Старый добрый анекдот

Про котэ так про котэ :)

Вот уже почти 7 лет наш рыжий гадит на линолеум на кухне. Связано это, как выяснилось, не со здоровьем котэ, а с потеплением. Как только температура повышается градусов на 5 - кот серет. Собственно, ***лей разного рода выдавать уже все устали и сошлись на том, что спасибо, что не на кровать, не на ковёр, а на линолеум и в одно и то же место. Вытер - и красота. Но однажды случилось эпичное.

Я зашла на кухню - а он только закончил. Увидел меня. Всё понял. Глаза в глаза минуту.

- И вот **ядь что?..- вопросила я, отчаявшись.

Кот, не отводя глаз, плавно сделал шаг назад и меееедленно опустился пузом на кучу. Спрятал, ***дь. И продолжает смотреть.

В общем, я выдержала пять минут, потом ушла рыдать от смеха. Кот мылся весь день.

Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому:

- Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова!

Рядом сидящая женщина килограмм под сто:

- Вы за*бали, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?

ххх: А я предлагаю создать партию ненавистников партий!

yyy: Чтобы создать такую партию нам нужно будет собрать кучу справок о том, что мы не собирали никаких справок.

Suhodoller: ты не знаешь, что в новую стиральную машинку кидают сначала? Какой-то порошок вроде есть специальный.

Ben: по традиции первой запускают кошку.

nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей?

BigBen: ну это типа когда двухдверная

nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?

BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

Пришел март. Пересмотрела весь свой весенне-летний гардеробчик. Налезли, блин, только бусы. И то только на руку!

- Моня, зачем ты берешь новый пакетик с чаем?
- Так на старом уже ниточка оборвалась.
- И шо, у тебя рук нет пришить?

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

По-немецки "*****" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.

"Письмо должно быть долгожданным" © Почта России.

Границу Саудовской Аравии пересекла вчера странная женщина, в паспорте которой значилось "Яна Кович".

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

— Здарова, как вчера день валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше…»

тест

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2013/14 году уже самостоятельно
напала на США и Китай.

Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

Купил русский купец турецкого атлаcа, но вот - беда, ткани последний рулон,а сам купец - человек большой, габаритный.
Отправился в Москву к портным, те ему говорят, что мол человек большой, ткани не хватит, пошить не смогут, но посоветовали обратиться к одесскому потному - рубенштейну.
Приехал купец в Одессу, нашёл портного, тот посмотрел, взялся за работу.
Через неделю приходит купец в мастерскую, рубенштейн выносит ему "тройку", всё сидит идеально, как влитой.
- Как жеж так? В москве говорили, что пошить не смогут, ткани мало, да и человек я - большой.
- Таки, это вы в москве человек большой, а тут - ***** собачий, Йося, вынеси-ка ему ещё галстучек.)))

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Android хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.

если я скромная со мной ни кто не дружит,а если разбушуюсь все разбегутся что всем надо от меня а?

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

В том, что коты намного умнее человека я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу СЕБЕ, а не другим

— Доктор, пожалуйста, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.

Задаю внуку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Он (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Екб. 25 апреля. второй день без остановки валит снег.
Самый популярный вопрос в троллейбусе - сколько стоит проезд?

Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.

Секс - зол, подойдет и козёл

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))

Захожу сегодня к маме. Сидит за компьютером, вбивает в Гугле - Что делать с молодым хреном? Я ей - Радоваться!
Она в ответ так странно на меня посмотрела) оказалось, дед с дачи листья хрена привез!

Про Горловских суровых байкеров
С трудом уложили малых (3 года и 1 месяц) спать ближе к полуночи, только расслабились, как за окном начинает громко дрынчать мотоцикл. Подрынчит с минуту и глохнет - и так несколько циклов подряд.
Я не выдерживаю, распахиваю окно с диким желанием испепелить источник шума, вижу двоих парней прямо под окном на советском еще моцыке, и кричу им:
Я: Вам делать не хрен? На время смотрели?
Байкеры: Мы домой доехать никак не можем, не заводиться он...
Я: А глушитель зачем скрутили?
Байкеры: Да он сам по дороге отвалился...
Не нашел, что ответить, закрыл окно, ребята больше не шумели - по ходу руками дотолкали)

Перед домом ровно посередине дороги на выезд стоит машина, из нее что-то выгружает тетка. В машине больше никого, судя по всему, она и припарковала так удачно. Из двора выезжает другая тачила, но выехать окончательно не может. Стоит пару минут, ждет. Наконец из нее вылезает мужик и вежливо так: Сударыня, вы не могли бы чуть-чуть подвинуть в сторону свою машину? Баба без предисловий - а ты знаешь, кто мой муж?!!! Причем именно криком. Вот явно ж больной человек. Мужик постоял, подумал и говорит: СВЯТОЙ, ВИДИМО!

намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у вовки есть машина, у сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет!". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара".

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...