Старый добрый анекдот

Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос?

Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность ≈ 12 лет.

Беда не приходит одна ≈ у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!

И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Графа звали Калиостро. А Колиостро работал медбратом у доктора Айболита.

Есть вакансия работника для написания текстов на сайт. Работа на пол-ставки, договор. Выплаты ежедневно. Зарплата высокая. Пишите на email: sitetexty@gmail.com

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

[quote="чуваг"]История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Site Admin www.woman.ru - YOU scumbag!!

Ассенизация - это процесс очистки городских нечистот, откачка из специальных емкостей, не входящих в центральную систему канализации, а затем утилизация стоков. С французского языка, слово ассенизация (assainissement) переводится как оздоровление. Не зря работу ассенизаторов сравнивают с волком, называя их санитарами планеты. Как известно волк √ это санитар леса, так и процесс ассенизации - это санитарные нормы для очищения Земли от продуктов жизнедеятельности. И такое сравнение не случайно, ассенизация позволит избежать многих экологических проб

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

- Дорогая, налей мне кружечку пива...

- Вообще-то сейчас 8 утра!

- Ок. Брось туда хлопьев, пару ложек.

Сегодня наблюдал как в электричке фальшивые контролеры убегали от настоящих.

бардов выселили из отеля не потому, что очень громко играли, а потому что у костра...

Из объяснительной ГАИ:

Я, Бессонов А.Н. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!!!

-Мы должны расстаться!

-Я покончу с собой!

-Это приятный бонус, спасибо.

На светофоре стоит девушка в полушубке и сапожках, которую держит под руку парень в футболке, шортах и сандалиях.

Оба весело спорят, кто из них бОльший ***, сошлись в итоге на том, что оба.

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

≈ Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

≈ Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!

- И ты сразу отдал???

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

- Мой айтишник меня задолбал, ухожу от него, вечно занят какой-то х"йней, никакого внимания!

- Отдай мне. Я люблю айтишников, с ними есть о чем поговорить.

- Как ты можешь! ПАРНЯ МОЕГО УВЕСТИ РЕШИЛА?!

. Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?

Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

Московский комсомолец: 2 октября в Ростове стартует отопительный сезон.

ЖКХ: А вот и не стартует!

- Поветкин раскачался, Кличко на его фоне тростиночкой смотрится...

- Ты в слове "разожрался" 4 ошибки сделал

- Что такое свет?

- Свет - это тёплая кисточка Солнышка, которой оно нас гладит, когда мы себя хорошо ведём.

- Так и будешь рассказывать детям!

- Нет, детям я буду рассказывать про корпускулярно-волновой дуализм.

ЖЖ : Был поражен вывеской на вокзале: "Зал ожидания повышенной комфортности". Что и вся жизнь наша, как не тщетное ожидание повышенной комфортности?..

(с)баша

ХХХ: Иногда полезно целовать жену )

ХХХ: Увидев сморщенное лицо, вспомнил, что нужно побриться )

ЦБ выпустил в обращение синие ╚олимпийские╩ сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

-- я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло

≈ Блин, Петрович, закрой капот!

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть ╚Помогите! Педофил!╩ и уже дядька плачет и умоляет

родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: ╚Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!╩

--Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек. anekdotov.net

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером ≈ отпустите утром!

В кафе МакАвто требуется кассир-продавец с длинными руками.

Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!

╚Сделаем!╩ - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая Тойота

╚Сделаем╩ - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился такой славненький, три семьсот

- Сделаем - покраснел я и ну в общем стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой жену бросил!

теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Новость: "На развитие села в России будет выделено 42 млрд рублей."

Один из комментариев:

Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолета, но их опять сдует в Швейцарию и Лондон.

Женился на скромной и стройной девушке через пять лет превратилась в толстую крикливую бабу. Пошел в ЗАГС, поменяли по гарантии!!!

- Мы с женой встретились на дискотеке...

- Ой, Как это романтично!

- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

дед: Аня а вот шо оно такое интернет, расскажи?

Аня: деда ну вот в интернете есть куча разнообразной информации, если захотеть там можно все найти. Вот задай какой-нибудь интересующий тебя вопрос и мы в гугле найдем на него ответ.

.....

дед: А когда приедет баба Аня?

Гугл растоптан, он жалок :)).

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...

Представляются:

- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!

- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!

- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?