Старый добрый анекдот

ну давай трави.

Вот, прочитала на другой ветке: "Однажды Рабиновича спросили: - Почему ты не занимаешься сексом? - Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере^бывать нужно."

не густо

Бородатых анекдотов ищете что ли?

Аноним 430! А самому слабо травить? Разлегся тут - развлекай его. Ну да ладно, я сегодня добрая. Слушай, детка.

Старый анекдот, но может кто то не слышал. Пустила Василиса Прекрасная стрелу из лука, попала на лягушонка. Принесла его домой, зажмурилась, поцуловала - не превращается. Сплюнула, поцуловала опять, покрепче - нифига. Она его уже взасос. не, не помогает. Тут ей лягушонок говорит человеческим голосом: нет, так ничего не выйдет. Минетик бы...

Знакомый спрашивает друга,владельца "600 мерса": - Чего это ты на заднем сиденьи мужика с баяном возишь? - Да у меня недавно автомагнитолу сперли.

Сидят Чапаев с Петькой у реки, а на другом берегу девченки загорают. Чапаев: - Петьк,ты бы сплавал узнал как там. А если они согласны - не ори, напиши плакат. Через час - плакат "обедают".Через 2 часа тоже"обедают".Ну плюнул Чапаев и ушел. А Петька возвращается и орет: -Ну,что же ты? Я же писал "обе дают".

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным.

Сидят Петька, Анка и Василий Иваныч на одной стороне поляны,белые - на другой. Никто не высовывается. ВИ говорит, так, шас будем на живца ловить. Анка, ползи на середину поляны ляжь голенькая и ноги пошире раздвинь. Та поползла, легла. Раз - один белый побежал, находу штаны расстегивает, Петька его срезал. Так втоого, третьего, пятого. Но один, гад, подполз все таки и пристроился. Петька кричит: ВИ, чего делать будем? ВИ отвечает: Ща, прицелюсь получше... И кричит :Анка! Подмахни!

Здравствуйте,я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Мальчик играе во дворе и слышит крик: - Коля, иди домой! - Щас, мам! - Это не мама,а папа. - Да вас, голубых, хрен разберешь.

Дяденька,а ты кто? - Я - Моряк! - А где ты работаешь? - На корабле. - Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.

Три девочки в песочнице. Одна говорит: меня аист принес. Вторая - а меня в капусте нали. Третья, прыгает со скакалкой: Можна подумать, можна подумать, в нашем районе никто не ипется.

О, про Василия Ивановича (ВИ) вспомнила: убегают ВИ, Петька, и Анка от белых. Смотрят-дыра в заборе. ВИ пролез, Петька пролез, а Анка не пролазит. Петька кричит: "ВИ, у Анки таз не пролазит!" А ВИ в ответ: "Тьфу ты, Анка, бросай ты таз! Тут война, а она стирать собралась!"

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

В доме засорилась канализация. На вызов приехали двое сантехников - старый, опытный и молодой, начинающий. Ну, старый полез в люк, прочищать, молодой ему ассистирует, нужные инструменты подает. Некоторое время слышны только короткие приказы:"Отвертку", "Плоскогубцы"..Наконец старый вылезает из люка весь в г..не и говорит ученику:"Вот учись у меня Вася, а то так и будешь всю жизнь инструменты подавать!"

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой - а теперь приходится спать с 56-летней женщиной! Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю - а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и чёрно-белый телевизор

17 классный!!! )))))

У Анфисы Чеховой в передаче вопрос: Что такое зоофилия?Анфиса отвечает - если Вы заводите животное, это нормально, а вот если животное Вас заводит...

Учительница в школе просит детей придумать предложение на тему: Если б я имел коня, Анечка тянет руку - если б я имел коня, конь бы слушался меня.Петенька отвечает: если б я имел коня, я скакал на нем 3 дня.Училка - молодцы дети, ставлю 5.Вовочка руку тянет, училка со вздохом- ну ладно Вова, отвечай.Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер!

На Украине, в небольшом городке, на окраине в рощице отдыхают два кума, горилка у них, сало, лучок, все как положено, вдруг видят - летит кукурузник, тут его начало заносить на одно крыло, он задевает балкон хрущовки, обрушивает его и падает в полисадник. Оди н кум - другому: Ну що бачив? Ну бачив, и що, яка держава таки и теракт.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку.

Что такое "Радионяня"? - Это бабушка из Чернобыля.

Почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает.

Можно ли есть чернобыльские яблоки? - Можно. Только огрызки надо глубже закапывать.

Встречаются богатыри: - Я из Мурома. А ты откуда? - А я, даже неудобно сказать. Попович я.

Не спится без папки? )))

Разговаривают два мужика:
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, как оказалось...

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток - экстремалов.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый. ...

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. -Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, зараза, два года лишних прожил.

У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - декан факультета..."
- Вы приняты!

Один приятель - другому:
- У меня сегодня родилась вторая дочь. Смысл строить дом и сажать дерево уже не вижу...

Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать.
Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется,
типа юмор понял.
Спрашиваю:
- А ты хоть знаешь, кто такие голубые?
- Знаю!
(Я слегка обалдеваю)
- А кто такие зеленые, знаешь?
После секундного раздумья:
- Зоофилы, что ли?
Гринпис отдыхает...(с)===

Чувак,привет! Как я рада,что ты объявился!Ты читал предыдущие анекдоты? А то у меня они у меня на компе только сутки держаться. А насчет папки это ко мне?

Кто первый встал,того и тапочки.

Взмолился мужик: - Господи, ну почему у меня все так хреново: работа дрянь, жена дура, денег нет. А ведь я все твои заповеди испоняю, в храм хожу, нищим подаю. Вдруг голос с небес: - Ну не люблю я тебя!

Кашпировский сказал девочке: - Брось костыли и иди. - Она бросила и пошла. - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла.

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому. Теперь вам придется постоянно быть рядом с ней! Может, 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее, чтобы не было пролежней, которые все равно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, ежедневно менять белье. И при этом ласково беседовать с ней. Не исключено, что она слышит! И так каждый день. Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому.*** Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет. Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, Шу-чу! Не спасли мы ее!

Суслики- самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.