Вопрос только для НЖ!

Мы с Ариной думаем в одном направлении.

слышать, то слышали, но и про количество судов по таким вопросам

Я с вами полностью согласна. У нас так же. Я не вижу в этом проблемы. Муж зарабатывает достаточно, чтобы всем хватало. Я тоже неплохо зарабатываю. Из общих денег поддерживаем и родителей наших (моих больше, так как они пенсионеры, а его еще работают) и ребенка от первого брака. Хватает и на недвижку, и на машины, и на заграницу, и на тряпки-развлекухи. Зато у меня есть право принимать окончательно все финансовые решения касающиеся всех членов семьи, в том числе ребенка от БЖ, я точно знаю, сколько мы заработали, сколько потратили, сколько осталось. Начали бы делить на твое-мое зарабатывали бы гораздо меньше (у нас общий бизнес), соответственно лично мне было бы сложнее вести бюджет, пришлось бы себе в чем-то отказывать. Еще один плюс - защищены от произвола БЖ. Она не решает что нужно ребенку, ее мнение не учитывается. Таким образом средства расходуются пусть не в меньшем объеме, но эффективно и именно на ребенка. Ребенок знает, что мы с отцом ему даем все, что нужно, никаких выпадов хочу-купи нет. Соответственно причин для недоразумений тоже нет. Муж очень ценит мое отношение. Поэтому и шубы и бриллианты дарит, не бывает недовольного лица от моих походов по салонам или магазинам, даже если я эти услуги или одежду оплачиваю своей маме. Дома в принципе не бывает ссор, потому что никто не мешает жить другому как ему нравится, при этом все ответственно относятся к своим обязанностям. Да, у детей тоже есть куча обязанностей, это очень облегчает мне быт. Один раз налаженная система и четко установленные правила, плюс взаимное уважение сводят все проблемы с бытовухой на нет.

Муж оставил не квартиру, а очень крупную сумму денег. Он был молодой и зеленый и только что заработал первые деньги. Сейчас у нас уже несколько объектов недвижки, но первому ничего не обломится конечно. Это справедливо.

) просто это честно. Я вообще не понимаю, почему он при этом бумагу с БЖ не взял, что алименты она в полном объеме получила...

Суды есть, а результата нет.

лучше поинтересуйтесь количеством ВЫИГРАННЫХ судов.

))Да, обидно, тем более если вы экономили , чтобы квартиру купить.

[quote="Гость" message_id="54207207"]Я с вами полностью согласна. У нас так же. Я не вижу в этом проблемы. Муж зарабатывает достаточно, чтобы всем хватало. Я тоже неплохо зарабатываю. Из общих денег поддерживаем и родителей наших (моих больше, так как они пенсионеры, а его еще работают) и ребенка от первого брака. Хватает и на недвижку, и на машины, и на заграницу, и на тряпки-развлекухи. Зато у меня есть право принимать окончательно все финансовые решения касающиеся всех членов семьи, в том числе ребенка от БЖ, я точно знаю, сколько мы заработали, сколько потратили, сколько осталось. Начали бы делить на твое-мое зарабатывали бы гораздо меньше (у нас общий бизнес), соответственно лично мне было бы сложнее вести бюджет, пришлось бы себе в чем-то отказывать. Еще один плюс - защищены от произвола БЖ. Она не решает что нужно ребенку, ее мнение не учитывается. Таким образом средства расходуются пусть не в меньшем объеме, но эффективно и именно на ребенка. Ребенок знает, что мы с отцом ему даем все, что нужно, никаких выпадов хочу-купи нет. Соответственно причин для недоразумений тоже нет. Муж очень ценит мое отношение.

абсолютно правильно, главное выстроить и отладить систему отношений и жизни.
У меня плюс в том, что БЖ моего мужа нормальная, адекватная женщина, кандидат наук, очень обеспеченная. Она вообще никогда и на что не претендует. Они с мужем договорились при разводе остаться родителями и вкладываться в воспитание и содержание ребенка поровну, так и делают уже практически 16 лет.

Ну Вы же понимаете, что все дело в желании. У меня его нет. И не вижу проблемы в том, что у этого ребенка нет общения со мной.
Плачет там наверно целыми днями....

Извините, это вы так решили или все-таки муж так решил. Или это принципу мы подумали и я решила?

Не надо считать мужчин бессловесными тютями. Я этого не понимаю. Всегда НЖ виновата. Хватит их оправдывать. Не хочет общаться- не общается. Не хочет завещать- не завещает. Платит мизерные алименты- значит ему пофиг, как там тот ребенок. Не надо с них ответственность снимать

а кто снимает ответственность? если мужик не мужик, а козел, то так и надо писать.

Понеслась...А почему козел? Мое имущество- кому хочу тому и оставляю. Хоть кошкам.

мы про НЖ или про отцов, бросивших своих детей?

Я конечно работала с мужем наравне первые годы (у нас свой бизнес, я писала), сейчас несколько лет-нет, муж получается добытчик, и конечно я в одно лицо не могу решать такие вопросы). Мы ВМЕСТЕ это решили.

Да, не будет, пока у вас все в порядке, пока у него не возникло сомнений в правильности своих действий, пока он вдруг не влюбился мимолетно в другую, пока.... много таки пока. А вот тут я могу сделать вывод, что Вы либо не слушаете и не слышите человека с которым живете, либо живете с ним еще совсем недолго и первые чувства не прошли, поэтому так легко заявляете, что муж никого (тем более свою маму!) слушать не будет. Умная мама, если захочет напакостить, подметит в Вас "случайно" то, что он уже о Вас слышал (Вы же не идеальная). Скажет мимолетом "ну хоть невестушка ***** (вставить ваш недостаток) но это не повод сделать не так,как она сказала" (вроде и заступится за Вас, но и обгадит нежно). Про общение с ребенком тоже найдет, что сказать не в вашу пользу. И самое главное, мило, по доброму вам по полной программе даст понять, что вот она, ее муж, ее сын, ее внук - это одна каста, а вы и ваш ребенок - не пришей кобыле хвост. И истерить уже начнете Вы, капать на мозг мужу, про то, что его мать мегера. А мама будет милая и спокойная.

Даже представить себе не могу такой ситуации, чтобы мой муж сказал мне, чтобы я, например, сняла все деньги с его счета и положила на свой, чтобы его сыну от первого брака ничего не досталось.

Он не бросил, а оставил. Платит небольшие алименты и встречается раз в месяц. Это не бросил. А про наследство-это да, кому хотим, тому и оставляем. Имеем право, нет?

Даже представить не могу такую ситуацию, когда я ребенка мужа принимаю и тарелку супа наливаю. И счетов у нас крупных нет, мелочь одна, мы все деньги вкладываем.

это по вашим постам уже поняли все. зато недвижки много.

Все немножко не так. Вместе мы уже 13 лет. Про свекровь: она у меня очень простая и бесхитростная. Очень переживала, когда сын ушел от жены, жалела ребенка. Хотя и понимала его (характер не айс у первой), но общалась с первой невесткой, и когда та одумалась и решила вернуть мужа, просиживая у них дома до ночи и поджидая его, была за нее, и просила мужа: может сойдешься с ней, ведь у вас малыш? Муж только один раз сказал "нет", из за ребенка я жить с ней не буду. Неужели вы думаете, что свекровь может что то сказать такое против меня, обгадить нежно, учитывая, что у нее есть безумно любимая внучка , и что сын счастлив со мной, у нас хорошая семья, никто ему не треплет мозг, он спокойно живет и работает??

Нет. Мы про людей, которые имеют полное право завещать свое имущество на свое усмотрение

Несколько, это не много. Скромно.

Ну это если жена- ду.ра. То она будет истерить. А можно переулыбать маму.

ушли от ответа на прямой вопрос

У нас ситуация противоположная. БЖ интересовал ребенок как объект влияния на БМ и способ на что-то жить. Она сама по себе нищая, так как ленивая и ***** (классика жанра, поженились в 19 по залету, через несколько лет развелись). Сначала пыталась влиять на ребенка, но воспитать в нем ненависть ко мне (да и вообще, что-то воспитать) не получилось. Как финансовый поток лично ей в руки перекрылся, ребенок стал вообще не интересен и фактически переехал к нам, маме он чаще 1-2 раз в неделю не нужен. По факту определить место жительства с отцом она не хочет, так как хотя бы минимальные алики - тоже деньги. Мальчик весьма неплохой, так как последние годы его воспитываем мы с отцом. Да, первый год было сложно (и ревность, и притирка с мужем, и истерики БЖ, и открытие своего дела - все было), но оно того стоило однозначно. Проект инвестиций себя окупил уже неоднократно.

да, мне больше повезло. Но все равно вы молодцы с мужем.

У меня муж давно маму не слушает. Мужику почти 40.))

Прямой ответ. Козел там или мать Тереза-не суть важно.Он собственник имущества.
Или нынче новый критерий хорошего отца- оставил ли он имущество???

Это не новый критерий.

Старый? Или не критерий?

Это показатель совести человека

))Я не поняла, у нас что, нет права САМИМ распорядиться своим имуществом?

Этот критерий всегда был. Можно вообще никогда с ребенком не встречаться, но если отвалил ему жирный кусок-то да, ты хороший отец.

Право есть. А вот как распорядился - это показатель совести.

Ну так по совести- оставить первому то что нажил с его мамой. Второму- что с его. Чем первый ребенок лучше второго?

++Главное всю дорогу блеять этожеребеееееенок и тыжедолжен.

Так он по совести и распорядился.

По совести это не обделить детей. а точнее, если на счету 200 рублей, то 100 рублей одному, 100 рублей другому. имущество НЖ я делить не предлагаю.
А если в Вашей семье будет двое или трое детей и одна квартира, то как вы будете ее между всеми делить? по честному или поровну? Кому больше, кому меньше? по какому признаку?

Чем бж-хи и занимаются....Мы деньгами рисковали, без отпусков работали, а сейчас оказывается не имеем права сами распорядиться своим имуществом. Цирк)

да никто не не призывает блеять всю дорогу.
Вы вообще не хотите или прикидываетесь, что не можете понять, что я пишу.
Мой муж знает, что у него двое детей, поэтому он должен заработать так, чтобы оставить одинаково двум своим детям, неважно от какого брака эти дети.
То, что принадлежит Бж, естественно, отойдет ее сыну, то, что принадлежит лично мне, отойдет нашей общей дочери.
Я про отца говорю, про его совесть!!

По обыкновенному. Одинаково на всех. А первому-ноль.

Я не говорила про конкретно вас и Вашу свекровь. Вам повезло, она скорее всего добрая женщина и неглупая. Надеюсь, Вы сумеете сохранить с ней отношения. Она видимо знает, что сможет восстановить справедливость, если сын незаслуженно решит обделить ее первого внука,на открытый конфликт идти не будет, но и ребенка в обиду не даст. Муж к ее словам прислушается 100%. Такие мамы находят к своим детям подход. Я говорила про ситуацию, когда свекровь может стать злейшим врагом, как она может незаметно "накрутить" мужа и во что это обычно выливается.

ничего другого и не ожидала.

Ну ваш муж так распорядился, наши по другому. Это ведь не обозначает, что они кАзлы, верно?

не знаю.

Да, мне повезло со свекровью. У нас хорошие отношения. К финансовым вопросам мужа она не имеет никакого отношения, и естественно не может решать, кого и как мы сбираемся "обделить",она даже не в курсе, что и сколько у нас есть. Муж с ней не всем делится. Первого ребенка она последний раз видела лет 100 назад, и относится к нему, как к отрезанному ломтю. По поводу других свекровей-есть много неумных женщин, которые сами же в итоге и страдают.

Ничего другого я и не ожидала.

Девочки, не ссорьтесь. Родительский долг - принимать участие в воспитании. Да, после развода все меняется. Ребенок общается больше с тем родителем, с кем определено место жительства (хотя это не правило, у нас все по-другому). Обеспечить жильем ребенка - это хорошо, но не есть показатель хорошего родителя. Показатель - видеть, как твой ребенок растет, знать, чем он живет, о чем мечтает, воспитывать в нем моральные и нравственные качества, быть примером того человека, каким ты хочешь видеть своего ребенка (дети учатся только на нашем примере), защитить в случае необходимости, дать совет и наставить на правильный путь. Поэтому в нашей стране, где дети в основном остаются с матерями после развода, задача отца - увидеть недоработки матери и их исправить. Если он понимает, что живя с матерью ребенок не увидит нормальных отношений женщины и мужчины, значит должен привести в свой дом. Если видит, что мать не научит его мужским делам, значит должен научить. Должен научить мужчину правильно относиться к женщине, а девочке дать отцовскую заботу и любовь, воспитать в ней доверие к мужчинам. Отец может самоустранится и ограничится алиментами, если рядом с ребенком есть человек, способный его заменить в этих вопросах (новый муж матери, дед, родной дядя). Задача НЖ не любить-обожать деточку мужа, а дать мужу исполнять свои родительские обязанности по отношению к этому ребенку, понимать мужа, при необходимости помогать ему, не рвать на куски.