Расскажите ваш любимый анекдот

Хирург говорит росгвардейцу после операции:
— Яйца вам уже удалили, всё в порядке.
— Как яйца??? У меня же аппендицит был!
— Ну так и я ведь вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг.

Как-то раз мужик с вумана увидел женщину
Смейтесь

Мне про щуку присел
Мужик на рыбалку.
Возвращается чрез 3 дня.
Улова нет
Ты знаешь такую щуку упустил...
Разводит руки...
Через пару недель, жена со скалкой
Твоя щука звонила, она с икрой от тебя.

Ну так напиши лучше, если горазд. У нас здесь не соревнование

Не спорю. Но мне нравится. А что вы еще в газете " Труд" прочитали?

это десяток?

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".

Приехала комиссия, смотрят в окно.

— Ну и что? Ничего не видно!

— А вы на шкаф залезьте!

— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!

— Двигайтесь левее...

— Все равно не видно!

— Еще левее!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа. anekdotov.net,

— Вот видите! А я так целый день

это не анекдот, это правда

надо про паркоходов что нибудь сочинить,,, в минус 15

идет паркоход с лохушкой в минус 10 по парку, проходят мимо пиццерии
- Ой, Вася, так вкусно пахнет...
- Да? Ну давай вернемся, еще раз пройдем мимо

Яйцо куриное СИНЯВИНСКОЕ деревенское СО, 10шт, Россия, 10 шт
В Ленте, 150 р

че то дорого для синявских

Утром мама будит сына
- сынок, вставай, пора в школу
- не хочу
- сынок, ну вставай, в школу пора
- не хочу
- сынок, ну вставай, ты же директор😊школы

А сколько должно быть? Я на цены не смотрю.

Через распахнутую дверь балкона в кабинет кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
— Верблюды идут на север.
— Верблюды идут на ***, — ответил Мюллер.
— Кабинет Штирлица этажом выше.

***

Ты знаешь, ученые говорят что вечером полезно выпивать бокал хорошего красного вина.
— А если не с кем?
— Тогда два … ;)

Это про студентов такой анекдот.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок, и плевок упал жене на лоб.
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз! - обиженно говорит она.
Через пять минут муж торжественно объявляет:
- Предупреждаю!
Жена мгновенно залезла с головой под одеяло.
Муж пёрнул...

Идет Вовочка по коридору в школе, приговаривая: "Где смысл? Где логика?" На встречу ему директор: "Вовочка, ты почему не на уроке? Что ты там бормочешь?" Вовочка: "Вот я пукнул сейчас в классе, Мария Ивановна меня выгнала, а сама вместе с классом там осталась. Где смысл? Гле логика?"

Учитель на уроке географии: "Дети, какую страну вы знаете из Африки?" Вовочка первый кричит с места: "Ебипет". Учитель - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! А какие народы живут в Африке? Вовочка - Ебиптяне! Учитель - Не Ебиптяне а Египтяне! А Каких животных вы знаете из Африки? Вовочка - Ебемот! Учитель - Не Ебемот а Бегемот! А какое характерное дерево растет в Африке? Вовочка - Ебибаб! Учитель - Не Ебибаб а Бабоеб! Тфу Вовочка, с тобой совсем заговоришься! Баобаб!