Скорая помощь для новых жён

Зря Вы так. Дельный совет. Вместо того, чтобы флудить на чужой ветке. Создадите свою. И будете там получать позитив и общение. А то тут у Вас только негатив. Зачем?

А чем Вам не угодило мой ПЕРВОЕ образование? Почему учитель начальных классов не может быть консультантом? Если есть опыт и знания в той области, которая обсуждается? Кстати, я уважаю людей любой профессии. Даже и без неё. Если они люди. И мои три высших образования и опыт не переубедили меня в этом. Главное - не диплом, а способности, знания и опыт. Вы, видимо, ещё молоды. Но поймёте это со временем.

Ну вот к Вам же она недоверчива. Значит дело не в этой черте характера. Доверчивые люди они ко всем доверчивы. Я честно написала, что думаю она не доверяет Вам и думает, что Вы сможете осложнит жизнь её мужа после её ухода. Вот и подстраховала его. Мама-то Вас лучше знает. у неё, видимо, есть основания вам не доверять. Другого объяснения её поступка я не вижу.

Двое моих детей - тоже дети первого брака. Из этого не следует, что они непорядочны. Но и доверять им жизнь и благополучие моего мужа, я лично не стану. Пусть уж у него будет всё своё и в случае конфликтов будет жильё, за которое за ним будут ухаживать и заботиться. А оставь я завещание на них тоже, кто поручится что не будут требовать раздела? Я ЗА РОДНЫХ детей не поручусь. Мало ли какие обстоятельства. Иногда обстоятельства ВЫНУЖДАЮТ людей поступать непорядочно, чтобы сохранить жизнь или здоровье свою или близких. Не хочу рисковать. И Ваша мама скорее всего так же рассуждает. Поймите её.

Золотая, ну за что вы так ненавидите детей, даже взрослых? Почему вы всегда находите причину, что плох именно ребенок?
Еще раз - мама очень и очень внушаемый человек. Для нее муж - это царь и бог. Именно муж. Даже если он патологически ленив, жаден и т.п. Все решения у них в семье принимает он. Мама зарабатывала всю жизнь в два-три раза больше него+ когда-то еще и на меня алименты получала. Все деньги находились под его контролем. На меня тратиться запрещалось в-принципе, у мамы было одно платье и в пир и в мир. На себя он не жалел. И при этом убедил ее в том, что он самый благородный человек на земле, ведь он женился на ней, разведенке. Много плохого могу написать про него - не хочу. И ни к чему.
Просто удивляет, как вы ВСЕГДА, В ЛЮБОЙ ситуации считаете, что априори правы и хороши только мачехи и отчимы.
Он ей сказал - будем делать так, потому что все делают так. Она, даже не думая о последствиях, сделала именно так. То есть, как всегда, именно так как выгодно ему.
Вы написали завещания друг на друга, но вы знаете, что ваш муж порядочен. А здесь ситация другая, совсем другая. А говорить мне с ней на эту тему неудобно.
Не судите по себе, не подозревайте других в подлости. Ведь ваша первая мысль была, что я могу старого больного человека выкинуть на улицу. Кошмар, если честно.

Ну не любите вы детей просто. Банально и давно выяснено. Вы заранее подозреваете их в хитрости и подлости. А мужа нет. А ведь мало ли что ему в голову взбредет, старики бывает и в 80 женятся и имущество все на новую жену переписывают.
И не факт, что ваш так не поступит. Маразм, он, знаете ли, такая штука интересная.

Не пойму вашей логики. Вы сами, Золотая, не раз писали, что мужчина как бы непостоянен, сегодня он ваш муж, а если что - нибудь с вами случится (уж извините, просто рассуждаем), появится новая женщина, которой совсем неинтересно, чтобы наследство получили дети от бывшей жены.
И тут есть золотые способы, которые я увидела в темах Автора - можно рассудить так, что у тех детей (ваших) уже есть жилье, а у новой жены (вроде как после вас которая) ребенок от прошлого брака, но раз он живет с отчимом, то типа "общий", а ваши вроде как бывшие и вообще взрослые, которые сами - сами.
И другой способ, объяснить мужу, что они типа недостойные наследники. Это очень просто сделать: сначала возмущаться, что дети смеют звонить "чужому мужу", а потом говорить мужу: они тебе даже не звонят, ты им чужой.

Я Вам уже несколько раз писала, что это не МОЯ мысль. А я думаю, что так мыслит Ваша мама. Поэтому так и делает. Я Вам просто объясняю с точки зрения Вашей мамы, не обижайтесь. Другого объяснения её поведения я не вижу. Я тоже поступлю так же как она. Потому что считаю, что дети могут(теоретически даже) устроить раздел при жизни мужа. Я не хочу даже в теории такого сценария. Возможно, и она тоже.

Понимаете, если муж не станет ни с кем делить НАШЕ, то ничего страшного не случится. Оно НАШЕ - двоих. Меня уже не будет. Поэтому он и так один остаётся из ДВОИХ владельцев. А дети могут именно владельца подвинуть, если дать им в руки инструмент. Не должно при жизни одного из супругов делиться их ОБЩЕЕ.

Я что-то тоже Вас не поняла. Мои дети, естественно, не будут претендовать на наследство своего биологического отца. У нас хватит того, что есть в СВОЕЙ семье. Будет мало - пусть зарабатывают. Я на стороне супруга, а не детей, потому что доверяю больше супругу. А есть такие, кто больше детям доверяют. Всякое бывает. Я чисто теоретически представила, что в мой дом придут чужие люди и начнут требовать продажи, размена и т.д. Им будет легко, потому что ничего не вкладывали, дом этот для них ничего не значит. А мне каково? Или супругу? Этот дом мы вместе купили, вместе делали ремонт, вместе планировали и выбирали мебель, шторы, украшения. Заботливо хранили всё это. Каждая вещь - не просто вещь, а часть нашей жизни. И кто-то чужой придёт и начнёт эту жизнь при мне - старой и беспомощной, ломать и растаскивать. Нет уж, увольте меня и моего мужа от таких потрясений. И не надо уверений, что дадут дожить как хочу. А вдруг у них будут обстоятельства, когда остро нужны деньги? Не хочу и не буду давать им в руки ключ от благополучной старости своего мужа. Будут хорошими - и так придут и помогут. А не будут хорошими, так хоть он не пострадает.

С детьми ничего не случится, если они получат наследство на несколько лет позже. И даже если вовсе не получат, тоже ничего не случится. Даже в самом пиковом случае дети в более выигрышном положении, чем старый супруг. Только исходя из этого, я и поступаю так с завещанием.

Ну, разумеется, вы не поняли. Никто не говорит про биологического отца ваших детей. Речь о том, что если с вами что - то случится, ваш нынешний муж приведет новую жену и как все может быть в этой ситуации. Как можно доверять человеку, который после вас может стать чужим мужем и, соответственно, начать блюсти интересы новой семьи?

В выигрышном положении окажется новая жена пережившего вас супруга. И может получиться, что все, что вы вы заработали вместе с мужем, получит его новая, появившаяся после вас женщина и ее дети, а совсем не ваши.
Причем это все может случится и с порядочным мужчиной. Просто руки не дойдут написать завещание и тогда львиную долю получит последняя жена.

Да не руки не дойдут, а сознательно все на новую перепишет. И случаев таких масса.
А вообще я просто не понимаю - ну как, КАК будучи уже в 3 браке, доверять очередному мужу больше, чем собственным, выросшим уже детям. Или это просто та же форма пресловутой нелюбви Золотой к детям, даже к своим?
Ну еще же можно понять, пока маленький - не знаешь, что там вырастет. Но ведь взрослые девушки уже, адекватные.
И мать думает не о том, как обезопасить их, а о том, как обезопасить мужика.

Если ему в этой семье будет хорошо, то я только рада. Если его будут любить и опекать в старости, то пусть и мою половину берут. Не жалко. Я больше боюсь, что он останется в одиночестве и беспомощности. И от этого его пытаюсь подстраховать.

Мне не жаль. Если мой муж так решит, значит на это будут причины. Понимаете, что дав в руки детям инструмент против моего мужа и моего дома, я рискую намного больше.

Девочки, а вот от чего обезопасить детей? ИМ ничего не угрожает. От тог, что они наследство не получат? В самом худшем варианте они просто НЕ ПОЛУЧАТ свою долю ДЕНЕГ. Ну и что? А муж в самом худшем варианте может остаться беспомощным бездомным и никому ненужным. Есть разница между этими худшими вариантами? Есть, мужу будет значительно хуже. Только поэтому.

Мне всегда странно, что люди воспринимают наследство, как нечто обязательное. Не нужно надеятся на наследство. Это заработано другими людьми. Есть просто ВЕРОЯТНОСТЬ, что оно когда-нибудь станет твоим. По сути - лотерея. А вот с общим имуществом супругов уже не так. Одно дело потерять то, что тебе НИКОГДА не принадлежало и что ты не заработал. И совсем другое потерять СВОЁ, с которым связана жизнь и что заработал сам или со своим супругом (супругой)

Ну да, просто явная нелюбовь к детям. Пусть лучше чужая тетка получит, чем родные дети. А ведь есть такое простое завещание, в котором можно расписать, что кому и сколько, но условием, что в данной квартире переживший супруг может проживать до самой своей смерти. И не надо никаких разговоров о нищем бездомном старике, жить он будет там же, где и жил.
Как-то родители обычно все о детях заботятся, о их будущем переживают, а тут только о члене. Нонсенс. Непонятно - а на кой было рожать троих при полном к ним равнодушии.

Нет, не понимаю. Я бы обезопасила детей. Вы, Золотая, мне четко объяснили на форуме, что мужчина непостоянен, сегодня родной, а завтра - чужой муж. Дети - навсегда родные. Работать всю жизнь, чтобы все досталось какой - то женщине и чужим детям??
Да эта новая жена, которая гипотетически может появиться после вас, Золотая, отправит вашего ребенка к бабушке, у которой ему будет лучше и все оставит себе и своему потомству. Все сделает по вашему сценарию, попросит пожилого мужа обезопасить ее.

А вы падчерицу оставите без наследства, найдете причину, чтобы так сделать. Давно вас читаю, вы писали, что все, нажито вами и мужем, останется вам и вашим детям. А падчерице достанется наследство от мамы. Вы долго стояли на этой версии, до тех пор, пока вас многократно не спросили, оставил ли ваш муж хоть что - то своей родной дочери.

Я своих детей люблю. Но мужа люблю больше и доверяю тоже. Если у Вас только член, то Вам и не понять. Не старайтесь.

Детей-то от чего обезопасить? От тогда, что они могут не получить наследство? В САМОМ ХУДШЕМ СЛУЧАЕ они ТОЛЬКО ВСЕГО ЛИШЬ не получат ЧУЖОЕ. А муж в самом худшем случае лишится СВОЕГО. Не понятно?

Согласна, в тех случаях, когда есть дети от разных браков, защищают в первую очередь детей - у них наследство с обременением: отчим, допустим, имеет право дожить в этой квартире до самой смерти, но уже подарить, продать или завещать он ее не может.
А так мачеха запросто обойдет наследством падчерицу, скажет, недостойна. Схема выше: сначала нечего звонить, у отца другая семья! а потом: ты даже не звонила отцу.

Я как раз писала об этом. Завещательный отказ называется. если не доверяете мужу, то напишите так, чтобы с обременением было. Есть разные варианты. Выберите тот, который ВАМ подходит. Так нет же, пытаются как самый правильный выставлять свой вариант. Вот я считаю, что в нашей ситуации и в нашей семье лучший способ - завещание друг на друга. А в другой семье может наоборот - на детей. А в третьей - с обременением и т.д. Я всегда говорю: выбирайте тот совет, который подходит ЛИЧНО вам.

А если другими словами, если первым представится муж Золотой, его "бывшая" дочь идет лесом. Ну а если сама Золотая, то у мужа в законных наследниках – все его дети, в том числе и не родные, но усыновленные.
Так что не переживайте вы так за Золотую и ее детей. Все там хорошо.

За Золотую никто не переживает, падчерицу жалко.
Недавно смотрели с детьми сказку "Морозко", Золотую вспомнила, как она всех мачех из сказок жалеет. Не детям - сиротам, а мачехам сочувствует.

Да, дети Золотой могут ничего и не получить. От родного отца даже "естественно" не могут претендовать. Хотя что тут естественного? А в какой СВОЕЙ семье? В семье мамы все для очередного мужа. а если муж маму переживет, то остается для его следующей жены. И получается, что СВОЕЙ семьи у дочек Золотой и нет. Ну это и давно видно было. Отцу родному не нужны да и мама постаралась с мужьями, отчиму тоже постольку-поскольку. Ну не повезло, бывает.

Да ладно сказочным мачехам, а как она сочувствовала психопатке-убийце, которая падчерицу убила и расчленила. Даже вырезки из газет собирала и посылала БЖ мужа с намеком, что и с ее дочкой может случиться такое. Вот где клиника уже.

Опа-опа-опапа!!!! Золотуха пришла! Ветка просыпается!

Конченая, одно слово.

Вы всем конечно же поровну дали, не так ли?)))) И своих дочек не обделили,хотя имущество мужа (нынешнего) к этому никаким боком, кто то вам заделал двух *****, а муж поровну делит между ними и своей родной дочкой) Признавайся уже - чем мужа поишь. , месячных добавляешь в чай?)))

Да они как-то и маме особо не нужны. Мужики дороже.
Даже без всех этих историй с завещаниями. И одна и вторая ушли из дома в 18 лет. Ну может я и неправа, но обычно из счастливых семей так рано девочки не уходят. Исключение - маленький городок и приходится ехать в вуз поступать. А так чаще всего девочки живут с родителями, учатся, потом выходят замуж. а бегут в 18 из семей, где не все благополучно. Не претендую на истину в последней инстанции, это просто мои наблюдения. А тут - обе, как только 18 исполнилось, ушли. Не все гладко в Датском королевстве.
Вообще, это очень тяжело, когда мама обожает мужа (не твоего отца), а тебя задвигает на пятое место. Пережила такое. У меня тоже третий отчим. Все между нами было хорошо, пока не появлялся очередной отчим. и это была не детская ревность, я просто реально для нее становилась пустым местом. Тоже, кстати, в 18 свалила.

Тоже помню. Она так и писала, что падчерица бедную женщину просто довела.

Да пральна мужик сделал) А жёнка то, Стелла, сразу на развод - вот и думай, выходила за него лишь из за квартиры что ли???? Ишь как про него - голожопый, бла-бла-бла))) Вот так вам, расчётливым НЖ и надо))Пусть теперь сама живёт с двумя. РСПшка с двумя прицепами, вот уж где завидный вариантик)

Значит...Значит та дочь ему намного родней и дороже,хахаха, прими это и разводись))) Получи))

В точку сказано. Читаешь на вумане - как все НЖихи тут радуются, что де мушш то все сделал,чтобы бывший(цитирую Золотуху) ребёнок никаким боком не влезет в имущество - и на мать переписывают, и на тёщу, и на дядю жены....И НЖихи таааак рады при этом)) Вот теперь радует,что хоть одна на вумане взвыла)

Да чему тут радоваться то? Новая жена, настоящая жена. В каких то иллюзиях все летают.
Сегодня настоящая, завтра – бывшая. И Золотая тоже для кого то бывшая. А с таким подходом к мужику, будет бывшей еще, как у него мозг проснется.
Правильный термин – действующая.
Не понимаете что ли, все в одной лодке.

Ну у этого не проснется. Судя по фоткам женщина она внешне приятная, выглядит хорошей хозяйкой. Мужик-то стареет, ему главное чтобы мозг не выносили да пирожки домашние регулярно.
А она и не выносит - все уже сделано. Так с чего бы ему ее бросать?

Золотая писала, что с мужем все обнимались, целовались, дочки смотрели "раскрыв рты". Что пример показывала. Бедные девчонки, это ж как неприятно все время наблюдать, как мама постоянно с чужим мужиком лижется.

Да противно ужасно, если честно. А еще по ночам охи-ахи... Ведь невольно все слышно, не во дворцах же живем. И одно дело, когда это папа, совсем другое чужой дядя и девочки ведь уже подростки были. Помню, иногда просто на мать смотреть неприятно было.
Ну блин, дети же не роботы. Не отбиваются по команде и не спят всю ночь беспробудно. Ну хоть чуть чуть же надо думать.
Вот от таких маминых брачных игр и сбегают из дома как можно раньше.

Я помню по - другому, что пример любви между супругами показывали падчерице, дочкам - то что, их маму любят, их содержат. А вот падчерице, которая жила с папой, отчетливо показали, где ее место и кого выбрал ее отец.

Да тут уже столько постов...Про падчерицу писала тетя-чайлдфри, ненавидящая детей. Муж этого ребенка тоже видеть не хотел, пересекались случайно у свекрови. Так та мадам демонстративно к мужу на колени лезла, нацеловывала его...Извращение какое-то.
А Золотая пример любви между супругами подавала. Мерзко тоже. Это настолько неприятно видеть лет в 12-13, как твоя мама лижется с чужим дядькой.

Не всем мачехам, а только тем, кого пытаются нагрузить. А если ребёнок мачехе ничем не досаждает, то я против плохого отношения. Но этого и не бывает обычно.

В каждой семье по разному складывается. Поскольку мы с сетрой тоже ушли замуж в 18 лет, то ничего необычного нет. И моя мама вышла замуж в 18. Для нашей семьи - это норма. Но это не для каждой семьи, конечно. Просто у нас такая традиция. Никаких непонятных гуляний. Начала жить с мужчиной, так живи в буквальном смысле. Никто у нас в семье по подъездам и случайным квартирам не обжимался. Это воспитание такое. Всё должно быть честно.

Я не только приятная, я же ещё и любимая. Не для того мой муж ждал меня 20 лет, чтобы бросить. И я тоже. Мы слишком долго ждали и теперь каждый день живём в радости. Не было дня, чтобы я не благодарила Бога и судьбу за то, что мы вновь соединились. Это большое счастье - любить и быть любимой, иметь спокойный и надёжный тыл. У меня такое в первый раз, у мужа тоже. Хочется, чтобы и детям повезло. Парней у дочек знаем давно, с детства их. Да и семьи вроде хорошие. Поэтому надеемся на лучшее.

Вы - ненормальная. Не с чужим, а со СВОИМ.

Забавно у вас всё. А у нас хорошо. Мы оба вменяемые и что когда делать знаем. У нас нет общих стен с детскими - с кухней и гостиной граничим. Да и квартира у нас вполне - в кирпичном новом доме и с хорошим метражом. А вот у мужа раньше правда была маленькая квартирка 66 метров всего. Всё впритык. Там старались уж, когда детей дома нет. Малого ещё не было.

[quote="Гость" message_id="49609620"]Я помню по - другому, что пример любви между супругами показывали падчерице, дочкам - то что, их маму любят, их содержат. А вот падчерице, которая жила с папой, отчетливо показали, где ее место и кого выбрал ее отец.[/quote
В принципе всем показывали одинаковый пример- вот так надо. Ищи такого же мужа. А не разменивайся на тех, кто не твой по сути.

Ну все мужья когда-то были чужими дядьками. И в жизни каждой девушки наступает момент, когда чужой дядька становится самым родным и любимым, дороже мамы и папы. Это нормально.

Золотая - в ваши 18 и гражданские браки осуждались. Тогда действительно было принято рано замуж выходить. Средств контрацепции не было - поэтому и секс парень зачастую мог только после ЗАГСа получить. Это было другое время.
А я пишу про наших детей, живущих в другой реальности, в которой не нужно выходить замуж за первого встречного, только потому что очень секса хочется, а можно спокойно встречаться с любимым, живя при этом дома, присмотреться к парню ДО брака. А не разводиться потом с двумя детьми..
Ранние браки в большинстве своем заканчиваются разводами. Нормальная мать не будет толкать дочь замуж за первого ее сексуального партнера. Куда спешить, зачем??? Вам правда на их будущее плевать, лишь бы сбагрить быстрее хоть кому?
Ну не всерьез все эти полудетские браки да и необходимости в них нет. Молодая мама и ребенок без отца - вот самый частый итог.