Ваши любимые АНЕКДОТЫ!!!

девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шее, чтобы с ней собаки играли. Сорри за черный юмор.

все здесь:

http://www.woman.ru/writing/connexion/thread/3817899/

-Мне все говорят, что моя жена похожа на Матерь Божью.

-Да ну! Покажи фотографию!

-Ма-те-рь Божья!!!

Знать много анекдотов -тоска

При случае не можешь вспомнить,а когда рассказыват другие- не смешно.

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри! я сюда чуть не наступила!

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?

- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.

Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:

- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?

- Нет, спасибо... я уже от руки набросал

Воовчка мечтал скрестить мондавошек и светлячков, что бы оттянуть трусы, а там Лас Вегас!

Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна....

Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Люди,подскажите,поиск по форуму у меня не работает?Или вообще не работает???

))

семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

- А я стихи пишу!

Все замолкают и переключаются на него:

- Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая, говорит:

- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).

Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:

- Папа тоже верталёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:

- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и *** сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

- Дед наш тоже верталёт - *** большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

- Ну и Вова - верталёт - попи3дел и спать идёт!!!!!!!!!!!!!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где ***? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной ***!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!

Женская молитва перед вечеринкой:

Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ

кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не

сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не

писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не

признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз).

Помоги прийти домой на двух,а не на 4-х! ...а если что и натворю..., то

сотри мою память навеки веков! Аминь!

такая же ***,поломали весь форум

Спасибо.Я думала у меня что-то глючит.Неудобно жутко.

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.

Эйно: О-о!!!

Яак: Та-а!!

Мимо проезжает второй велосипедист без головы.

Эйно: Чтто этто?

Яак: Феллосиппедист пез головвы

Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы

Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..

Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?

Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...

Да умоется кровавими слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

Еще вчера экономика нашей страны стояла на краю пропасти. Но сегодня она сделал огромный шаг вперед

А идише мамэ зовет из окна мальчишку-сына по имени. Он откликается: "Что мама, я уже замерз?". Она: "Нет, Йосик, ты проголодался!"

Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...

Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь

Две проституки разговаривают:

- я замуж выхожу... ппц... не знаю как быть, я попала...

- что случилось?

- у него понятия строгие, важно чтобы жена девственницей была до брака...

- ну и че? изобрази, что девственница!

- как???

- ну он в тебя, а ты ори, типа больно тебе...

выходит замуж, первая брачная ночь.

он в нее - она орет, он орет.

он:

- ты чего орешь?

она:

- больно... а ты чего орешь?

- страшно...

- а чего страшно????

- страшно, когда яйца в бездну проваливаются...

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.

Ребенок показыет на него пальцем и громко на весь автобус:

- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Война. Бомбёжка. Солдат рассказывает друзьям: "Я только что в соседнем окопе такую медсестру трахнул! Я её и раком и боком и с подскоком!.." Друзья: "Ты ещё скажи, она тебе минет сделала!" Солдат: "ПиZдить не буду, головы у неё не было."

Еврейская мама кричит из окна сыну:

- Сема, не бей Васю, вспотеешь - простудишься!

Идет по улице собака,

Ухами землю подметает:

- Какая странная погода...

Земля к ухам не приставает!

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.

И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.

Врач:

- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок

буду.

.....

Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.

Студент:

- Ну, приходил один с запором.

Врач:

- Ну, а ты что?

Студент:

- Ну, я ему дал пурген.

- Ну, а он что?

- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.

- Ну, а еще кто приходил?

- Ну, еще приходил один с поносом.

- Ну, а ты же что?

- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.

- Ну, а он что?

- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.

- Ну, а еще кто был?

- Ага, еще один с кашлем приходил.

- Ну и?

- Ну,.... я ему дал пурген.

- Ну, а он что?

- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

девченки ,спасибо , посмешили!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Не понимаю, а причём тут я?!

- Вы меня не дослушали - и *** тоже.

На вопрос "как поживаете?" жители посёлка Речник отвечают "Сносно"...

- Причина развода?

- Она назвала меня засранцем.

- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!

- Да, Ваша честь, но важен контекст.

- А что за контекст?

- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

Один мужик пришел в цирк со служебного входа, и спрашивает: А где у вас тут двери? Ему отвечают - да вот же, сзади Вас. Он руками машет - двери, двери! Ему уже показывают на створки - вот же. Да нет, говорит мужик - двери: тлоны табатьки и тутлики!

У одной девочки заболел живот, и мама привела её ко врачу . Врачь спрашивает, а скажи деточка, как ты к*каешь - кашицей, колбасками или гороками? Девочка низко опустив голову - как-как?-Говном!

горошками

Собрались зоофил, некрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: "Щас бы котеночка..." Педофил: "Мааааленько..." Некрофил: "И придушить..." Экстремал: "Мяу....."

Золотая свадьба. У стариков спрашивают, что вот вы столько лет вместе прожили, а не хотелось ли вам когда-нибудь развестись?

-Развестись нет, убить да!

На уроке дали задание продолжить стихотворение, которое начинается словами:"Если б я имел коня..."

Петя - Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня", другие дети тоже продолжили.

Вовочка. "Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно, помер!"

На открытии московской олимпиады в 80-м году Брежнев читает речь-О-О-О-О-О-О.Стоявший рядом чиновник говорит- Леонид Ильич,это олимпийские кольца.

фу! отстой и старье!

-Доктор, скажите, я не умру?

-Нет-нет! Что вы?! Нас за это так ругают...

Воюют два бандитских клана. Не на жизнь, а на смерть. Уже полгорода перерезали, а войне все нет конца. И неожиданно решают встретиться главари и поговорить о перемирии. Встреча закончилась удачно. Решили поженить своих детей. Состоялась свадьба. Наступили мир и покой. И вот через месяц к одному из главарей прибегает дочка и говорит:

- Папа, я больше не могу терпеть. Он такой извращенец!!! Раньше у меня *** была с копеечку. А сейчас с пятак!!!

- И что ж теперь я должен из-за четырех копеек снова войну начинать!

- Официант, вилку мне!

- Пожалуйста, 5 рублей!

- Так она же грязная!

- Чистая вилка 10 рублей!

- Безобразие!

- Безобразие 500 рублей в час!

- Да я вас сейчас!

- Меня 700 рублей в час!

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

- Я и не знаю, право... Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

Подруги разговаривают:

≈ Я слышала, что ты влюбилась.

≈ Слышала? Неужели я так громко кричала?..

Девушка звонит парню:

- Приходи ко мне, потрахаемся.

- А отец с матерью разрешит?

- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Двое подростков были уже любовниками несколько месяцев, но парню жутко не нравилось, что девушка курит. Как-то раз после секса она в очередной раз закурила, и он говорит:

- Тебе реально пора бросать!

Она:

- Не доставай меня. Для меня сигаретка после секса √ это такой кайф!!!

- А ты знаешь, что курение замедляет рост?!

- А ты сам курил когда-нибудь?

- Нет!

Девушка, смотря парню между ног и лукаво улыбаясь:

- Ну и какое же у тебя оправдание?..

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.

-Мадам, сколько стоит эта кровать?

-Она не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Мадам, а сколько стоит этот рояль?

-Он не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

-Он не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Позвольте, но тут остается только одна люстра...

-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.

Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.

И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.

Грузин - судебным заседателям:

- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,

а не статья!

- Как вы провели ночь?

- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

- Ну, так что же вам плохо?

- Но я же Хаим!

- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

самолет терпит крушение.а на всех пассажиров

парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.

встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива...

выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.

встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки...

выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета.

встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской...

выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул негра.