Вопрос только для НЖ!

Пошёл бред про мой развод.Где вы читали,что я в разводе?Я выше писала о себе. У мужа и у меня всё прекрасно в браке.Никаких бывших браков и детей у нас не было. Но я не понимаю,как можно делить детей,бороться с ними, ограничивать их общение с отцом...вас это красит вы думаете?Как можно обливать грязюкой бж хотя вы их не знаете,и жизнь их не знаете...но пишите одно и тоже бла бла бла бж алкашка гуляла в загс затащила случайно залетела. Смешно! Вы или принимаете мужика со всем,что у него есть. Или не принимаете.Но тогда ищите бездетного.А бороться с детьми это низко.

Э... Как бы речь не о чужих детях, а о собственных. Вы сами с собой тут беседу ведёте. Вам на другой форум нужно. Где ваши сентенции "мир жесток...", "меня никто не любит...", "смиритесь...", возможно будут к месту.

Да, автор немного перегибает палку, я это признаю. Видимо, ей не хватило внимания в детстве или уже сталкивалась с детным, который уделял ей внимания меньше, чем своему дитю, что тоже не правильно. Автор, не мотайте себе нервы. Это все равно, что плевать против ветра. Пусть видятся, пусть платит алименты и покупает какие-то подарки. Просто если не хотите, чтобы в вашей жизни и на вашей конкретно кухне был этот ребенок, так и скажите мужу. Мы вас понимаем, насильно мил он вам не будет. Хотя иногда судьба подкидывает такие сюрпризы.. Отбиваешься иногда от чего-то руками и ногами, а потом не представляешь своей жизни без этого...
Хотя чужие дети зачастую неблагодарны и могут еще и из квартиры выгнать на старости лет. Подстрахуйтесь, конечно, никто из разумных людей вас за это не осудит, я думаю

Это уже похоже на маразм. При чём тут бывшая жена? У мужчины есть ребёнок и есть обязанности перед ним. Почему несовершшеннолетний должен драться со взрослой тёткой??

У меня нет детей. Вы неправильно все поняли

Это у вас маразм. Почему взрослая тетка должна любить и обожать чужого ребенка? Если даже родная мать о нем не подумала и лишила его отца

Каким образом родная мать лишила ребёнка отца? Она его застрелила, отравила, ещё чего-нибудь? Откуда тогда взялась НЖ, если человека уже нет в живых.

А знаете, какое самое большое желание такого ребёнка? Чтоб папа и мама снова вместе были. Чтобы завтракать, гулять и тому подобное с ними вместе. Что делать в этой ситуации? И кто виноват, что этого больше нет? Не та ли жена и мама, что подавала на развод?

Можно сколько угодно писать требований и манифестов, но НЖ никому ничего не должна. Придётся это принять, так как никаких рычагов для влияния на неё нет.

Такая мать лишила ребёнка отца, который живёт с ним в семье. Теперь у отца другая жизнь. И глупо обливаться слезами по несчастной доле ребёнка, если БЖ сама подала на развод. Так сильно переживаешь за судьбу деточки - живи с отцом ребенка и терпи, пока ребёнок не вырастет

Вы смотрю горазды осуждать всех, даже до моих родителей добрались кто из них работал а кто нет. Уже и дача вам не угодила))) Ваша цель просто вылить свою злобу, втянуть в спор и спровоцировать на агрессию. Тема "Вопрос только для НЖ". - я рассказала свою историю как НЖ и не собираюсь тут никого переубеждать. Я не психолог и не психиатр, поэтому незнаю как общаться с людьми которые видят только то, что хотят видеть. Невижу смысла в наших с вами дискуссиях. Всего Вам доброго!

Не утрируйте.Никто не писал,чтобы НЖ обожала любила чужого ребёнка.Пишут о том,чтобы НЖ не строила козни ребёнку,не боролась с ребёнком,не манипулировала на чувствах мужика и не ставила ультиматумы или я и ребёнок. Чтобы давала видеться хоть пару раз в месяц без выноса мозга мужику. Чтобы с пониманием относилась к прошлому своего мужчины,а не шашкой махала уничтожая всё неугодное. Как делает это автор.

Почему вы обвиняете в разводе только женщин?Зачастую в 95% случаев мужики больше виноваты в этом. Никогда от нормального мужа жена не уйдёт. Это мужики гуляют не помогают изменяют зачастую. Вы наслушаись сказки от своего мужичОнки что бывшая такая-сякая,а он святоша...и обливаете бывших жён помоями. Хотя по теме вопроса да при чём тут бж и вашей к ней отношение?
Ребёнок не виноват,если его мать-отец плохо себя ведут, не смогли сохранить семью,не смогли расстаться по человечески и т.д.. Почему НЖ ненавидят бж пи этом под замес дети попадают?
Нормальная адекватная добрая женщина наоборот скажет,ты отец ты должен быть порядочным и помогать своему ребёнку. Только наглые ревнивые злые стер...вы делают всё,чтобы ликвидировать ребёнка из жизни родного отца.
Не понимают ду...ры,что сегодня дети бж остались без внимания заботы отца,а завтра твои дети также по прихоти новой стер..вы могут остаться без этого.

НЖ ничего не должна. Должен её муж.А они семья,живут вместе,ведут быт,бюджет вместе,поэтому хочет-не хочет НЖ но ей придётся участвовать в жизни чужого ребёнка. Мириться с ним. Отдавать из зарплаты мужа 25%. А может больше,если понадобится. Если у неё конечно нормальный мужик,а не конченное овно.
Не нравится - ищи свободного. А рычаги...да есть они. Стоит мужику только заявить- я тебя пошлю если будешь трогать обижать моего ребёнка,то НЖ сразу затухают и молча терпят. Даже автор такая. В глаза мужику лыбится, с ребёнком в прятки играет, лишьбы не бросил...а тут уже на овно исходит.Но это тут.А в жизни боятся НЖ пикнуть.

Что делать в этой ситуации? ЗАНИМАТЬСЯ СВОИМ РЕБЁНКОМ. И маме, и папе. Обязанностей никто не снимал. Отцу в частности брать ребёнка на выходные к себе (если дитё живёт с бывшей), звонить ему в течение недели, встречаться, ходить на родительские собрания, возить его в школу или забирать, прочие вещи. Проводить с ребёнком отпуск. Если же после развода мужчина на ребёнка забил, ничего удивительного, что женщина с ним развелась. И я бы не советовала создавать с таким семью.

Нормальную адекватную добрую женщину обычно пытаются ликвидировать из жизни мужа. Во многих случаях плохого отношения НЖ к ребенку мужа виновата мать этого ребенка и сам ребенок. Одной всё не так и всё мало, другой, настроенный матерью ведёт себя неадекватно. И что? Им отказывают в присутствии в жизни новой семьи. А что делать? Давать возможность оттоптаться на самолюбии и психике НЖ? Это бывает только по первости, пока НЖ готова идти на уступки и понимает, что "это же родной обделенный ребенок". Пару-тройку выходок или ребенка, или маменьки и всё, привет, выстраивается стена.

Ой ну вы конечно в чём только не обвинили женщин. Если жена подала на развод,то это уже край.значит мужик настолько плох, что терпеть его сил нет. У автора кстати такой экземпляр.Его жена бросила. А он любил её и просил ребёнка. Автор ревнует поэтому и на ребёнке отрывается.
Просто так от мужика хорошего не уйдут.Значит были причины. Точно также как от жен уходят. Конечно ребёнок хочет,чтобы папа с мамой были вместе. Это нормально. Маме и папе надо объяснить причины расставания. всякое бывает.И видеться папе с ребёнком надо чаще,помогать, воспитывать.Но вы НЖ же не даёте,козни строите, против настраиваете, с ребёнком воюете.
хотя...иногда бывают такие папы,что дети наоборот рады разводу.

Представьте себе, мне искренне жаль вашу маму. Которая должна была одна делать всю работу по дому, вылизывать квартиру, и одна заниматься детьми в ожидании, пока муж вспомнит про то, что в его жизни есть семья, а не только работа. И да, я-таки не понимаю, отчего дача с рыбалкой важнее дочери.

Как бы не так.
25% - это по закону и вопросов тут вообще нет. А вот всё остальное, ну, всё просто очень, если эта женщина нужна этому мужчине, то именно она командует парадом. Ну, хочешь носиться со своим ребенком, носись, я тут при чём. Я пойду искать другого. И всё! Вопрос закрыт. Да, не у всех так. Но у многих.

Ути, уже и 5-летний ребёнок виноват. Но, наверное, побыв с адекватным папой и его очень адекватной замечательной новой женой, ребёнок быстро оценит их хорошее отношение к себе. Так что злюка-бывшая не страшна.

Глубочайшее заблуждение. Мужчину в семье на любые действия провоцирует женщина. И если он всего вышеописанного не делал в первой семье, то это вовсе не значит, что не будет делать в новой. Примеров тому миллионы. И глупо ожидать, что НЖ будет тратить своё влияние на то, чтобы муж был хорошим отцом старшему ребенку.

Если мужчина так любит ребенка- не надо было разводиться с БЖ. И тем более не надо было снова женится. Хочешь быть отцом бывшему ребенку- будь им. С БЖ. Новая жена- новые дети. А то хотят и на елку влезть и к*й не ободрать.

Ой прям взрослую бабу так обидел малыш,что она травму душевную получила.Да я вас умоляю!Не встречайтесь вы с этим ребёнком. Давайте родному отцу видеться, давайте родному отцу участвовать в жизни ребёнка, помогать материально и никаких у вас травм не будет. Вы вообще кто этому ребёнку?Никто.От не общения с вами он ничего не потеряет. Вы козни не стройте и дайте общения с его отцом. Остальное от вас не требуется.Просто будьте человеком,а не эгоистичной стер..вой.
А вообще дети чувствуют добрых людей. Если вы к нему по доброму по справедливому,то ребёнок всегда ответит добром.
У моего близкого друга погибла жена.Остался у них сын 4 лет. Прошло года 3, друг встретил девушку. Начался роман. Сын друга сначала не принимал её. В штыки всё воспринимал,обижал, швырял её подарки, плакал, скучал по маме,сравнивал с мамой. Но эта девушка оказалась очень доброй мудрой и терпеливой. Мальчик любит её,у них теперь тёплые отношения. Мамой не называет,но относится как к маме. Свадьбу сыграли летом. Дети они такие,ты им чуточку добра тепла и они тебе ещё больше.

Мама для ребенка всегда самый большой авторитет. И если мама сказала, что НЖ - гадина, то так он и будет относиться. Вот Вы лично будете тратить силы для переубеждения чужого Вам ребенка в обратном? Вы скорее убедите мужа, что лучше пусть ребенок живёт с мамой и не отсвечивает в вашей жизни, ему так будет лучше. И Вы будете правы.
Потому что это мама, если она радеет о ребенке должна засунуть в опу свою гордыню и смириться с тем, что у БМ новая семья, и объяснить ребенку, что вот так случилось и теперь у папы новая семья, в которой надо вести себя нормально. И много у нас БЖ, которые на такое готовы? а если нет, то на кого обижаться?

Началось, Пастернака не читал, но осуждаю.
В Вашей истории самое главное то, что у ребенка нет мамы, а не то, что девушка хорошая.

Я вас удивлю. Я БЖ. Но у меня нет цели испортить жизнь моему ребёнку, его отцу и себе стенаниями о нашей с ребёнком несчастной доле. Я не считаю, что мой бывший муж должен перед ребёнком делать вид, что ничего не изменилось. Я уважаю право БМ на личную и семейную жизнь. И не буду толкать ребёнка в его новую семью, от этого ребёнку только хуже будет.

Ну если у вас мужик овно,который не даст лишнюю копейку если допустим его ребёнок заболел...то я вас поздравляю!Вы нашли друг друга!А нормальный мужик скажет - вали. Но ребёнка я обижать не дам и буду помогать. Не нравится - свободна. После таких слов обычно НЖ стиснув зубища лыбятся и молча терпят.
Были бы вы кому-то кроме детного нужны,вы бы за него замуж не вышли.Нормальные девушки до 30 уже замуж выходят,рожают от свободных в прошлом не женатых бездетных. Это вы хватаетесь за разведенцев,лишь бы хоть этот взял. Сначала строите из себя понимающих добрых фей,а как вас в загс сводили начинаете шашкой махать и избавляться от "не нужного прошлого".
Как автор. Год жила с мужиком, всё устраивало её. Как только мужик предложение сделал,взамуж позвал,она на форум побежала узнавать "как избавиться от ненужного ребёнка"

Какая у вас богатая фантазия, однако))))

Все верно расписали.

Мужчина должен заниматься СВОЕЙ СЕМЬЁЙ, а не бывшей. Ребёнку должен помогать, вопросов нет. Но в первую очередь должен заботиться о том, с кем будет жить в старости. И это явно не дети БЖ.

Если НЖ состоятельная дама и мужчина живёт на её жилплощади, то, конечно, она будет правитть бал. Мужчинка из боязни лишиться кормушки и быть отправленным жить на улицу, будет молчать в тряпочку. В остальных случаях не стоит преувеличивать роль женщин в жизни мужчин.))) Нормальному мужику новая баба не сможет диктовать, как ему общаться с его ребёнком. С ненормальным, повторюсь, я никому не советую связывать свою жизнь. Да, и бывшая жена правильно поступила, что развелась.

Господи...какой бред вы пишите. Если люди развелись(а причин может быть масса, никто не застрахован) то по вашему получается,что детей автоматом надо вычеркнуть из жизни мужика?Пусть дружочек пи..пиской размахивает,детей заделывает,потом разводится и вперёд оплодотворять новую фею. Вы нормальная вообще?
У ребёнка есть два родителя - папа мама. Оба содержать должны воспитывать растить. Мама конечно больше,т.к. ребёнок зачастую проживает с ней. Но это не снимает ответственности с отца. Вы элементарных вещей не понимаете?

Все ваши "и не надо было жениться""и не надо было рожать" - пустые рассуждения. По факту уже всё случилось и ребёнок есть. Не надо было бабе связываться с детным,которая неготова мириться с его ребёнком.

А женщина тоже должна заниматься своей семьёй, а не бывшей? ТО есть, если она в разводе, то её ребёнок это уже бывшая семья и этого ребёнка, мешающего ей исполнять обязанности в новой семье, надо куда-то девать: отправить жить к бабушке, сдать в приют, а может отдать в чужую бездетную семью на воспитание, так?

Вообще, эти дамы-Лимпопо, и вот эта единственная жена, которая счастливо живет в браке, но столько в ней злобы и агрессии, что просто жуть, забывают об одном: НОЧНАЯ КУКУШКА ДНЕВНУЮ ПЕРЕКУКУЕТ.

А кто тут писал,чтобы бж толкала ребёнка в новую семью?Вы глаза то разуйте. Пишут,чтобы отец общался и помогал ребёнку. Пишут,чтобы НЖ не лезла и козни ребёнку не строила. Наоборот,чем меньше НЖ будет в жизни этого ребёнка - тем лучше. У пап может быть много таких новых жён.Зачем ребёнку психику травмировать. Пусть папа видится на нейтральной территории,водит в парки зоопарки, помогает материально. Об этом пишут.
Но НЖ это не нравится. Им надо до корня ликвидировать прошлую жизнь своего мужичОнки.

Да да а вы то сама доброта. Смех)))Радуется тому,что лишила малыша общения с родным отцом. НУ МОЛОДЧИНА!Только от таких как ты хочется плеваться. И плевать какой ты меня считаешь.Я за детей.И не важно от бж или нж они. За детей. Съела?Не подавись))Свободна

Это ваши мечты, чтобы с вашим БМ никто не стал связываться и он вернулся к вам? Так бывает очень редко. Все ваши манипуляции детьми понятны и вашему бывшему и его женщине. Они сами решат, что нужно делать. Успокойтесь уже, своё семейное счастье вы про...ли

Вы полагаете, если мать того ребёнка была жива, то та девушка была бы эгоистичной и зацикленной на своих желаниях особе, мечтающей держать своего мужа от его ребёнка подальше? Я вас уверяю, если человек порядочен и добр, он таков всегда.

А кто тут писал про очередь?Зачем эта очередь вообще нужна.Мужик и так в новой семье.Он фактически всегда там 100%. Тут писали о том,чтобы минимальные встречи минимальную помощь ребёнку НЖ не ограничивали. Не лишали не давили не манипулировали мужиком. Вот и всё. А так поверьте НЖ со своей семьёй не сдалась ни ребёнку ни бж. Тем более если бж сама ула от мужика. Она 100 раз перекрестилась на радости,что такой экземпляр другой достался. Но на ребёнке развод отражаться не должен. Для ребёнка папа и мама всегда самые лучшие. Вот и требуют бж хотя бы минимального общения и минимальной мат. помощи. А НЖ делают всё,чтобы даже этого не было.

+500. А НЖ родит новых, любимых детей, которые вырастут в полной семье, без косяков воспитания разведенками.

ООО пошла бредятина.Когда аргументов нет -у баб начинается злоба и фантазии. Если я осуждаю баб, которые борются с детьми, лишая их общения с родным отцом, баб которые козни строят и зажимают ребёнку копейку...то я сразу мечтаю вернуть бм. Бабская логика - сила. Не волнуйтесь мой любимый муж лежит рядом,мне возвращать никого не нужно,от меня никто не уходил.
Я счастлива,отношусь хорошо ко всем,к чужим детям тоже. Считаю всех детей прекрасными.
Только ревнивые озлобленные НЖ могут оскорблять унижать детей,ограничивать их общение с отцами...потому что это ущербные несчастливые женщины.

Ребёнок всегда будет с матерью одной семьёй. Я сейчас не говорю о маргиналах, в среде которых женщины своих детей бросают.
И в старости дети своих матерей, как правило, не бросают. А отцов, которые живут в другой семье, своей заботой не балуют. Эти отцы для них - использованный материал. Алименты получали, по паркам гуляли, но все равно не нужны.

Вы не похожи на счастливую жену. Злоба и агрессия так и прет, вместе с хамством.

)))Я теперь вижу, что вы не обычная жена, а обычная разведенка с ребенком).

Не балуют от того, что эти папаши своими детьми не занимались и жизнью детей не интересовались. А за любящими и дорогими отцами, озабоченными счасттьем детей, ухаживают не меньше, чем за матерями в старости.

Меня вообще удивляет, что "единственные жены с единственными мужьями" такие простыни пишут и такие помои льют в то время, когда ИХ мнение автору не интересно. Автор, насколько я понимаю, мнение новых жен спрашивала. А эти знай копья ломают))). Смех))

)))))))))Вы так пишите о детях..как будто про вещи. Как будто новая жена купит новые ботинки или рубашку луче по качеству. Как можно детей сравнивать? Как можно писать родит "новых детей"?Есть старшие младшие дети. Старые-новые могут быть ботинки,не дети. Да и с утверждением что эти "новые" дети вырастут в полной семье вы погорячились. Может этот брак тоже развалится. Кто знает?Или у вас только с бж браки разваливаются,а с нж такое невозможно?хаха насмешили)))
Кстати,если мужик жил в браке,где был рождён ребёнок,воспитывал его..потом случился развод.То в новом браке рождение ребёнка уже не вызовет у него таких сильных чувств эмоций переживаний,как с первым ребёнком.Потому что он это уже прошёл,это обыденно для него.Это уже было в его жизни. Это просто его второй ребёнок,не более.Почитайте психологов и хоть немного с мужиками пообщайтесь.
Только нж почему то думают,что только с ними и с их детьми мужики переживают всё самое лучшее сильное необыкновенное. А ну да их же силком заставляли ахаться с бж и силком в загс тащили)))))

Дык и вы замужем за разведёнцем с ребёнком, про....сравшим счастье.)) Который запросто может его про...рать и с вами. Что же, свободных мужчин без прицепа для вас не нашлось?

[quote="Гость" message_id="54061178"]Вот и всё. А так поверьте НЖ со своей семьёй не сдалась ни ребёнку ни бж. Тем более если бж сама ула от мужика. Она 100 раз перекрестилась на радости,что такой экземпляр другой достался. Но на ребёнке развод отражаться не должен.
Так не бывает. Если БМ был такой плохой, то после развода он не изменится, не превратиться из гадкого утёнка в прекрасного лебедя :-))
А если вы прос..ли хорошего мужа и отца, а теперь локти кусаете, то все, поезд ушёл. Ваши дороги уже разошлись, смиритесь. И ваш ребёнок постепенно уйдёт на второй план по сравнению с его новой семьёй. Это жизнь. Не ломайте психику ребёнку своей обидой на БМ.

Не бывает такого, не сочиняйте:-))

Я Вы ещё и видите оказывается.На битву экстрасенсов идите.С такими то способностями и на форуме торчите.
Обычная нормальная жена и мать всегда будет с такой позицией,как у меня. Только злая ревнивая ущербная бабец как вы будет козни строить ребёнку.
ревнуете свои штаны,боитесь что вернётся к бывшей и пыжитесь боритесь с малышом ...а почему?потому что вы намбе ту))))А может намбе 25)))Не злитесь ,ну так случилось что вы не камильфо)))свободному бездетному не разведенцу вы оказались не нужны. хоть этот взял,надо радоваться))