Старый добрый анекдот

Мне,наобор,их анекдоты показались смешными

мы теряем тему

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

"Чуть ланфрен не откусили..." - ёжился Боярский, смутно припоминая подробности бурной ночи.

иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве, двум перцам.

рефрешинг

втопикпушинг

Если соседка часто заходит за солью-значит ее интересует и ваш перец

- Наташа, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Наташа, ты ошибаешься!

- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!

- Наташа, фу!

Жена после посещения косметического кабинета счастливая вертится возле зеркала. Рядом муж.

Жена:

√ Правда, не жалко пятьсот евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?

Хмурый муж:

√ На неделю!

- Хочешь анекдот о психологах?

- Да.

- А почему?

На ощупь я значительно моложе!..

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!

- Да ну?!

- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.

- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Dokonca aj falošný orgasmus nie je dobrá náhrada za najhorši originál.

ano, to je spravne )

примета - если спать днем?будешь выспавшимся и счастливым.

- Это мастерская по ремонту компьютеров?

- Да.

- Блин, у меня всё пропало!

- Что пропало?

- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!

- Что появилось?

- Всё появилось!

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Сидя на школьном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

- Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?

- Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома.

Кто не курит и не пьёт ≈ по домам всех развезёт.

СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.

У ххх уехала жена, забрав всю технику из дома:

ууу: а ты-то где был в это время?

ххх: и близко и далеко

ууу: как это?

ххх: в соседней комнате, но в глубоком ахуе...

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

Зачем размышлять, что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи блендер.

- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?

- Нет, но за комплимент спасибо!

≈ Да. Когда тебя ждать?

≈ Выeбу в 19 часов.

≈ Да, ты решительно настроен!

≈ ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Разговаривают двое музыкантов:

- Я слышал, ты недавно женился?

- Да.

- Ну и как жена?

- Каждый день концерты устраивает.

- А теща?

- Теща у нее на разогреве.

Прапорщик в научной роте взял интеграл и по привычке унёс домой.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

- А так?

Лапушка: у меня окна с работы выходят на пекарню) по утрам тут так пахнет вкусняшками, хочется кушать

Damzzilla: у меня окно выходит в цех мехобработки. по утрам тут пахнет матюками и свежими п#%дюлями. хочется выпить.

Ездил в другой город по делам недавно. Занесло меня в гостиницу. Где-то в час ночи за стенкой отчетливо послышались звуки скрипящей кровати, ахи, вздохи, стоны. Потом секундная остановка и:

Мужской голос практически шепотом: Прекрати. Нас, наверное, по всей гостинице слышно.

Женский голос так же шепотом: Да ну. Продолжай. Тут же хорошие стены.

Голос нашего общего соседа: Не дрейфь, мужик, мы все стерпим!

Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Секс зол, подойдет и козёл

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а шесть остальных частей пусти в оборот.

В кабинете стоматолога:

≈ Но доктор, разве гелий устранит боль?

≈ Нет, но кричать вы будете ржачно!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал √ ╚извините, но спасибо╩.

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники.

Какой-то парень убитым голосом:

- Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чём дело.

И говорит:

- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился...

Российская подлодка, на которой Сноуден поедет в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Отключаем Интернет.

2. Идём работать.

Когда я ем ≈ я глух и нем.

Когда я пьян - я Джеки Чан.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили

кота и вымыли посуду. .

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывал на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имел в виду совсем не это!

дорогой Бог. сделай, пожалуйста, всех людей умными...

Палач всю ночь готовился к юбилейной ≈ 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...

Приговоренный:

≈ Что, уже все?

Палач:

≈ Да.

≈ А почему я ничего не чувствую?

≈ А ты кивни...

Мать спрашивает Вовочку:

√ Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?

√ Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку