Какой ваш любимый анекдот?

Игра слов короче

- Ну я пойду к окну?

- Ну иди какни.

не каждый понять сможет только профессора.ясно?

из окна дуло

штирлиц закрыл окно, дуло исчезло

Гусь свинье не товарищ

Анекдот Нагиева. Жирному мужику пацан кричит. Ааа,дяденька,у вас пипиську видно. Спс мальчик,я ее уже 3 года не видел

Отец собирает своих детей и говорит:

- Дети, я еду в Ленинград и хочу привезти вам оттуда подарки, но вам нужно придумать стишок, который начинается со слов "Папа едет в Ленинград", в котором вы скажете, что хотите получить.

Машенька:

- Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад!

Папа:

Молодец Машенька, обязательно привезу

Ванечка:

Папа едет в Ленинград, папа купит самокат!

Папа:

Молодец, Ванечка! Куплю тебе самокат!

Вовочка:

Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!

Папа:

Нет, Вовочка, у тебя стишок не в рифму получился, подумай получше

Вовочка:

Ну ладно! Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль - наш сосед, папа купит мне мопед!

-Тук тук

- Кто там?

-Смерть

-Ну и что?

-Ну и все

Редко смеюсь над анекдотами.

Ох,тоже нравился всегда этот анекдот)))

Вваливается жена домой в 4 утра, пьяная, колготки разорваны, в одной туфле. Муж:"Я тебя в таком виде не пущу домой!". Жена:"Да нафиг надо, я за гитарой!"

Лев, царь зверей, вызал всех зверей к себе на прием. Пришли, сидят в приемной, ждут вызова. Вызывают Медведя. Заходит медведь в кабинет Льва.

-Ты кто?

-Медведь.

-Тааак... Записываю: медведь. Медведь, придешь сегодня в обед ко мне в берлогу, я тобой пообедаю. Вопросы есть?

-Ну какие уж тут вопросы (Лев! Царь...!)

Выходит медвед, звери ему:

-ну че там? че?

-да... сами сейчас узнаете...

Вызвают волка.

-Ты кто?

-Волк.

-Записываю... Волк. Придешь ко мне вечером, я тобой поужинаю. Вопросы есть?

-...нет...

Вызывают зайца.

-Ты кто?

-Заяц.

-Записываю, Заяц. Придешь завтра утром, я тобой позавтракаю. Вопросы есть?

-Есть. А можно НЕ ПРИХОДИТЬ?

-Можно... ВЫЧЕРКИВАЮ...

Штирлиц пристально смотрел в одну точку, потом в другую

- Двоеточие! , наконец-то догадался он!

- Папа, папа! Я сегодня в классе при всех назвал Сталина дураком!

- Отойди от меня, незнакомый мальчик.

Идет задумчивый математик мимо забора, на котором написано неприличное слово из 3 букв. Он останавливается и читает про себя:

- икс, игрек, и краткое... х@йня какая-то!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))​))))))))))))

- вовочка, покорми кота

- он сыт

- ну как поссыт, покорми))

Реальные истории!!!!!

Волк и семеро козлят (козлят - это глагол)

На улице жара. Вовочка в болотных сапогах идет к двери. Мама спрашивает: "Дорогой, на улице же сухо, куда ты в таком виде?" Вовочка с гордостью: " А я грязь найду!" (правда он не любимый так себе...)

Передовали по телевизору : Встречаются двое муж. у одного два фингала под глазом . Друг его спрашивает - это чего такое . Он отвечает представляешь иду по улице вижу у женщины трусы в попу врезались - ну я ей помог вытащил , а она почему то мне раз по лицу , Друг - понятно а второй откуда ,

- Ну я ей обратно их вставил.

Муж собирается пойти с друзьями на стриптиз. Жена спрашивает:

- И сколько денег ты там потратить планируешь?

Муж:

- 100 баксов

Жена:

- Так много? Да дай мне 50, я тебе такое покажу, такое, что закачаешься

Муж:

- Ну давай попробуем.

Дает ей 50 баксов и садится на диван смотреть, а когда выступление заканчивается говорит:

- Ну все понятно, дешевка - она и есть дешевка

икс, игрек, вектор у - че за .... )

))))))))))))

У Изи дома жила попугаиха, которая сидела в клетке и не переставая орала дурным голосом: "Хочу секса! Хочу секса!". Остановить птичку было невозможно, над Изей потешался весь квартал. Изя уже не знал, что ему делать, и пошел к ребе за советом. Ребе выслушал Изю и говорит:

-Я помогу тебе. У меня есть попугай, он очень набожный, круглые сутки молится, читает Тору, мы подсадим к нему в клетку твою птичку, он ее мигом перевоспитает!

Принес Изя свою озабоченную попугаиху. Смотрит- и правда, сидит в клетке такой благообразный попка, в кипочке, и старательно молится. Подсадили к нему даму. Она через 2 минуты оклемалась на новом месте и пуще прежнего завела свою шарманку: "Хочу секса! Хочу секса!". Набожный попугай, подняв глаза к небу, с бесконечной благодарностью произносит: "Господи, наконец-то ты исполнил то, о чем я тебя так долго просил!!!".

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

норм)

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:

- Хрен вам!

-Мама,а лягушки бывают в очках?

-Нет,конечно.

-Значит,это бабушка в пруду плавает

А мне вот этот нравится:

Муж: Дорогая, если я уйду от тебя к другой, ты будешь жалеть?

Жена: С какой стати я должна жалеть чужую, незнакомую мне женщину?

Тонкий юмор))))))

))))

ВАМ ВСЕИ НЕ ЛЕНЬ ТАКУЮ ЧУШЬ СТРОЧИТЬ.????????????????

"Вот чужие мужчины как выпьют - ну такие душки, веселые, остроумные. А свой как выпьет - ну дурак дураком!"

а тебе не лень читать ( х уею с таких комментов) какого х сидишь тогда вообще на вумане?

Женская дружба. "Сидят две бабки, одна говорит: Зинк, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я! А сейчас старые, страшные, особенно ты!))"

Умер старый еврей, зачитывают завещание: моей доченьке Сарочке - дом и счет в банке, моей доченьке Розочке - квартира и счет в банке. Мой зять Изя просил помянуть его в завещании, Изя, привет!

Звонок в квартире, трубку берет ребенок и шепотом говорит:Але! Позови, пожалуйста, маму. Ребенок отвечает шепотом: Мама подойти не может, она очень занята. Тогда позови папу. Папа подойти не может, он очень занят. А еще взрослые дома есть? Да, полиция и пожарные. Ну позови их. Нет, они очень заняты. Чем все они так заняты? Меня ищут.

Встречаются две деревенские соседки. Одна другой жалуется, что печень болит, голова кружится, утром тошнит, суставы крутит. Другая ей говорит, что ж ты такая больная, а сегодня ночью от тебя Иван огородами уходил, вчера Николай через окно на улицу вылез, позавчера Никита только утром ушел. Больная соседка с возмущением: "Вот люди, вот злыдни! Одно здоровое место осталось, и то обзавидовались!"

Копаются две бабы в огороде. Одна достает из земли увесистую такую морковь: "прям как у мужа моего!". Другая завистливо: "Такой большой?"

- нет, такой же грязный!

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Есть четыре вида любви:

1-студенческая:есть чем,есть с кем,но негде

2- импотентская: есть с кем,есть где,но нечем

3- одинокая: есть чем,есть где,но не с кем

и,наконец, четвертый вид,философский: есть где,есть с кем,есть чем,но зачем ?!

Мужик горбатый идет через кладбище ночью. Из могилы голос: мужик, ты горбатый?

Да я горбатый! Из могилы: нет мужик ты не горбатый. Пришел мужик домой и видит в зеркале что горб исчез. Звонит на радостях другу храмому. Тот на след. ночь идет на кладбище. Из могилы голос: Мужик ты горбатый? Нет я не горбатый, я храмой. Из могилы голос: Нееееет мууужик ты гоооорбаааатый!!!!!!

Муж возвращается из командировки,открывает дверь,никого,кроме жены."Стареешь..."-подумал муж. "Умнею.."-подумала жена

-Ту тикетс ту Даблин!

- Куда блин?

-Ту Даблин!

1 апреля.Муж возвращается из командировки и застаёт свою жену в постели с лучшим другом.Руками разводит"Ну оооооочень смешно"

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Объявление в газете: Продаю женские часики-один часик 100$

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.

- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок .

Скучно....

Зять решил " подколоть" тёщу:

-Тёщенькa, a шо тaкое - " Ди - ри -жaбль? "...

- Это летaющее яйцо....

-А у меня - двa яйцa, a я не летaю... Почему?

- Хреново пропеллер рaботaет , зятёк !

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта твaрь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

класс! так и есть.