, что они - пьяные ошибки?

Не поняла, мама не близкий родственник? А кто тогда?

А вы не делите?

у своих кусок отбираете и разносите по соседским?

Вообще -то в данном посте имелась ввиду моральная, а не материальная сторона.

А вы спросите у Золотой, это ведь ведь она разделяет понятия отец и близкий родственник. Это ей желательно, чтобы мужчина перестал чувствовать себя отцом, а был просто одним из родственников. А также Золотой важно, чтобы и ребенок своего отца воспринимал именно так, родственник и все, папа он для детей НЖ от первого брака.

Поддерживаю. Всегда говорила, что как мама настроит ребёнка, так и будет. Настроит хорошо относится и будут у отца и детей хорошие отношения и комплексы у деток не появятся. А если отец - "козёли жмот", то какие могут быть отношения у ребёнка?

Сама то поняла что написала??!)))

Мы в своё время на своём форуме такой опрос проводили. Практически все "проблемные" БЖ - это те, кто не устроили свою жизнь. Либо не замужем, либо очень сложный брак. Естественно, что у женщины, довольной своей жизнью, нет причин лезть в чужую семью - своих забот хватает. И на БМ нет никакого зла, потому что она ему даже благодарна за развод. А как бы она встретила своего любимого мужа, если бы не развелась?

Я написала, что МОЙ муж во всех своих проявлениях порядочный и воспитанный. Просто мне важно его поведение со мной, с моими родными, друзьями. Что Вы сразу его записали в разряд "неблагонадёжных"? Не о нём речь, а о том, что я ДОПУСКАЮ такую возможность, что человек дин и тот же с разными людьми ведёт себя по-разному. Вот и всё.

Я всегда считаю, что человек имеет право высказываться в моей теме по своему усмотрению, лишь бы без оскорблений и ругательств. Ну и мой комментарий основан на одной линиии понимания, а может быть несколько. Я просто предположила, что она может иметь в виду. Не исключая и других вариантов.

Да уж... Это просто "мода" какая-то. Идёшь по городу, сидят "мамы" с детками в колясках. В одной руке - сигарета, в другой - бутылка пива. Мамочки!

Всё правильно.

привет,я тут новенькая,все предыдущие страницы не осилила,но я вот что вам скажу,практически все зависит от мужчины.Мой развелся много много лет назад,задолго до нашего знакомства.Бывшую жену особо не интересовал,зато,как только женился на мне,стал вожделенным объектом со стороны БЖ.Постоянные звонки,общие их фото на соц.страничке жены,которым 10 лет отроду(зачем?),обливание меня грязью перед общими знакомыми,а мой,интелегент,молчит.Он видите ли не так плохо воспитан как она.А вот моя приятельница,уводит мужа из семьи с тремя детьми,у самой семья,2 детей,да и возраст уже далеко за 30,а он с нее пылинки сдувает. И жене своей сказал-Юля,это моя женщина,даже не смей разевать рот на нее,иначе ничего кроме алиментов не увидишь(мужик состоятельный).Вот так вот,я думаю,были бы наши мужчины более расторопными,проблем между БЖ иНЖ не было бы.

Мама - близкий родственник, конечно. Просто в детстве своих детей она - мама-мама, во взрослой жизни своих детей - мам-подруга на равных, в зрелом возрасте своих детей - мама-ребёнок, которого надо опекать и о котором надо заботиться. Плохо, когда эти роли сбиваются. И мама во взрослой жизни своих детей продолжает оставаться мамой, а не близкой подругой и мудрой советчицей. Это очень трудно оторвать себя от ребёнка, я плакала, когда дочка ушла жить отдельно, звонила каждый день, настаивала, чтобы она заходила домой всё время. Мой муж сказал - она уже взрослая, 20 лет, перестань лезть в ЕЁ жизнь. Так с его помощью и выбралась я из "мамства", но и сейчас ещё трудно бывает, если знаю что делает не так и не слушает. Хотя понимаю - она должна сделать свои ошибки и получить свой опыт. Очень трудно перестать держать детей, когда они взрослеют...

Вот смотрите, вы считаете, что пиво и шашлыки на прогулке это не расходы на детей.

а например, билеты в зоопарк? Детям беслпатно, а взрослые одни туда ни в жизнь не пойдут. Будут расходы на ребенка? или если ребенок попросил там вату, заодно себе купили - это что по-вашему тоже расходы на взрослых?

Со временем и Ваш муж разберётся со всем. По инерции ещё пока живёт. Чем активнее будет БЖ вмешиваться в Вашу жизнь, тем быстрее её дистанцирует от Вас. Это общее правило. Хотя исключения могут быть. Ну а если Ваш муж "раскачивается" в течение года и большее, то значит она для него важнее, чем Вы - увы. Год- нормальный срок, чтобы почувствовать, что ты уже живёшь в другой семье и заботиться должен о ней, в первую очередь.

Скорее всего это - расходы на совместный отдых. Никто не против того, что Вы во время прогулки с ребёнком посидите в кафе или сходите все вместе в кино. Просто это расходы не только на ребёнка, но и на всех вас. Понятно, что не будь ребёнка, Вы бы нашли более интересное применение этим деньгам. Но попробуйте найти что-то интересное для всех и сделать это семейной традицией. Может быть это будет прогулка у фонтанов - полезно для кожи, улучшает настроение, ребёнкам нравится - он там с другими детками пусть играет, а вы с мужем на скамеечке присядете, поболтаете о том, о сём. Время и пройдёт незаметно и с пользой. Мы все любим кино, например. Выбираем интересный для всех фильм и идём. И нам приятно, и дети с нами побыли. Театр мой муж не любит, а мы с дочками обожаем. Ходим без него, а он нас встречает, чтобы не страшно было возвращаться. Прогулка после театра - вместе, опять хорошо. Попробуйте совмещать приятное с полезным - аквапарк, сауну, прогулки, пикник, поездку на дачу. Может быть у Вас есть какие-то любимые места. Они же могут и детям понравится. Мои знакомые страстно увлекаются биллиардм, дети играют с 6-7 лет. Всегда фурор у публики, девочка в 10 лет обыгрывает взрослых на раз-два.

да это и так понятно.

просто все -таки это расходы на ребенка, а не на взрослых.

Может вы просто не знаете других примеров?

Вчера разговаривали с мужем на эту тему. Он начинает осознавать, что мальчик только потребитель и к нам едет за удовольствиями и мат. благами, подарками, покупками. Очень не приятно и тяжело.

Но похоже мальчику мать вставила по первое число и отправила извиняться. Вот он потом пришел и сказал что больше так не будет. Муж надеется что он что то понял, но сегодня я зашла в его комнату и заметила что он увез с собой ВСЕ игрушки и вещи нужные ему. Так что похоже собрался он на долго.

Прогнозов делать не стану. Жизнь покажет. Но я очень рада, и все бж которые тут есть благодарна, что мне удалось найти равновесие в семье-а именно позиция "моя хата с краю" в отношении этого мальчика очень мне удобна и с мужем больше ссор не возникает. Главное все свои отказы правильно мотивировать и делать это с очень доброжелательной интонацией. Например: Дорогая поменяй ему постель. Да, дорогой, ты знаешь у него чистое постельное там то и там-то, ты заправь пока пододеяльник и наволочку, а я пока .....на кухне приберу/раковину вымою/дочку умою. Вот оно идеальное "скидывание" с себя ухода за чужим ребенком. И главное муж всегда идет и делает сам. Чего я и хотела.

Злая мачеха, хоть вы поддержите меня: самое лучшее вообще не пересекаться ребенку и НЖ, правильно? У всех будет меньше поводов для недовольства и нервы целее.

Когда БЖ против знакомства детей с НЖ, новыми женами это тут же осуждается. А когда не против - все равно осуждается, но уже опираясь на факты: поведение, привычки, внешний вид - все под микроскопом. Зачем такие проблемы?

Да доверьте вы этот вопрос решать отцу ребенка! Замуж вы за него решились выйти в свое время, и даже родить! А с кем ему знакомить ребенка и как проводить время - нет, где логика?

логика в том, что находясь с ним взамуже и совместном родительстве все последствия знакомств разруливать пришлось бы обоим,а в разводе и раздельном родительстве все последствия весёлых выходных и знакомств с тётями - маме и только ей. Более того,после того,что написала здесь золотая о своих изощрённых методах воздействия на психику падчерицы,своего мужа и даже бж мужа(с привлечением профи!!!!)доверять бм не станут даже те,кто раньше доверял.

И не только в золотой дело....Дело в том,что матери о своих детях пишут хорошо,ни одна здесь не сказала что её ребёнок невоспитанный,неблагодарный,причиняет неудобства другим людям.Все без исключения похвалились своими детьми и собою как матерями достойно воспитывающими своих детей.

сколько и чего написано про детей бж(а муж не виноват,ведь это не он занимается воспитанием))) и самих бж как матерей-....

Ну и зачем тогда мне,матери моего ребёнка надо,чтобы комиссия по оценке моего ребёнка и меня всегда сопровождала отдых моего ребёнка со своим отцом??? Ради чего??? Понадеяться на то,что я ТАК ХОРОШО воспитала,что комиссия оценит положительно и похвалит?))))) Но ни мне,ни моему ребёнку не нужны вообще эти люди-новые жёны.И их оценки любые-тоже не нужны. Я не беру их детей в свой дом и не делаю выводов соответствуют ли их имя,их воспитание их привычки,благодарность,внешность,поведение моему представлению о том как и что должно быть.

Злая мачеха типа не вмешивается! Здесь на форуме пишет какой неблагодарный и невоспитанный и как отец страдает,сам всё видит....

А что он видит??? Отец и обычно то,получает информацию о ребёнке через мать,которая и ближе и лучше понимает своё чадо. А в разводе ЧТО отец может видеть??? не общаясь с матерью ребёнка??? да ничего...зато комиссия всё всё видит...смех да и только.

А для чего Вы это пишите на ветке для новых жен? Нет-нет я не намекаю, что Вы не должны тут писать... но логику понять не могу...

А вы знаете другие примеры?

И кстати, Вы еще раз подтверждаете слова Злой Мачехи, на которую тут некоторые налетели когда-то из-за того, что она написала, что дети родителей иногда становятся никому не нужными.

Ну а мальчик мужа Злой Мачехи скорее всего повторил то, что он слышал в своей семье (от мамы). Кстати, я не удержалась и рассказала об этой истории мужу, это он и спросил ( я потом в последствии напечатала этот вопрос здесь) В чем отец полный ноль?. Я ответила, что вот просто так мальчик сказал отцу - мой муж вообще не поверил, что вот просто так можно сказать такое отцу. Он предположил, что мальчик наверное сказал, что папа - полный ноль в чем-то, например, в компьютерах (ну знаете, какие дети теперь продвинутые ))) ). И когда я ему рассказала, что папа - просто так полный ноль, мой муж просто офигел простите на слове. И сказал, что-то типа, что ноутбук такое дитя не заслужило. И например, я знаю, что в качестве наказания он легко может что-то отменить или забрать на время у нашего ребенка, что я считаю абсолютно приемлемым. Но представила себе, как бы на такое отреагировали мальчик и БЖ мужа Злой мачехи. ))))))))) Папа - уже не был бы полный ноль, а стал бы большим отрицательным числом.

То всем нужно, чтоб БМ выполнял более полноценно обязанности отца, то вы ему доверять вообще не собираетесь... Интересно - отцом будь, но под моим четким контролем... Мужа не смогли "воспитать" под себя, а БМ рассчитываете?

Логики - нУль.

А насчет "комиссий по оценке ребенка".... Так вы его тогда и детсад не отдавайте, и в школу, и на детскую площадку не выводите - ВДРУГ соседки сделают вывод, что вы не так воспитываете ребенка:))))

сделают.

там судя по всему настолько невоспитанный ребенок, что его вобще никому нельзя показывать

Ну,не все могут проследить.Это да))))

если соседи и в детсаду это может произойти ВДРУГ,то в случаях с новыми жёнами вероятность поболее,чем ВДРУГ.

В случае с нж-ВДРУГ,это когда твоего ребёнка нормально приняли. Как ребёнка мужа.А не как бывшего ребёнка бывшей жены.Обузу,хама, того,кого надо вытерпеть,отдать деньги из семейного бюджета,обслужить и пр.

Гость 51, в принципе, ответила и я с ней согласна.

Где логика? Но вот в случае Злой Мачехи БЖ доверила ребенка отцу, а Мачеха чуть не на стенку лезет заранее от его приезда. Сколько тут было описано переживаний и недовольства от других новых жен?

Так я вашу логику, девушки новые жены, не понимаю. Я за то, чтобы не пересекаться, чтобы нервы обоих сторон были целее. В этом моя логика. А ваша в чем, если вы недовольны в любом случае?

Вот Злой Мачехе и многим другим это не надо, даже если все согласовано, просто терпят. Так зачем эти проблемы?

да

а в чем у мужчины мотивация проводить с вашим ребенком то время ,которое можно провести со своей семьей? ))

а что вам матери (или родила - все, материнский долг выполнен и перевыполнен?) мешает воспитать своего ребенка так, чтобы он не был никому обузой, не хамил, мог сам себя обслужить?

А если так хочет ОТЕЦ ребенка?

Вот НЖ приходится мириться, и вам придется:)))

А как насчет того, что жены просто хотят проводить время со своей семьей.

но вот мужья иногда хотят, или общественное мнение заставляет их видеть то, что вы выродили. Проще потерпеть немного ваших детей, чем ссориться с мужем.

ни до бывших половых партнерш, ни до их детей нормальным женам дела нет. Так же, как нормальным мужьям нет дела до бывших половых партнеров жены. Иное отношение - скорее патология

зачем?

это жене он муж. А бывшей - банкомат в лучшем случае. Непорядочно, но по-своему логично ж

Какой -то странный вывод. Гость 51 написала, что не доверяет НЖ и только.

Я своему БМ во всем доверяю, но тоже против встреч детей с НЖ.

У Злой Мачехи БЖ доверяет ребенка мужу и его НЖ, что из этого доверия хорошего получилось? Нужен Злой Мачехе этот ребенок? Она сама писала, что лучше бы муж встречался с ребенком на нейтральной территории. Вот я за полное разделение детей от первого брака и НЖ.

Мулине, зачем? Отец хочет - больше пожалуйста, вот тебе детки, идите куда хотите и наслаждайтесь общением.

Зачем надо женщинам по нервам ездить?

а почему вы вобще рассчитываете, что ваш ребенок кому-то кроме вас будет нужен.

вы так говорите об этом, как будто это не норма, а что-то совсем выходящее из ряда вон. Относитесь спокойнее к этому да и все.

воспитателям, учителям, няням - никому не нужны ваши дети, но вы ж их оставляете с ними