Старый добрый анекдот

Sergey: мало известный корейский актер Кан Дон Вон, ну или как бы русские сказали Вон Кан Дон, наверно так бы и не понял почему в России его имя вызывает улыбку))
Maxxx: Ровно как и ты в мире англоязычных людей

-Пап, купи мне маленькую собачку!
-Нет!
-Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

..Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот
для удовлетворения посетителей в баре... Но меня уговорили, и я запела...

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздернул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос.

чёта давно ничё не пейсал

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твapи по паре!

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста.

Дзюдоист , просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

— Люди как свечи, либо горят, либо в жoпу их.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Сайт IT-шных знакомств.

xxx: Ищу интересного собеседника. Постараюсь понять, принять, простить :)

Походу айтишник виновен по определению )

Питер. Парень в вагоне метро по телефону:«Да не, в метро пусто, людей мало совсем...все в очереди за жетонами стоят»

Надпись на надгробной плите геймера: "Ха, всего 1 раз сдох!"

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Как говорит один доцент:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Тёща : — И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- А я уже настроилась.

Ночью пьяные рыбаки поймали русалку, но утром оказалось что это был сом. И всем стало стыдно.

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…)))))

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.
Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).
Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.
Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...
Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

- Изя - а это правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги ??
- Таки да... Они вставили в зад паяльник а на пузо утюг и к току подключили..
- И ты сразу отдал ?
- А шо ждать пока за свет накрутит ???

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Сегодня была в кафе, зашла в туалет. Из соседней кабинки полупьяный женский голос:
- Нам было так хорошо вместе, а ты уже покидаешь меня, не успев даже узнать получше!
Думаю про себя: "Неужели прямо из кабинки кому-то звонит? Отчаянная баба..." И тут продолжение:
- Пока-пока, пицца. Ты была реально очень вкусной...
И звук смыва.

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: ''В дверь еще позвоните, *****, в две-е-ерь''!

и сюда тоже

Учитывая текущую статистику по бракоразводным процессам, для минимизации разводов, необходимо разрешить парам делать в ЗАГСе временную регистрацию

"Викинг" (12+) идет 2 час.18 мин.
"Викинг" (18+) идет 2 час. 23 мин.
Как после этого князя Владимира уважать?

У кого?

она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

— Привет, бро! Как оно ничего? )
— У меня комп сдох...
— Прости...Я не знал...

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за 2500. Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.

Вот отличный сайт с анекдотами https://anekdotovstreet.com/ загляните оборжаться можно)))))))