Любовницы-женщины без морали. Согласны?

ядвига и еще,я вы пишите что хотите что б интересовался ребенком вот мне не и не понятно почему интересуеться?ну допустить нашел другую а ребенок то ?неужели ничего не екает!!мужчины в этом возрасте все как правило уже нагулялись уже думают о надвигающейся старости о детях внуках о смысле жизни и.т.д

Он семью финансово семью не оставил - для расчетов не обязательно находиться на одной территории. А финансы красной линией проходят по всем форумам с темой "жена-любовница".

Сомнительный теоретический аспект. Если случиться новая любовь (очередной кризис возраста) - забудет, как вас звали.

оля мы уже тут столько страниц исписали по поводу того что вы пишите!во всех случаях разные ситуации нельзя ж всех под одно!!я своего женатика люблю до умопомрачения ну не ревнуеться у меня к жене хоть убей,хотя я очень ревнива даже черезчур по поводу и без-ко всем остальным только не к жене!и замуж не хочу первый год были мысли конешн хотелось кажд.день видить вместе засыпать и проч.проч!ну это быстро прошло-привыкла!и с годами кажеться что так оно должно и быть!даже если б теоритич.он ушел ко мне как представлю картину его мысли будут все время там и как там дети как жена и т.д!всетаки почти полжизни прожито там !и в 50 с лишним все начинать заново когда все так привычно!и на фига этот геморой когда и так все довольны

Мне кажется , самая большая ошибка обоих катетов этого треугольника в том , что каждая из женщин вместо того, чтобы думать о своих ошибках , причинах возникновения ситуации, вместо этого - додумывает за другую сторону.

Оля , к счастью Вы не были ни одной стороной (и не будете, можно надеется).

Но бесперспективность отношений отнюдь беда не только любовницы, но и жены.

елизавета 751,

не знаю как Вы выходите из положения ...ну, например, когда Ваш возлюбленный болеет...

Я помню это состояние безысходности и бессилия : быть рядом права нет, а ему там плохо...очень плохо...и ощущение , что жена всё делает не так.

Безусловно, честнее развод.На самом деле, когда все стороны понимают : жизнь слишком коротка для того чтобы жить в обмане , в самообмане, во лжи - разводятся, и дети не помеха (если отец есть , он отцом и остается), и недвижимость делится. Эти проблемы решаемы.( Конечно, если все стороны - здоровы.)

Да, бывают ситуации - жизнь на две семьи. Для многих это выход изположения. Если все стороны в курсе - это честно и личное дело этих людей. Но женщины редко могут принять такое открытое положение дел - легче лгать о несостоятельности и заниженной самооценки противной стороны и ждать когда само "рассосется."

Жена его и так уже смирилась, что вы есть, раз он может к вам прийти на несколько дней. Думаю, не так ей будет легко от него отказаться, иначе уже бы к вам со своими вещами был. Конечно, всё пока останется, как есть. Я поучать не собираюсь - делюсь своей историей с небольшими комментариями. :) Если мужчина долгие годы ходит "туда-сюда" - минус ему.

кризис возраста у него уже прошел лет 15 назад!и кстати у него тогда дама была где то с год расстались она замуж вышла верите нет помогал переживал сейчас даже раз в год созваниваються!! с его слов он ей благодарен,за что то там.ядвига все люди разные!

Я пишу, что начал интересоваться, это радует. Не екает у них ничего, особенно, когда совсем маленький ребенок. Возраст "за 50" - не гарантия, что утихомирится. Мужики, которые и по молодости были ходоки, остановятся только если совсем ничего не смогут. Самоутверждаться будут до последнего, при этом думая о смысле жизни.

А самое болезненная точка этой ситуаци в том,

что любят женщины в треугольнике.

А мужчина...можно самообманываться до бесконечности.

НО - жить с нелюбимой женой, страдать от разлуки с любимой любовницей?

Или - любить жену, при этом лгать ей в глаза, понимая какую боль она испытает при раскрытии ситуации ? Бегать к нелюбимой любовнице?...

И это - любовь?...Нет. Это - удовлетворение хочунчиков прежде всего мужчины, так удобно только ему, он один себя чувствует комфортно/

В его любовь веришь только будучи одной из сторон - иначе дышать трудно.

ядвига я там выше про ребенка спрашивала,почему не интересуеться?и ничего не екает?я считала что за 50 все уже давно на гулялись мысли о детях внуках о старости и смысле жизни.

Естественно, разные. Я к чему всё это. Вы сейчас будете защищать своего мужчину (в первую очередь) и себя. Это нормально, так как отношения ровные и приятные. Жизнь приподносит сюрпризы, которые невозможно смоделировать. И как поведет себя ваш М спрогнозировать невозможно. Я бы не была на 100% в нем уверенной. Всё, надо бежать - завтра загляну сюда. :)

авис согласна со словами если заболеет ,пока больше двух дней не болел с ужасом думаю если вдруг такое случиться ну в стороне точно не останусь!по поводу кто кого любит-с женой живет 18 лет иуж точно она ему не безразлична и не противна,со мной 8 и если б чувств не было какая я б распрекрасная не была и секс тоже давно б разбежались!жену он любит по своему меня по своему ну опять же все скажут так не бывает

елизавета 751,

бывает.

"По-своему" - бывает.

А "единственно" - нет.

Мужчина проживает - две жизни , с каждой из двух женщин.

Каждая из женщин - ни одной полной.

ядвига я никого не защищаю я хотела лишь сказать что отношения в треугольнике тоже могут быть вполне гормоничными и счастливыми!не смотря на женатость! и всем кто доказывает обратное что все мучаються мужик разрываеться и.т.д!что можно обойтись без моральных терзаний и трагедий!дело не в женатости а в том какои мужчина!в муже кстати тоже не можешь быть уверена до конца!но это лично мое мнение!а моя уверенность в нем строиться только лишь на его отношении ко мне,ну и на его личных качествах.

авис сложно все как у вас!ну вы допускаете что если люди так живут их все устраивает ну не вписываеться это врамки,что такое может быть!или обязательно надо все рушить что бы кто то обязательно помучался ну зато будет общепринятая одна

елизавета 751,

общепринятая только одна мораль "живи сам и позволяй жить другим" .

Не воспринимайте болезненно чужую тз.

Ваша ситуация , видимо,

"Да, бывают ситуации - жизнь на две семьи. Для многих это выход изположения. Если все стороны в курсе - это честно и личное дело этих людей."

Раз в Вашей ситауции счастливы все = ничего не нужно никому доказывать.

авис скажите мне объективно вы живете с мужем я встречаюсь с любовником чем полнота вашей жизни отличаеться от моей?чем я обделена

третья сторона не знает хотя может быть догадываеться

елизавета 751,

я не буду отвечать на Ваш вопрос.

Вас устраивает Ваша ситуация => мой ответ в принципе ничего не может для Вас значить.

Я была в Вашей ситуации.

Но только 4 года. Если бы не родился ребёнок, возможно ситуация продлилась и далее (т.е. ребёнок - не просто счастье, а ещё и возможность переосознания - для меня по-крайней мере)

Сейчас я понимаю, что положение любовницы женатого мужчины - не для меня.И никому этого не пожелаю.

Вы себя ощущаете иначе - гармонично и счастливо.

авис почему не значит интерессно у кого какие мысли,тем более сколько не читаю все сожалеют о подобном опыте!детей я не хочу с гражд.мужем разошлись по этому поводу!и поэтому тоже гормонично ощущаю себя в этих отношениях!а вы сожалеете о прошл.отношениях с женатым не потому что мужчина который у вас сейчас просто лучше,чем был тот?

:))

я их не сравниваю. :)

Я тогда - любила.

Есть выражение.Дословно не воспроизведу.Где-то так :

- Любовь бывает только раз. всё что до неё - репетиция. Всё что после - повторение.

Видимо, то что я считала настоящим тогда - было генеральной репетицией? Или - другой жизнью.

А сейчас я люблю.И знаю что любят меня.Без сравнений.

Сожалею - потому что это больно, это стыдно, это нужно скрывать, потому что нет полного единения (какое единение когда вас как минимум трое в лодке?), потому что нельзя искренне сказать хотя бы самой себе "это мой мужчина", потому что это ты - его женщина, а он - и твой и её.

Разве нужно перечислять далее?

З.Ы.Раз Вы не хотите детей - Ваши отношения и вправду могут продолжаться очень долго.

вот по поводу больно не соглашусь ну опять таки у всех индивидуально!!я просто в том плане спрашиваю вот выйдя замуж(там тоже свои 3аморочки и без того что нужно скрывать и т.д)проживя счастливо или не счастливо лет 10 родив детей -развелись ну муж ушел или по.др.причинам тоже будет женщина сожалеть?о чем?или в случае брака сожалений не бывает?о неудавшейся жизни о прошедших годах?по моему одинаково

Чувства к женатому это примерно как подражание стильно одевающейся женщине.

Когда нет своего вкуса, то стремятся одеться по образцу. Так и в данном случае, не умея строить отношения с самого начала, делаются попытки воспользоваться "полуфабрикатом" чужих взаимоотношений.

Отсюда вывод: любовницы - женщины без вкуса.

У меня, например, сильно испортится настроение, если в фойе театра я увижу женщину одетую точно как я. А кто-то почувствует себя "гармонично"

елизавета 751,

мне кажется - ситуации не идетничны, сранение некорректно.

Прожив 10 лет счастливо и разведясь - не сожалеют о браке, сожалеют о том, что брак распался.

Прожив 10 лет несчастливо и разведясь - естественно сожалеть о потере 10 лет ненужного совместного бытия.

Но вряд ли при любом стечение обстоятельств любовница женатого мужчины будет сокрушаться о том,что она перестала быть любовницей женатого мужчины.

Если же женатый любовниквсё таки разведется , и она станет единственной - будет радоваться изменениям.

Если они растанутся - стачала будет переживать, очнувшись , придя в сознание ...иначе посмотрит на мир.

З.Ы.Не имею ввиду сознание содержанки.Это иное мироощущение, мною не изведанное.

Вы о чём?

давно уже в принципе невозможно случайно одеться "как кто-то-там"(слишком велико разнообразие тряпок и акссесуаров, при относительно невысоких тиражах производства)

авис ну так сожалеют везде и там и тут!!распадись мой сою3 с любовником я буду сожалеть что он распался т.к я в этом союзе я была счастлива а не о том что я не стала его женой!или что потратила годы!если кто то находиться в отношениях с женатым думаеться он там добровольно и ему там комфортно ежели иначе зачем там находиться и терпеть??в браке вы или с женатым в отношениях должны быть счастливы !что б потом ежели что сожалеть не о том что это вобще было.

т.е когда изначально я шла на эти отношения я для себя понимало что в них я смогу комфортно себя ощущать без терзаний и.т.д !именно в таких а не с намеком а вдруг в будущем что то измениться разведеться и т.п.а я буду ждать.

елизавета 751 ,

если для Вас именно такие отношение - стремление жизни,

Ваше право так жить. Если ещё это устраивает все стороны - значит всё прекрасно.

Хотя я искренне недоумеваю о стремлении быть любовницей именно ЖЕНАТОГО мужчины. Но все люди разные.

Кто-то хочет быть единственной.

Кто-то хочет быть единственной и женой в одном лице.

Кому-то нужна семья , кому-то нет.

Я не знаю где истина.

Своё отношение по теме ( будучи ранее внутри ситуации) я объяснила.

З.Ы.Но тем не менее в подобной ситуации находятся не повелению души с радостью и легкости, а из-за невозможности выйти из этой ситуации "без крови".

З.З.Ы.Вы добровольно. Я это поняла.

Мне лично не было комфортно.

Но не получалось порвать отношения. И сама страдала (допустим, любила, или была иллюзия любви - но в этом разбираешься не сразу). И вечное "Не бросай меня сейчас."- когда принимала решение. Всё банально.

Скорее всего надеялась на русское авось. И самообманывалась завсегдашним "Если мы любим друг друга, то какая разница как именно случилась наша любовь? Ну...не получилось нам встретиться раньше...Но мы ведь любим друг друга." Обычно до оскомины и зевоты.

Безусловно, такого холодного разумного подхода , как у Вас у меня не было.

Если это ситуация - мужчина - законная жена- любовница - не является аномальным явлением, значит это не нужно скрывать.

Т.е. мужчина не должен врать жене, обе женщины зная о существовании друг друга, принимая это , любя этого мужчину, возможно поддерживая дружеские отношения - скорее я пойму такой расклад. Если нет лжи.

Отношения которые нужно прятать я не могу назвать нормальным явлением.

Даже в Каннах это случается.

авис все таки доконца не пойму я вас!стремления быть именно любовницей никогда не было,так сложилось!вот вы познакомились с женатым пока еще любви привязанностей нет(ну только конечно если не через год узнали что женат что маловероятно)что заставляет вас продолжать эти отношения если вы изначально знаете как все будет??надежда на то что вы все таки станете единственой?или что ничего серьезного повстречаетесь и разбежитесь?и что значит-в подобных отношениях находяться не из 3а радости а из за невозможности выйти -а зачем вы туда заходили если понимали для себя что в таких отношениях вам будет больно стыдно плохо!вот что хочеться понять!мы когда познакомились полюбила я не сразу просто понравился я знала что из семьи не уйдет никогда,но я понимала что мучительным этот факт для меня не будет .!я строю свои отношения никакого отношения к его семье не имеющие а они к моим.

вот женщина знакомиться с холостым никто не знает сложиться у них или нет поженяться или нет ну перспектива есть!а когда знакомяться с женатым о чем думают?картина взаимотношений помоему ясна

отношения с женой давно перестали быть близкими в том плане что никто уже никого не спрашивает где был с кем был нет его значит дела по умолчанию!при таком положении.любая могла б допустить десяток любовниц ну они живут значит им так комфортно и что то другое их держит вместе!!!это их личные взаимоотношения!

Получается, не такой уж посторонний человек для него жена.

Елизавета 751, если вы столько пишите о своих отношениях, значит всё-таки что-то беспокоит на уровне подсознания. Скорее всего неизвестность "что же будет дальше".

Об опыте как раз не сожалеют. Рассказывают, чем всё заканчивается.

О гармонии отношений в треугольнике - вот тут я не соглашусь никогда. Пострадавшей стороне всегда больно. Жена может молчать, демонстрировать безразличие, терпеть, а муж понимает это, как молчаливое согласие на его походы.

елизавета 751,

эти ваши слова подтверждают факт того, что о нравственных принципах любовницы женатого человека речи нет.

Если уж и даже обманки в виде "я люблю" не было изначально - значит этих отношений можно было избежать 100 %.

У меня была обманка в виде "любовь". Естественно я знала о том , что он женат, более того знала его жену.Более того - роман начался не сразу, а через несколько лет дружеских отношений. И не сразу роман - а только одна ночь. Т.е. все можно было прервать, что и пыталась (как и он сам) сделать.Отношения начались ещё только через четыре месяца.

Ситуация некрасивая.Гордится нечем.

Почему не ушла - говорила выше.

Я не полигамная женщина и не женщина-боевая подруга - теперь знаю точно.Мне в той ситуации было некомфортно.

Вечная ложь.

ядвига ни чего меня не беспокоит ,пишу много т.к лежу в больнице заняться нечем ну и тут каждый мой пост опровергают со знанием дела а я пишу что может быть другой вариант отношений кроме того что что в треугольнике всегда всем плохо

авис как любовь может быть изначально не с первого взгляда ж??про нравственные принципы промолчу!писала уже что у каждого за плечами груз грехов ну как дело касаеться любовн.треугольника все сразу становяться моралистами и праведниками -это грех не правильно и.т.д!!я скажу так я познакомилась мне мужчина понравился почему я должна отказаться если мужчина идет на это у него свои причины!это сейчас по прошеств.лет я думаю о жене о детях они в какой то степени мне не безразличны т.к они его!а тогда мне было глубоко все равно

авис я поняла так пока вы дружили у вас стали зарождаться чувства?? ну когда вы это поняли вы для себя оценивали ситуацию прикидывали варианты как это все будет?как вы будете себя чувствовать в таком положении!или вы влюбились и все ничего не думали и не понимали?

ядвига и про гармонию у нас с ним своя а дома у них своя и в одну кучу я это не мешаю!и наоборот говорю что жена ему безразлична за столько лет ну никак быть неможет .!выражение такое есть если не можешь изменить ситуацию измени свое отношение к ней!

Согласна. Сама не смогла бы, но их не осуждаю.

А я осуждаю. Говорить, что чувства, застигнувшие врасплох, оправдывают любовниц, и, что никому из окружающих не приносят беспокойства (и семье тоже) это примерно как говорить о человеке, которого в центре города настиг приступ поноса. Окружающим также "приятно" и действия также "оправданы".

елизавета 751,

в Вашем треугольнике все счастливы -всех устраиает свое местоположение. Вроде бы выше я уже написала -я это поняла.

Все счастливы - это главное.

Но это исключение (или Вы и с этим будете спорить?). Главным образом из-за того, что Вам не нужна семья и Вы не любите и не хотите детей. В этом случае честнее быть любовницей женатого человека (детного) .

Не все жены спокойно принимают двойную жизнь мужа.

Не все любовницы радостно и спокойно принимают положение "Вторая Первая дама" в жизни возлюбленного.

Ваша ситуация имеет место быть - по причине того, что эта ситуация не вносит разрушение ни в чью психику и всех членов устраивает.

Но даже при всех правильностях конкретно Вашей ситуации - я никому её не пожелаю из тех , кого знаю.

Да, относительно любви.

Любовь бывает с первого взгляда.

Смотрела передачу по ВВС,там говорили,что ученые из Англии после долгих исследований и т.д. Пришли к выводу,что если бы люди имели лишь одного постоянного партнера,не изменяли,не оазводились и т.д. То человечесто прекратило бы свой род еще в 16 веке.

На самом деле тема наблагодарная, т.к. нет истины.

ТЗ зависит только от угла наблюдения.

Три стороны : мужчина - жена-любовница.

Редко бывает виновата ТОЛЬКО ОДНА сторона.

Т.е. будь это именно так - подобные отношения было бы легко пресечь на корню.

Расписывать подробности личной истории у мен нет ни малейшего желания. И так уже сказано вполне достаточно.

Подробно отвечаю на вопросы только в том случае, когда это может помочь выйти из этой ситуации ли пережить ли разрыв или предотвратить её вообще.

Тогда обращаюсь к своему личному опыту в красках.

Для Вас это не актуально.

Авис, треугольник задевает не только три стороны. Не забывайте о родных, больно не только если муж загулял, но и за брата душа болит, за дочь, за сына...