Какой ваш любимый анекдот?

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, настроение ужасное..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием

окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- Как же так? Не постесняетесь?

- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

Евреи бродили по улице и пугали всех своими обрезами.

вспомнилось из старого:

Штирлиц сел в автомобиль.. За рулем была женщина....

-Трогай! сказал Штирлиц..

-ого!! сказала женщина потрогав.

Муж застал жену с любовником: Это что такое? Не понял! Жена говорит любовнику: Я же говорила,что он у меня *** ))

-Темно, как у негра в ж*пе!

-Все-то вы знаете, везде-то вы бываете!

парень подходит к девушке:

-а давайте знакомиться!

-гусь с говном не пара.

-ну, я тогда полетел.

-как подкинут лопатой, тогда и полетишь.

не помню где читала но до сих пор с него весело.

Консервативный старый дядька сидит в ресторане и в упор смотрит на девушку с причёской "ирокез", да ещё и раскрашенной во все цвета радуги.

Не выдержав девушка поворачивается к нему и язвительно спрашивает:

- Ну чего, дядя, никогда в жизни не делал ничего сумасшедшего?

- Почему же, как то в молодости в пьяном виде трахнул попугая...

и после паузы:

- ...вот сижу думаю, может быть ты моя дочка?

мои любимые про рафаэлку в кармашке трусов и про "только стоя в гамаке и ластах" =)

Любимого анекдота нет. Вспомнился анекдот...здесь же на форуме прочитала:

-У нас очень много талантливых ребят . Вот,например, Сергей амбидекстер..

-Кто?

-Сергей.

Расскажу прикол. Мы на первом курсе поехали на картошку и у нас там был очень популярен следующий анекдот, все его знали: Бегал лось по лесу, упал в яму, яйца в ращелине прищемил, дергал-дегал, яйца то и оторвал. Идет грустный по лесу, а ему навстречу заяц бежит. Лось его спрашивает: "Ты кто?" а заяц отвечает: "Я - зайчик-однояйчик, а ты кто?", лось отвечает: "А я лось... просто лось...". Так вот, один парень приехал к нам на картошку позже и анекдота этого не слышал. И никак не мог понять, почему всем так было дико смешно, когда он представился : " Я Макс...просто Макс."

АХАХАХАХА!

Я пришёл к тебе с приветом,

Рассказать, что солнце встало.

Ты меня с известьем этим

В пять часов утра не ждала?!

Значит слушай, до рассвета

Было всё темно, как в танке.

Солнце мчалось под планетой

Что бы встануть спозаранку.

Я пришёл к тебе с приветом,

Ты ещё под одеялом.

Это верная примета -

Значит точно солнце встало.

Солнце встало, ты проспала,

Я сказал тебе об этом.

Так пусти под одеяло,

Не смотри, что я с приветом.

Не зазря я шёл с приветом,

Не напрасно солнце встало.

Погоди, скажи кто это

У тебя под одеялом?!

Что лепечешь ты не внятно,

Мне понятно в чём тут дело,

Он пришёл к тебе с закатом,

Рассказать, что солнце село.

Он с закатом, я с рассветом,

Ты, как солнце между нами.

Это кто ж из нас с приветом,

Если оба мы с рогами?!

Вобщем мне не надо ссоры,

Мы с коллегой щас напьёмся.

Кстати, полдень будет скоро,

Может третьего дождёмся.

Эй, приятель, что в печали?

Кем работаешь? Поэтом!?

Слушай, как тебе начало:

"Я пришёл к тебе с приветом"... :-)))))))))

Звонит пиявка пиявке: "Прости, я тебя не отрываю?.."

И только что тут на форуме прочла, возьму в любимые:

"А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю."

Доктор, у меня что-то с глазами: захожу в магазин - глаза разбегаются, смотрю на цены - глаза на лоб лезут, смотрю в кошелек - вообще ничего не вижу!

45 Гость ))))))))))))) беру на заметку!

64 )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) насмеялась перед сном, теперь не усну, блин.