Бросить мужа или сохранить семью?

Хочу добавить информацию: отношения с мамой у меня напряжённо-дружеские. Она властная личность, с ней тяжело. В этом частично и есть проблема.
В общем: возвращаюсь я в Минск с ребёнком, делаю карьеру. Тогда какой смысл бросать карьеру и возвращаться к мужу?
Не возвращаюсь я в Минск: начинаю с нуля. Искать работу, ребёнка в ясли, строить жизнь в целом.
Я хотела бы не ёлку залезть и при этом не уколоться, а такое невозможно. Просто настолько всё неожиданно и быстро, что осознанный выбор очень трудно сделать. Ещё и мама каждый день звонит и говорит, что муж виноват, из-за него я стану домохозяйкой и тд.

Не беспокойся. С мужем расстанешься, но зато сможешь подрабатывать.
Опубликуй фото на сайте проституток и тебе будет иногда перепадать халтурка.

🤦‍♀️🤦‍♀️

Муж или работа?
Мама или муж? В чем ваш выбор?

Карьерные возможности приходят и уходят. А семья -это тот выбор, который делаешь навсегда. Ну или думаешь, что так

Если бы мой муж сказал, что он не переедет в Минск, мне было бы проще отказаться. А он считает, что если я сильно хочу, то он через год переедет ко мне. Но я то знаю, что ну не будет работы по специальности. Пройдёт время и он поймёт это. Я реально сейчас просто потерянный человек. Я считаю, что разумнее было бы подождать год до окончания его контракта: за это время я бы искала работу и нашла бы её, а он защитился. В Минск ехать, если вообще не смогли бы найти работу в Германии.

Автор, вообще-то то выходят замуж. Вдумайтесь в значение этого выражения. Это значит ваша семья там, где муж.
Но для вас он не муж, а просто спермодонор.

Да не спермодонор. Я люблю своего мужа, дорожу семьей. Но я хочу как лучше для всех. И вижу, что надо жертвовать либо своей карьерой, либо его карьерой-совмещать не получится. Скажем так, в семье я инициативный партнёр, бухгалтер. Он же мне даёт право выбора, то есть, не хочет принимать на себя частично ответственность за моё решение переехать. Говорит, что ради меня переедет. Но женщина я то думающая:понимаю, что это он поёт так, потому что не настолько понимает рынок труда и тд.

Я считаю, что вам можно будет вернуться в Минск, при условии, что муж ваш найдет работу там тоже. Если работу в Минске он не найдет, то логично будет вам искать работу, но уже не в Минске. Если вы любите друг друга, то должны быть вместе, и при этом нужно всегда искать компромисс. Работа приходит и уходит.

Два вопроса: если я правильно поняла, вы мечтали о должности преподавателя в Минске, и пока вакансии не было, вы получили грант, поучились в Германии, выучили язык. 1) Как так получается, что при такой высокой квалификации и наличии выигранного гранта и международного опыта, должность вашей мечты не позволит вам даже снять отдельное жилье и себя содержать в Минске??? Вы уверены, что это в нынешних условиях та должность, к которой стоит так стремиться и ради которой стоит пожертвовать перспективами жизни в Германии? Не выглядите ли вы оверкволифайд для это должностишки с таким крохотным окладом? Не все детские мечты надо реализовывать, кое-какие утрачивают актуальность.
2) А какие конкретно у мужа перспективы в Германии? У вас, понятное дело, очень слабые - язык вы знаете на бытовом уровне, но для карьеры нужен местный диплом об образовании по профессии плюс академическое подтверждение знаний языка, иначе работа только в сфере бытовых услуг и туризма, а вам грех с таким образованием туда идти. Так нужно твердо оценить, какие именно у мужа есть аргументы оставить вас и себя в Германии - сможет ли он получить должность, чтобы кормить вас обоих годами, пока вы ищете себе работу или получаете местное образование? На какой срок и доход у него будет работа?

Короче, вам хватит метаться между эмоциями "ах, мужа люблю, ах, работа моей мечты" - вам пора сесть и прагматично посчитать деньги и возможности - ваши и мужа в Минске, ваши и мужа в Германии. В Минске ваша работа не прокормит даже вас с ребенком, не говоря про безработного мужа, а что в Германии, муж прокормит себя и безработную жену? Посчитайте свои возможные доходы и расходы в каждой стране и проанализируйте. Выбор делайте из прагматичных соображений, где вашей семье будет лучше, а не из чувства долга или призрачной мечты юности.

Мне одной показалось, что от темы веет таким спокойным, будничным цинизмом, тленом? Вроде ничего криминального, выбирает женщина между семьей и карьерой. Это нормально. Пока нет семьи. Но когда уже есть семья, ребенок... Т.е. карьера стоит того, что бы бросить мужа, оставить ребенка без отца? Ну, мужа автор не любит, это к бабке не ходи. Но похоже и ребенка то же... И души у автора нет! ИМХО.

Спасибо за комментарий.
Исходные данные у меня: юрист-международник, переводчик с немецкого языка. Уровень немецкого и английского C1. Чтобы иметь доступ к профессии, мне надо либо окончить бакалавра и магистра, либо выбрать направление в сфере деятельности международных организаций. Для этого нужно жить в крупных городах: Берлин, Бонн, Вена, Женева. Либо же учиться год на LLM, чтобы иметь представление о немецком законодательстве. Это тяжело для меня, потому что мне, скажем так, «надоело» учиться. Третий вариант-подаваться на гранты на постдоковские позиции. Снова таки, это другие города. У мужа специализация физик. Он работает как раз в маленьких городах, где есть исследовательские центры, промзоны и тд. В любом случае, крайне сложно состыковаться в одном городе.
Относительно зарплаты-тут речь идёт не о моих поисках высокой зп, а именно возможности дальнейшего роста. Я люблю свой вуз, я там проучилась 10 лет.
Муж в Минске не найдёт работу по специальности. Это точно, так как он последние полгода «прощупывал почву». У мужа нет знания немецкого, только английский. Это усложняет немного его поиски в Германии, не не так критично.
В Германии, чтобы стать преподавателем в немецком вузе, надо сдать минимум один госэкзамен на знание немецкого законодательств. Это невозможно без обучения в вузе.
В общем, как-то так......

Относительно международного опыта, почему не брали и тд.: тут уж мой опыт играет не главную роль. Абсолютно всё равно на то, что я оверкволифайд. Тем не менее, я очень боюсь, что «журавль в небе» сыграет со мной злую шутку и я останусь у разбитого корыта: буду смотреть на то, как муж радостно ходит на работу, а сама сидеть дома и супы варить. Но это так я, сейчас настроена пессимистично) на самом деле, я весёлый человек)

В чем проблема? В том что вы будете жить в разных городах и странах еще год? Представьте что он моряк и ушел в рейс на год.и устраивайтесь на работу и живите не парюсь

Если бы было так просто, я бы однозначно представила такой сценарий. Спасибо за ответ!
Зарплата не позволяет снимать квартиру, придётся жить с родителями и ребёнком один год. После года надо будет всё равно решить-я к нему или он ко мне, или вообще в другую страну. Если я останусь в Минске и соглашусь на работу, мне будет очень тяжело вернуться в Германию, так как не было бы тогда смысла ехать в Минск обратно и обустраиваться в Минске.

Я не циник, я прагматичный человек, который имеет много возможностей, но каждая из возможностей не в пользу местонахождения всех в одном месте. Изначально мы оказались в трудной ситуации: оба иностранцы, которые встретились в третьей стране.

Могу Вас понять, автор. Мы с мужем тоже познакомились и поженились в Германии, живём уже мноооого лет.-)
Так вот, с самого начала мы обговорили, что ни я не буду переезжать в его страну, ни он в Россию. Понятно, думаю, почему.
В Германии мы оба на равных, мы иностранцы, мы оба работаем (плюс у нас своё дело).
В его стране я буду вынуждена сидеть дома, в России вряд ли найдёт себя он.
Поэтому, как написано выше, мы живём в Германии, если будем переезжать, то только в пределах ЕС, ну или США / Канаду могли бы рассмотреть.
Если мне или ему придётся возвращаться на Родину, увы, придётся расстаться. Обидно, но такова жизнь.-(

Мне стало легче от одной мысли, что есть такие же пары как мы. Спасибо, что поделились со мной! Радует, что вы вместе и нашли точки соприкосновения-значит и мы сможем!

Удачи! И попытайтесь посмотреть на вещи и возможности как бы с разных сторон. Вполне вероятно, Вы с мужем сможете найти какое-то новое решение.

Спасибо за подробности. Я примерно так и представляла вашу ситуацию. Сама в такой же была несколько лет назад, только профессия другая, но тоже гуманитарная, те же языки и уровень, та же Германия или Россия перед выбором, только мужа и детей не было, карьерно-визовый вопрос у меня был в чистом виде, у вас гораздо сложнее. Прекрасно понимаю вас про "надоело учиться" - помню, как тяжко это делать годами на стабильно высоком уровне в другой стране на иностранном языке, выматывает вдвое больше обычной учебы, хочется простой практической работы, а не сплошной науки.
Если вы уверены, что поиски мужем почвы в Беларуси были реальны (а не для отвода ваших глаз "я искал, но ничего нет", а на самом деле он просто в Минск не хочет и вами так манипулирует), то тащить сейчас мужа в Беларусь просто несправделиво по отношению к нему и его будущему. С другой стороны, и у мужа не сказать чтобы твердое положение в Германии, контракт скоро истечет, а новый не факт что найдется да еще без знания немецкого.
Честно, я против догмы большинства женщин "ты замужем, значит, твоя жизнь должна строиться вокруг мужа, его перспективы в приоритете, где муж решит быть, там ты женщина и подстроиться должна". Нет, не должна, это устарело, особенно для образованных работающих женщин. Даже в браке жизнь обоих супругов одинаково важна и амбиции каждого должны находить удовлетворение, иначе оба будут в семье несчастны и нереализованы. Принесете вы себя в жертву мужу сейчас, потом вы возненавидите его за то, что подрезал вам крылья, отнял у вас будущее и попросил отказаться от вашей мечты/цели...
Возможно, лучше еще год пожить отдельно, занять эту вашу должность, вы поймете на практике, так ли нужна и хороша работа вашей мечты (вуз - тот еще серпентарий подковерных игр), оцените жизнь с родными. Муж тоже доработает свой контракт и найдет либо более стабильный и длительный в Германии, либо едет в РБ к вам. Рановато вам еще такой экзистенциальный выбор делать сейчас, ставки слишком высоки ((

Я точно не желаю вам супы варить. Мне мой дедушка с детства говорил, что такая светлая голова, как у меня, должна приносить пользу не одному мужчине и одной семье, а всему обществу, и что добровольно соглашаться талантливой женщине быть запертой дома на кухне с детьми и постирушками - это преступление против человечности.
Я желаю вам ни за что не оказаться запертой дома за кастрюлей супа. Вы достойны большего, вы нужны этому обществу, потому что именно такие как вы заставляют общество развиваться, вы можете быть примером многим девочкам и студенткам, доказывая, что все возможно в жизни, если много учиться и работать над собой. Объясните мужу, что для вас будет преступлением стать бесполезным домохозом в борщах и пеленках пусть и в Германии, и пусть он не давит вас в направлении "оставайся тут со мной", а даст вам возможность реализовываться в Минске, как вы того хотите

Спасибо Вам огромное за то, что откликнулись! Вы мне очень помогли. Ещё раз спасибо и желаю Вам удачи!

Магическая ДИАГНОСТИКА ОТНОШЕНИЙ (для тех, кто готов знать ситуацию "как есть", а не ждать утешения и розовых соплей). ПЛАТНО (обращаю особое внимание альтернативно одаренных - иного в рамках магической практики быть не может). Ранее обращавшимся - СКИДКИ! Строго 21+! (для адекватных платежеспособных заказчиков, которые знают, чего хотят и готовы достигать своих целей). Подробности в ватсап или телеграм: +7-988-287-17-45. С уважением, Ведьма Чернокнижница.