Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Так ты ребенка от бывшей любить не обязана.
Его папаша обязан любить и родня по его линии.

Общалась недавно с малознакомым коллегой. 34 года, ребенок 4 года, развелся и женился на студентке (только теперь понимаю, что только молоденькие девочки-студентки, как и я в свое время, могут клюнуть на такое счастье, поверив в любоффь). Рассказывал, какая у него НЖ замечательная, а бывшая д ура.

Копнули чуть глубже, выяснилось, что он отсудил ребенка у бывшей. (на мое замечание о том, что ребенку в первую очередь нужна мама, что никакая нж не будет его любить так, как мать, заявил, что детям мать нужна только до 6 лет о.О).

Начали обсуждать более стандартную ситуацию, когда ребенок остается с матерью. Мне было интересно услышать от такого *** мнение по поводу того, что зачастую мужчины (читай е6папашки) отказываются снижать траты (алименты + доп. добров. траты) на первого ребенка, а совместных детей с нж обеспечивают по остаточному принципу. Он сказал, что ребенок в разводе родителей не виноват, соответственно, отец должен обеспечить ему тот же уровень жизни, кот. был до развода (кружки, фирм. одежда, репетиторы итп).

Я ему говорю : "но ведь если у тебя от з/п на содержание ребенка выходило 30 т.р., то в случае рождения 2го ребенка от той же жены, отныне ты будешь распределять эту сумму поровну на двоих детей? И первого ребенка никто не будет считать несчастным и обделенным. Так почему же в случае рождения твоего 2го ребенка от другой, новой жены, вы продолжаете считать, что первому нужно убиться, но отдать 30 т.р., а второму что останется?".

Он сказал, что первый ребенок не виноват, что его папе взбрендило бросить семью (заметьте, "семья" для него - это семья с бж), и жениться на какой-то левой бабе!!! И это говорит мужчина, который 5 мин назад рассказывал, насколько его нж замечательная, и как им хорошо вместе!

А ведь сколько таких наивных девочек веря в любоффь ввязываются в это, будучи уверенными, что у них любоффффь, ради которой они готовы на все. Бедная девочка тоже пребывает в такой уверенности. Слышала бы она этот разговор...

Я спрашиваю, а если появится второй ребенок (кот. от нж), на что его содержать? Он сказал "в каком смысле "появится"? детей нужно заводить отталкиваясь от настоящей ситуации, значит, надо зарабатывать больше (у е6папашек это коронная фраза). Я говорю, легко сказать, не у всех есть такая возможность, не всегда так просто взять и найти более оплачиваемую работу. Он говорит, тогда пусть нж зарабатывает. Либо не надо заводить детей, если новая семья не в состоянии их содержать.

Я была бы в ауте, если бы уже не столкнулась с этим и не раскусила этих ***. Он всего лишь лишний раз подтвердил мои мысли. Хотя нет, я все равно офигеваю.

П.С. бж, которую он хаял, он называл Мать Моего Ребенка. А всех НЖ, как я уже писала, назвал левыми бабами. Делайте выводы.

Я тоже ненавижу поганных приплодней от бывших браков. Эти нахоебники хари отжирают на папиных алиментах, а жети в новой семье страдают от этого!!!

Так пусть и живёт с матерьюегоребенка! Сволочной мужик.

а зачем в однушкепринимаете? Там же спальня только ваша и грудничка. Мы когда съехали на съемную с его большой квартиры, деньги все вытянули, я сказала, что их не будет в нашем доме, спальня одна и для гостей места нет. Раньше у них в его квартире комната была и когда мы только встречались они постоянно в мое отсутствие заходили в его спальню, поставили свои и бж фото прямо рядом с моей- когда меня не было никаких фото не было, заходили и пользовались его ванной, хотя у них была своя, нашими щетками и оставлял в спальне какие-то мягкие штуки с зерном,после чегомы ссорились не могли заниматься любовью. бж 2 года бесилась, что им нельзя в нашу новую квартиру, так ей хотелось чтобы они тоже что-то оставляли и вынюхивали. после того, как муж перестал через них от нее брать тряпки и подарки, стал лучше спать и успоокоился, а тогда среди ночи вставал со стеклянными глазами и как зомби повторял что ему надо ехать к детям, ехать к детям. ночью!!!! они ночью после того как мы ложились спать ему писали, я думаю, это делала она. а зкончилось все тем, что когда н спуситл на них все накопления и не смог покупать дорогие подарки да еще и на рпазел имущества подал - они хотели все оставить себе, ему лапшу вешали, что не надо делить и лучше сдавать все время в аренду - детки начали строчить заявы в милицию что папа их и маму избивает, чтобы его посадили и он ничего не делил. сейчас он говорит что это не его дети и живет спокойно

Наша как-то печенье для нас испекла, в форме начальных букв наших имен. (что за садомазохизм? сидеть и лепить первую букву имени "новой бабы ее мужа" ?? ) Я, естественно, такое есть отказалась, мало ли, млин)) Муж, де бил, стал есть. + На свадьбу нам взяла и подарила фужеры с росписью с нашими именами. Ага, мы будем устраивать романтические ужины и пить из ЕЕ бокалов. До такой степени, наверное, хотела присутствовать во все моменты нашей жизни. При муже она мне улыбалась, а когда пару раз общались в его отсутствие гавкала как собака (это я пишу для того, чтобы никто не подумал, что она так искренне меня любила). Кто-нибудь понимает ее мотивы (печенье, фужеры)?? Может, это ритуалы какие-то?

П.С. это было давно, сейчас (на словах) он их отшил. Только фих его знает, что там на самом деле происходит, мое доверие он ведь уже потерял.

Она вообще больная на голову. Не может его отпустить,хоть как -то но нужно в жизни БМ присутствовать

ох, я думала, вы о ребенке, немного ужаснулась)
Да вы что, есть от бж что-то? Если чувствуете, что она плохо к вам относится, не надо есть. Но ведь можно просто по этикету быть с ней вежливой и держать на расстояниии все. Ведь ж надо просто, чтобы ребенок комфортно чувствовал и его так не ненавидела нж.
Знаете, я перед рождением детей, когда еще начинала встречаться с мужем, тоже испытывала неприязнь - у него бж спецом залетела, когда он ее поахал и хотел уйти. Неприятная жесть, морда такая хитрая деревенска и злая на зечку похожа и лыба еще до силиконовых губех просто мрак. Вот ее отпрыск тоже с такой лыбой, хотя ни в чем не виновата ребенок, но вот когда улыбалась, прям она, меня аж передергивало. Но к детям нельзя с ненавистью, это неправильно все-таки

я тоже ненавижу дочь мужа. за то,что прошлая жизнь с бжихой закончилась, а эта девка осталась и будет всегда. за бжихины выходки и прочие гадости. умом понимаю,что девка не виновата, но чувство ненависти побороть в себе не могу( уже три года мучаю и себя и мужа периодическими скандалами

XD ох, была я вежливой, была... и нормально настроена к ним была... вы даже не представляете к чему это привело, было ощущение, что я приложение к их семье, и что мужу не важны мои чувства и настроение, главное, перед бж на задних лапках попрыгать и детей-лоботрясов ублажить... долго терпела, потому что любила и потому что не умела себя правильно поставить, потом взорвалась. Теперь хрр ен им вежливое отношение и чтобы "детишки" (совершеннолетние паразиты) комфортно себя чувствовали, хрр ен!!! Их семейство только и знало, что разрушало мой брак. Были посланы в сад. Вообще в моей жизни никак не отсвечивают. Даже звонить им отцу запрещено, чтобы не дай боже телефон не зазвонил в моем присутствии.

Не от хорошей жизни мы до такого докатились, поверьте. Мне самой не так уж и приятно примерять на себя роль мегеры.

Кстати, сыночек их тоже похож на бж, даже манера говорить и мимика. Меня тоже выворачивало от его де бильной улыбки.

А в сухом остатке могу сказать одно : если вы чувствуете, что бж с детьми (а особенно приплясывания вашего мужа вокруг них) медленно но верно убивают вашу любовь, действуйте решительно и не дожидаясь точки невозврата любви. Потом будет поздно. Вы разлюбите, он испугается вас потерять и выполнит все ваши требования, только вашу любовь будет уже не вернуть. У меня так.

А у вас лично, гость, до этого не дошло, потому что наверняка муж не плясал перед бж и их ребенком, благодаря чему вы чувствовали, что вы важны для него, а не та "зечка". Поэтому от поведения М много зависит.

Всем чиxать на бывших

Узпокойтесь

А как мне быть. Скоро свадьба, мы кавказская семья и интима до свадьбы не должно быть. Так вот, он сходил и чмокнул одну девушку и она забеременела. Мы очень любим друг друга, не можем, а она на отрез отказывается делать аборт, но раньше хотела, а потом отказалась и каждый раз пишет ему смс. Помогите прошу

Как это может быть- чмокнул девушку,и она забеременела? Прямо непорочное зачатие)

Выйти замуж за другого. Этот гулящий

Этот ребенок любимого мужчины от другой женщины. От другой! вот и весь ответ. Не возможно полюбить ребенка мужа от другой женщины, которую он обнимал, говорил возможно то же, что и вам.

От неуверенности женщины и её тараканов в голове страдают дети. Любить никто вас не заставляет, принять как факт и относится по человечески, поддерживать любимого мужа, которого выбрали и у которого есть отвественость и возможно сильная любовь к этим детям( не к матери детей, а именно детям!!! понять и разделить это). А если принять не в состоянии не мучать ни себя ни его. Любящего человека нужно принимать таким, какой он есть, а ради любимого человека стараться быть лучше. Если он вас любит, то в роли любящего поможет вам справится с ревностью и наладит отношения, но без шагов с вашей стороны это не возможно. Мысли свои менять надо и не накручивать как вы это делаете думая о том кого он там обнимал и целовал до вас и кого любил. Сами то небось тоже не девственницей ему достались, он то это принял? Жизнь слишком короткая чтобы тратить её на ненависть и на отношения, которые вызывают в вас такие чувства, подрастете поймёте , хотя может и помрете духовно не развитыми.. Удачи

Скажите, а как девушка может забеременеть, если как она утверждает, что 10 дней назад ей удаляли кисту ?

ну и пусть страдают -не умрут! все страдают от чего нибудь, даже богатые и знаменитые.

Вам нравится быть причиной страданий ребёнка, когда этого можно избежать? А от чего злоба такая? Вас кто-то в детстве страдать заставлял? Из неблаголучной семьи?

С чего вы взяли,что дети страдают? А если бы страдали,то могли бы попытаться наладить отношения с новой семьёй отца,а не нести себя по жизни как приз. Нужно и самим прилагать усилия для нормального общения и отношений.

Я тоже терпеть не могу типо родного ребенка моего мужа. Его бывшая принесла в подоле. И тот как теленок. я все ровно буду любить его как родного, беееее бееее. его родители даже низнают, но догадываются потому что он на моего мужа то не похож вообще, а вылетый родной отец, и я смеюсь его родителям в лицо когда они ищут в нем что то похожее. они тоже телята как и мой муж.

[quote="гость" message_id="56862227"]Я тоже терпеть не могу типо родного ребенка моего мужа. Его бывшая принесла в подоле. И тот как теленок. я все ровно буду любить его как родного, беееее бееее. его родители даже низнают, но догадываются потому что он на моего мужа то не похож вообще, а вылетый родной отец, и я смеюсь его родителям в лицо когда они ищут в нем что то похожее. они тоже телята как и мой муж.[/quote А бывшая жена умная и мне нравится, крутит их вокруг пальца. Деньги сосет реально.)))) Своего ребенка прописала в доме родителей бывшего мужа. алименты, все поделу!!!

причиной страдания ребенка не может быть женщина, которая не уводила его отца из семьи. пусть его мама переживает -чаще всего это она побежала разводиться.

Господи, какие ужасы вы пишите, женщины.. Я тоже испытывала негативные чувства иногда, когда еще с мужем встречались с ее детьми, они так похожи на нее, а как человек она ужасно злая, их этому же учит... но чтобы намеренно калечить их психику и чмырить втихоря от мужа.. зачем? Если мужчина не делает выбор туда или сюда при тех остоятельствах, где его дети против ваших отношений и всячески их стараются испортить при надзоре своей мамы, тогда зачем такой мужчина? Почему нельзя поставить условие, что раз они против ваших отношений, то в ваш дом они не вхожи, пусть встречаются на нейтральной территории? Почему нельзя по-хорошему все решить с мужем, чтобы вам и ему было комфортно? Ведь дети и есть дети, они похожи и на отца и на мать.... Отец и так материнскую половину в них не признает, от этого они и страдают, зачем же еще негатив привносить в ваши семьи? Пожалуйста, одумайтесь.. нужны ли вообще такие мужчины, которые не понимают, что две семьи в одну не впишешь. Почему вы не разговариваете с мужьями? Я еще до брака говорила, что если ценности и цели разные, то он должен понять, к какой семье принадлежит, и что если мы своих общих детей воспитываем, как мы хотим, а те дети воспитываются по другим принципам, то у нас в семье правила все равно только наши. Он согласился. Но до этого не дошло, те сами отказались с ним общаться, когда ему поставили условие, чтобы мы расстались. Но если бы я выращивала в себе ненависть к ним и тем более пыталась их чмырить, я не думаю, что он бы сделал такой выбор. Задумайтесь и выстраивайте вашу семью на любви и позитиве

почему бы не поступить проще - развелись и не лезьте друг к другу, в новые семьи. чужие дети никому на хрен не сдались.

Любая женщина ждет к себе внимания и любви. И это нормально. Мужик ждет от женщины поклонения и любви к результату секса с другой. А это противоречит законам природы.

Потому что развод не означает развод с детьми. Мужей/жён может быть сколько угодно, а мама и папа только те, которые при рождении даны. И привязки с родителями на эмоционально-психическом уровне тоже как правило очень сильные. Ребёнок формируется в детстве и полное отрезание отца или матери может очень серьёзно сказаться на психике ребёнка или уже взрослого человека. Почему разводясь нельзя продолжать нести отвественность за детей совместно, я вот этого понять не могу? Не только материально, но и эмоционально-психологически ?

Потому что принимая решение о разводе нужно как минимум понимать, что вы уже лишаете своего ребенка полноценной семьи, что когда мама и папа в разводе это уже не семья, "совместно" вы уже ничего не будете делать. И муж сам решит, в какой степени он будет материально и эмоционально заниматься ребенком, причем не совместно с бж, а сам. Вот из-за таких бж, которые продолжают лезть к бм и призывать его к совместной заботе о ребенке (зачастую "ребенок" уже подросток или совершеннолетний), у НЖ и возникает желание оградиться от везделезущей бж, а вместе с ней и от ребенка. Семья - с тем супругом, с которым живешь, у бм - с его нж. А шведские семьи или уверенность в том, что для бм семья - это бж с ребенком, - это пустые фантазии, смиритесь уже, раз разошлись.

Кстати, поэтому и нельзя связываться с ***. Многие из них и их бж как раз придерживаются такого мнения, что жен много, а ребенок и мама папа одни. Вот только девушкам сначала поют про любовь несусветную, а потом девушка, которая между прочим тоже хочет создать свою семью, осознает, что тот мужчина, с кем она хочет ее создать, всеми своими поступками показывает, что на первом месте для него его семья (=этожемойребенок + Матьмоегожеребенка), а потом уже женщина, которых может быть много. Вам бы самой понравилось такое осознать? только вот не надо про зналаначтошла, вы тоже зналиначтошли, когда разводились. И тут уж зависит от мужчины, либо он посвящает себя своемужеребенку и портит свои семейные отношения с нж на радость Материегожеребенка, либо выбирает нж, и забывает о ребенке. А было бы достаточно со стороны бж знать какие-то границы, не считать, что муж должен совместно с ней так же как до развода продолжать вкладываться в ребенка, дать ему возможность строить свою жизнь, не доставая своим вездесущным присутствием и звонками. Если НЖ чувствует, что у нее с мужчиной семья, тогда и негатива к ребенку у нее не возникает. А если вы уверены в том, что у ребенка и Материребенка сохраняется привилегированный статус, а нж - просто какая-то баба, коих может быть множество, как вы сами написали, то не удивляйтесь, что и нж поведет себя с вами не так, как вы хотите.

Ромашка, вы как я понимаю бездетная свободная девушка? Так? А что вы в этой теме делаете? Все свою ситуацию со всех сторон обсасываете? Может хватит уже? Кидайте вы этого ***** и ищите себе нормального мужика, он же вас не любит ( это в каждом вашем посте сквозит)

Я в теме, потому что замужем за *** и все это прошла. Свою ситуацию я уже обсудила, теперь просто общаюсь на тему, которая, к сожалению, мне не чужда. Почему не бросаю, уже писала. Он уже года два как стал идеальным. Пишу про то, что было в прошлом, сейчас все нормально. Но то, что было раньше просто так не забудешь. Жалею, что раньше не читала про опыт других людей, которые уже прошли через это, возможно, это открыло бы мне глаза раньше, а так пришлось самой шишки набивать.
Вы же тоже написали то, что уже много раз тут обсуждалось.

То есть вы сейчас вполне счастливы в браке?

Неужели вопрос с подвохом ;)?
Это человек, к которому у меня когда-то была огромная любовь, не чужой мне человек. Поздно, но все таки понял меня. Исправился и стал вести себя так, как должен был изначально. Не думаю, что он стал бы все это делать, если бы не любил. Своим поведением он растоптал мою любовь до такой степени, что я хотела от него уйти. После этого исправился и стал все для меня делать. Я со своей стороны прилагаю усилия на сознательном уровне, чтобы заново впустить его в мое сердце, но это должно произойти на подсознательном уровне, а этим я не управляю.

Радостного мало, потому что вы уже обо всем пожалели, трещина слишком глубока

Ну почему, жестока так порой любовь , что за нее должна пролиться чья то кровь.......

Но зачем? Кому нужны эти усилия? Вы писали, что по возрасту он годится вам в отцы, все имущество оставил бывшей семье, доходы небольшие, поэтому свое жилье не светит, как следствие, вы не можете себе позволить родить ребенка... За что вы держитесь? Ясно, что он сейчас безумно боится вас потерять - выросшим детям он уже все отдал и больше им не нужен. У никого никого нет, кроме вас и, учитывая возраст и мат.состояние, уже и не будет. А вы зачем тратите на него свою молодость? Мазохизм какой-то, у вас просто нет будущего. Точнее, есть - вы будете медленно стариться рядом со старым мужем, потом за ним ухаживать...
Вы извините, но я вас совсем не понимаю. Столько лет терпели такой кошмар, а теперь еще и лишаете себя любви, счастья, возможности иметь ребенка.

А вот теперь Ромашка представьте что есть мужчин на которые изначально себя так ведут и их жёнам не нужно бороться за место под солнцем и они не чувствуют себя на вторых ролях, бывшие живут своей жизнью, а дети вхожи в дом как любые другие члены семьи. Вы упор делаете не на то совершенно. Если женщина не чувствует себя любимой, если у неё ощущение что её используют, если он вечно на вторых ролях - бежать от такого надо. А кто там на первых ролях не важно, дети тут ни при чем совершенно, тут может быть и мамо и друзья и сестра в приоритете. Задача мужчины, дать женщ не понять что она для него важна и любима и сделать все что бы она себя так чувствовала, а наполненная любовью женщина если она любит в ответ будет отдавать и поддерживать его во всем ( включая отношения с родственниками) . В вашем случае случился перекос и виноваты в этом вы, что не ушли во время

Мазохизм или понимание того, что лучше она уже не встретит.. На самом деле очень печально все это, ненависть направлена на детей, когда по хорошему ненавидеть надо мужиков, которые таким девочкам жизнь ломают

Вы все правильно написали. Наверное, это от неуверенности в себе. 1. Финансовой. Я сейчас только только начинаю выходить на уровень дохода, более менее достаточный для жизни, работа высококвалифицированная, но от заказа к заказу. Мне трудно отказаться от какой-то стабильности в его лице (он оплачивает все). 2. Эмоциональной. Боюсь столкнуться с одиночеством + к нему чувства остались. 3. Бытовой. Постоянно то техника ломается, то в машине моей нужно менять всякие фильтры итд, я в этом не разбираюсь. 4. В своих силах. Встречу ли я нормального человека, смогу ли выстроить с ним отношения. К тому же, никто мне особо и не встречается, и это несмотря на то, что он постоянно в командировках. Не хочется уйти и в девках куковать. Знаю девушек моего возраста + тут на форумах тоже такие пишут, что годами не могут найти любовь.

Поэтому пока решила с головой уйти в работу, сейчас стало побольше заказов. Думаю, что работа поможет мне стать увереннее в себе, в своих силах и возможностях, добьюсь финансовой уверенности + с интересными людьми буду общаться. В общем, повзрослею, стану самодостаточной, и уже не буду бояться самостоятельной жизни, не буду зависеть.

Да. Ведь хорошая девочка, умная, ответственная, добрая...И угораздило же встретить на пути вот такого.

А сейчас что вам мешает встречаться с интересными людьми? Тем более, он все время в командировках. Сидя дома никого не встретишь.
А лет 5 еще с ним просидите - он постареет окончательно и тогда вам уже ваше повышенное чувство ответственности не даст уйти, да и он будет на совесть давить. Только вот где его совесть была, когда он молодой жене ад устраивал?
И вы не забывайте - ваш персональный ад не кончился. Дети выросли, скоро будут внуки... И все повторится вновь...Если он от взрослых уже детей кипятком писался, то уж от внуков...Просто я сама очень любимая и избалованная внучка, дедушка с бабушкой так, как меня, даже сыновей своих не любили. Да и у моих ровесников уже внуки пошли - это что-то.
Я вам только одного могу пожелать - чтобы я ошиблась и все получилось не так.

И еще, Ромашка, а вы знаете, почему вы так неуверенны в себе? Да это он вас сделал такой, своим отношением. Он вам столько лет показывал, что вы для него на последнем месте, что у вас теперь установка - раз вы для него были на последнем месте, значит вы не достойны лучшего. Вы ж молоденькая совсем были, чистый лист.

Ромашка, сколько вам лет и сколько ему?

никак не могу обьяснить мужу,что моя не любовь к его дочери-из-за его поведения.когда она у нас,он становится другим,сюсюкается,кормит с ложечки,смотрит не нее щенячими глазами,(дитю 13лет),она в свою очередь ни посуду за собой помыть,ни убраться(он ей до сих пор трусы стирает)...пыталась обяснить-у него один ответ-ты ненавидишь мою дочь,и намекает что ему легше отказаться от меня,чем самому поменятся...понятно,что отношения не укрепляются,пока все держиться только на моем терпении,боюсь,что сорвусь...живем больше года,женаты пару месяяцев,а счастье куда то улетучивается,после каждого посещения его ребенка...

Ну вот ещё один пример мужчины, который не любит свою женщину и не прислушивается к ней. Ну вот объясните мне, зачем вы за таких держитесь? Тут дело не в отношении даже к ребёнку, а в игруне вас и в полном отсутствии понимания того, что жену нужно наполнить любовью, чтобы она к ребёнку нормально относилась..

23535, ага. Главное - ведёт себя неправильно муж. Это ОН сюсюкает, это ОН стирает трусы, это ОН кормит с ложечки - дикое поведение совершенно, но...ненавижу дочь. Ну где логика? Она тут причём, если это её отец не дружит с головой?

Ревность. Вполне естесственно

Это из той же серии что "ненавижу любовницу", когда виноват муж, не удержаний свой член в трусах. Может грубо конечно, но многим легче обвинить окружающих, чем посмотри петь реальности в глаза, взглянуть трезво на мужч ну и его отношение и понять что это именно он является причиной негатива в несчастий в её жизни, по ому что выбирает определенную линию поведения