Скорая помощь для новых жён

Вы наверное, читаете невнимательно. Редко какая НЖ меня не поддерживает. Потому что я справедлива: каждой маме - свои дети.

Насчёт отдыха лучше делать так: год мама организует, год-папа. И ребёнку хорошо, и никаких делёжек и половин сумм.

Можно поименно, плиз, кто с этой ветки поддерживает ваши методы или просто вашу позицию в отношении алиментов, например?

Поддерживаю совет. Похоже Ваш муж может быть хорошим только для БЫВШЕЙ семьи...

Забавно... Понятно, что там дети. Но вот здесь и дети, и жена, и семья. Всё-таки здесь у него обязанностей намного больше. Или нет?

Если при этом он и всем членам своей семьи так же делает, то хорошо. Если свою семью ущемляет и ТОГО ЖЕ САМОГО не даёт - плохо. Всем - поровну!

Надо найти в себе силы и честно говорить женщинам о своих намерениях просто попользоваться. Тогда и останутся только те, кто рассматривает этого мужчину как кратковременные отношения и претензий не будет. И ему хорошо. И ей.

Когда нет БЖ. Жена должна быть единственная. Без приставок - бывшая, новая. Так что как только муж перестанет считать, что у него есть несколько жён, так и станет просто жена.

А каждому папе?

Вот в точку! Три дня занималась ремонтом в Центре, готовимся к новому учебному году. Сменили жалюзи все. а то выгорели половина. В Сибири всё более и более жаркое лето, а настоящей зимы не было уже лет десять... Запускаем новый проект, набираю новых сотрудников - одна у меня в декрет ушла, другая переехала в другой город. Так что вся в делах.

Часто проблема с маршированием у тех, кто не ползал. Не могут перекрёстные движения рука-нога освоить. Но это не всегда.

С этой - сами скажут, если захотят. Алименты - принудительная мера, когда папа добровольно не желает. А у нас папа желает добровольно. Для него ничего не изменилось - что до развода, что после развода - как тратил СВОИ деньги на СВОЕГО ребёнка, так и дальше продолжает. Все бы так делали, так алименты и вовсе не нужны бы были.

А папе - все.

Когда я родила, мне мама сказала очень умные слова, которые я помню до сих пор:

- "Мама" понятие круглосуточное!

Поэтому никогда не пойму БЖ, которые спихивают надолго своих чад кому угодно - бывшему мужу, бабушкам... В угоду своим хотелкам... Свой ребенок ВСЕГДА должен жить с мамой!!!

Когда я родила, мне мама сказала очень умные слова, которые я помню до сих пор:

- "Мама" понятие круглосуточное!

Поэтому никогда не пойму БЖ, которые спихивают надолго своих чад кому угодно - бывшему мужу, бабушкам... В угоду своим хотелкам... Свой ребенок ВСЕГДА должен жить с мамой!!!

Что-то аж сдвоилось)

А вот многие мои знакомые и подруги удивляются что за два с лишним года я ни разу дочь с ночевкой нигде не оставляла. А помоему так это нормально. И муж тоже не хочет ее оставлять и без нее куда то ездить.

+1

У нас почти 3 года малышу, я его нигде не оставляла, а куда малыша оставить?он как хвостик. Я бы и рада без него отдохнуть, но доверить ребенка никому не могу. Вот летала с ним в турцию. Устала от отдыха, все время нервничала там. Зато он увидел море

Это потому что вы не работаете. Я с 1г3мес работала,так что и с ночёвкой. и на лето в деревню - везде оставляла.

Тем более график с ночными сменами - уж лучше бабушке её на ночь оставить,чем с мужем тогда было. Он ещё молодой неопытный папаша был.

курицы безмозглые это те кто бушных мужиков подбирает а потом бесится что он деньги родным детям относит. а когда он от вас уйдет тогда и возмущайтесь чтоб он вам денег не давал.

ну так и о твоих он не будет заботиться. курица ты.

бывшими детьми))))))))))))))) даже не знала что дети могут стать бывшими

есть родной отец

так если он любимый за чтож вы ребенка его невзлюбили. это его кровь. и думаю между ним и вами он выберет ребенка. а вы такая бессердечная. в чем ребенок то виноват. у него и так большое горе. пожалейте вы его. а если у вас будут дети и вы помрете, а какая то тетя захомутает вашего мужа а детей ваших пошлет подальше.

Перепост с другого форума

Сообщение от Elena81 Посмотреть сообщение

У мужа от первого брака есть двое детей и в браке со мной тоже родился ребенок.Дети живут с нами.Их мама не лишена род.прав,но отправила детей к нам.Мы полностью занимаемся ими.Все дети прописаны с отцом...

Цитата:

Сообщение от Elena81 Посмотреть сообщение

С мамой детей ни устно,ни письменно не получается общаться.Как только к ней обращаешься с какой-нибудь просьбой(которая относится только к детям),в ответ один негатив плюс ненормативная лексика...Она вообще отказывается делать что-либо для своих детей,лишь бы нам навредить.

Комментарий

Вот это поведение типичной мамы-ведьмы, одержимой чувством мести, злобы и ненависти.

________________________________________

Цитата:

Сообщение от Elena81 Посмотреть сообщение

А то,что она при этом делает хуже своим детям,так ей на это просто наплевать...

Комментарий

Да самое любопытное, чего не понимают люди, встречающиеся с подобным необычным явлением, у этой мамы полностью отсутствуют такие добродетели как любовь, терпение, милосердие, совесть, такие чувства как эмпатия, сострадание. Ей не наплевать, а просто у нее "мозг" по другому работает, не как у обычного человека.

____________________________

"Свой ребенок ВСЕГДА должен жить с мамой!!!", если мама нормальная.

Эспуар, милая, так кто ж спорит: ребенок должен жить с мамой, но это не устраняет отца из его жизни.

Вот многие НЖ жалуются, что ребенок гостюет, ночует у них - недаром я всегда была против любых походов детей в дом отца. И сколько новых жен со мной спорили.

а что было бы, если бы у нас было принято, как на Западе, при разводе детей с папами оставлять?)))

А когда папа так же себя ведет - он кто? Типичный ведьмак?)

Нет он м у д и л а в квадрате:-)

Не могу сказать что лучше с отцом жить и чужой тетей. На днях разговаривала с соседкой ( у которой 3 внуков жили). Так вот там отец заорал это мои дети и забрал всех к себе. Он жил с женой и ее сыном. Теперь с домр четверо детей. Итог: девочки старшие ( со слов бабушки) стали забитые а младший стал под себя ночью дела делать. А ему уже 6 лет. Лучше уж с бабушкой и дедушкой чем так с отцом.

Симс - я тоже за позицию без визитов в дом отца. Встречи на нейтральной территории лучше. Правда для детей маленьких это плохо- связь теряется. Для деток старшего возраста в самый раз.

Я сейчас напишу то, что ни одна НЖ не поддержит... Но если отец приходит к ребенку домой, то он видит, чем ребенок живет и дышит, он может помочь с уроками, посидеть за его компом, он может прибить ребенку полочку под игрушки, повесить на стенку картинку. Попить с ним чай на кухне, а не в кафе.

Многие скажут: а как отнесется новый муж к визитам бывшего? Ну, мама с мужем могут на это время уехать по своим делам или просто папа с ребенком закроются в комнате. А вообще чаще всего БЖ долгое время одна, недаром почти все НЖ на ветке отписались как -то, что их БЖ одиноки. И поэтому не каждая НЖ рискнет отпустить мужа, несмотря на все популярные фразы, что от хорошей жены муж не загуляет.

А так для ребенка и мужчины встречи с ним на территории ребенка лучше во всех отношениях: меньше папиных денег тратится, ребенок не привыкает к постоянным гуляниям и кафешкам. У себя дома папа сплавляет ребенка на НЖ, на территории ребенка папа занимается ребенком сам.

Правильно вы написали. Ни одна НЖ с вами не согласится. И ни один нормальный мужик не пойдет туда, откуда ушел (если только не собирается вернуться). Не на этом надо экономить папины деньги. И ни к чему хорошему это не приведет.

"...ни один нормальный мужик не пойдет туда, откуда ушел..."- нормально сходить в гости к ребенку (если смотреть с нейтральной позиции, а не с позиции НЖ). Ну и к тому же я писала в интересах детей, его связи с отцом. Встречи на нейтральной территории подразумевают вложение денег, маленький праздник, кафе, при котором ребенок действительно может вырасти потребителем.

Мой БМ приходил к нам, простите, к детям ), прихватив литр - два сока и прекрасно проводил с детьми время, делал с дочкой уроки, играл в настольные или комп. игры. И, разумеется, дети получали прекрасный воскресный обед в кругу своей семьи: мама, папа и дети, что тоже немаловажно.

Я пишу с позиции мамы детей, им так лучше.

Может ему ещё и НЖ с собой брать, и детей от нового брака?))) Вот так вообще всем лучше будет - и ребенок будет понимать, что у папы СЕМЬЯ, и БЖ иллюзий не будет строить, и НЖ не будет чувствовать себя ненужной, и дети сдружаться, и новый муж БЖ не будет чувствовать себя не в своей тарелке?))))))))))

Зачем устраивать, извините, геморрой на пустом месте???

40072 и 40074 - мои посты - Симс. Но если говорить откровенно, на месте НЖ сделала бы все, чтобы не муж ходил на два дома, а дети бы приходили. И сделала бы все, чтобы успокоить БЖ на тот счет, что никто ее не заменяет и ее авторитет вне критики.

Я понимаю, почему многие БЖ не отпускают детей к отцу: психологически трудно отпустить ребенка туда, где лично к тебе плохо относятся. Ребенок ведь все чувствует, если в доме папы его маму почему - то не любят. Поэтому важно, чтобы ребенок хотя бы знал, что маму - уважают. При взаимном уважении легче договариваться и находить компромиссы. У моего БМ это виртуозно получалось: "да, ушел к БЛ, изменял, врал, но - я тебя уважаю, ты - мама наших детей, ты - хорошая, я плохой, люблю как человека." И у него получалось договариваться. Я себя чувствовала не кем - то там, а человеком с большой буквы в его жизни. Соответственно, и он получал с этого бонусы: нет разборок, дети отца любят, БЖ лояльна.

Может, что - то в этом есть.

Извините, НЖ, поясните свою последнюю фразу, мне про пустое место непонятно. Ведь на пустом месте геморрой не появляется. Есть проблемы и разные пути решения: кто - то действует хирургически, а кто - то, извините, предпочитает помазать. ) Оба метода могут помочь, только хирургически больнее, а кремом дольше.)

Симы у вас был большой стаж брака. А сейчас большинство разводится на 2-3 год совместной жизни. Люди не успевают стать родными друг другу.

Лично я просто не хочу чтобы в моем доме велись разговоры о бж. Во первых я ее не знаю и знать не хочу а поэтому мое мнение о ней не существует. Потому и разговоры такие мне не нужны. Поддерживать ее авторитет сомнительное занятие. Хватит и того что я ее персону не обсуждаю и не упоминаю. Успокаивать тоже никого не собираюсь. Раз отпустили ре значит подумала. Ответственность за ре несет она. Так что с меня вообще никакого спроса. ))) да я и не рвусь принимать участие честно говоря. Мне уже хорошо от того что на душе покой ( наконец то). Мне хорошо без всех этих проблем. А муж научился решать все не нарушая покой семьи. Так чтобы нас это не беспокоило. Идеальный вариант не пересекаться вообще, правда в нашей жизни нереально так как живем в одном городе.

Злая мачеха, не пересекаться с НЖ вообще - это мой вариант, вы знаете. Я просто порассуждала. Мне ведь часто писали: почему не отпускаешь детей к отцу, он имеет право...

Любая ссора, любой конфликт начинается с раздражителя - кто-то совершает что-то, не вписывающееся в рамки нормальной жизни. Встречи отца с детьми - приятный момент для двух сторон. Именно двух - отца и ребенка. Так зачем провоцировать всех остальных на неприязненноеотношение к этим встречам двух родных людей? Именно это я и считаю конфликтом на пустом месте. Отец имеет право общаться с ребенком, если он нормальный человек. И он вправе САМ выбирать, где, и как это делать, чтобы никому не причинить боли. Если он нашел родственную душу в лице НЖ, значит нет ничего плохого в встречах на его территории. А если он видит, что такое общение вызывает негатив, как со стороны НЖ, так и со стороны ребенка, лучше встречаться на нейтральной территории.

Это в идеале.

В моей жизни я поступила по-другому, и ни разу не пожалела. После развода я забрала дочь, оставила всё БМ, выписалась из квартиры, купленной в браке, и уехала в другой город. На алименты не подавала, и никакого общения не признавала. Мы с дочкой просто вычеркнули его из нашей жизни. Позже я встретила мужчину, который стал ей папой. Ведь настоящий отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. У него тоже есть БЖ и сын. Вот тут совершенно противоположная ситуация. Она до сих пор не дает нам нормально жить. Сына своего он очень любит, и постоянно берет к нам. Мне очень нравится мальчик, и мы с дочкой очень хорошо к нему относимся, и тоже по-своему любим) Он к нашей семье тянется всей душой, и любит у нас бывать. Единственным камнем преткновения остается БЖ. Видимо её бесит, что у нас всё хорошо, и ребенок к нам тянется. Встречи на её территории я пресекла сразу и категорически.

Симс, можно вопрос? Почему Вы пишете не под своим ником? Сложно уловить суть рассуждений просто Гостя

НЖ, касательно сына мужа я на вашем месте поступила бы также, если бы была НЖ. Но я была БЖ и не хотела сидеть дома и беситься, и думать, как проводит время мой ребенок без меня. У нас НЖ сразу отказалась от знакомства с детьми, поэтому дома в одиночестве сидела она.

А вы бы, НЖ, хотели бы, чтобы ваш ребенок приходил в дом к вашему бывшему мужу и его НЖ?

Я на следующей неделе приезжаю, буду писать под своим ником. Пишу с чужого компа. Дело в том, что я показала этот форум своей приятельнице, с компа которой пишу, ей очень хочется общаться по - русски, а комп запоминает ники, которые были пропечатаны, попробуйте на своем. Я не хочу перед ней светить свой ник.

Никогда!!!!!) Я вообще о ней даже слышать не хочу, как и она обо мне. Поэтому ни он к ней, ни она к нам!

Ребенок - другое. Хорошо ему у нас - добро пожаловать. Плохо - сам, я думаю, не пойдет.

Не буду кривить душой, баловать сверх меры не дам. Может меня за это осудят, но он итак всё оставил там, и как я уже писала, кредиты его бывшие тяну с ним, во многом лишая себя и дочь. Терпим, не ропчем, хотя очень обидно, что заработанное таким трудом уходит в никуда. К тому же мне пришлось кредитов набрать и на открытие бизнеса, и на квартиру. Поэтому пусть не обижаются ни он, ни БЖ, но я тоже хочу расквитаться со всеми нашими и его долгами, и жить нормальной жизнью, всё-таки нам не по 20 лет уже. Поэтому в меру помогаем, а большего не просите. Вот такая я сволочная НЖ)))

Извините, Симс, неправильно прочитала ваш вопрос, теперь увидела, что речь шла о моем ребенке...

Нет, не хотела бы, но тут дело в моей личной ситуации. Я ушла не потому что муж загулял, и не потому, что я кого-то нашла. У нас всё было слишком сложно, и своего БМ я видеть не хотела, и дочь бы не доверила... Она его видела после развода один раз, спустя 5 лет, когда я на каникулы отпустила её к бабушке в тот город... И это был единственный раз, больше не будет.

Но это только моя ситуация. Каждая мать в первую очередь хочет, чтобы ребенок был счастлив. Если ваш ребенок приходит после встречи с отцом счастливый, не от того, что тот его купил, а просто от общения, я думаю, вам не стоит противиться их встречам, а если он замыкается в себе, тут надо бить тревогу.

Моя дочь приехала после каникул и той встречи довольная, но больше желания увидиться с отцом у неё не было.

Да не детьми уже, а внуками))

НЖ, просто интересно, а если бы ваша дочка хотела бы видеться с отцом, причем взаимно, вы бы отпускали дочку туда? Т.е. как бы вели себя на месте вашей БЖ, ребенок которой охотно ходит к папе и НЖ? Ребенок проводил бы там праздники, возвращался веселый и полный впечатлений - и это все без вас?!

Понимаете, я с позиции БЖ рассуждала так: лучше пусть дети проведут праздник с мамой и папой, чем с папой и НЖ. Я долгое время заморачивалась этичностью этого вопроса, но агрессивное отношение НЖ к нам развязало руки. Было принято решение не пересекать семьи и БМ как Фигаро везде поспевал.

http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4328968/

Посмотрите обязательно эту тему! Вот оно отношение БЖ к ребенку БМ от НЖ (не БЛ!). И вы, бывшие жены, все хотите себя обелить, а всех НЖ упрекаете в неприятии ваших детей?