Старый добрый анекдот

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

Вчера сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное.

Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!"

Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце..."

Один программист очень плохо учился в институте, его отчислили и отправили в армию. Но и там для него нашлась работа! Смотрите в кинотеатрах "Код в сапогах"

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Год не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!!

Бабка которая откладывала деньги на черный день, перед концом света нехреново оттянулась...

-Сынок, как экзамены?

-Подорожали, пап..

Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."

С повышением градуса тупеют даже углы.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо берёт образец...

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".

У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.

ххх: муж спалил с любовником

ххх: поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю -

это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Хотя нашему котэ сам чёрт не брат: его подобрали, когда в -18 он грелся выхлопными газами под МАЗом. Поэтому он не боится пылесоса. Он на него ОХОТИТСЯ!

он: доброе утро красивая, нежная, милая!

она: да ты упоротый!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.

Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?

- Один, если лампочка готова меняться.

Играют дети в догонялки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднимает и кричит:

√ Я в домике!

Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендель и говорит:

√ А я ИПОТЕКА!!!

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

Крутая физматшкола.

8 класс.

Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.

По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!!

Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего???

Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!

имоодЭ

В военкомате: Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!" Призывник во весь голос: - "Дорого!"

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении

В работе окулиста самое сложное √ убедить пациентку раздеться.

√ Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?

√ В первую очередь смотри ≈ есть ли кадык

xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца

xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место

- Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad?

- iHope!

По возвращению коллеги из отпуска:

xxx: Ну как? Уже окунулся в работу?

yyy: Уже макнули...

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:

- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?

Та ему хрясь пощечину.

- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

В частной клинике:

- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

- Ну понимаете. Ваш муж потерял бизнес

- И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!

- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы

- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Девушки - всех с 8 марта!

Желаю всем счастья и хорошего настроения!

Читал отзывы про разные брачные агентства и дошел до этого сайта.

Увидел, что здесь много девушек решают ту же проблему - как встретить свою вторую половину.

Я вполне реальный человек, не сотрудник какого либо агентства, мне 35 лет, выгляжу моложе, рост 187 см., симпатичный брюнет, ищу невесту для создания семьи.

Пока не миллионер, но на жизнь мне хватает :)

Не пью, не курю.

Девушки ростом не ниже 170 см. - пишите мне на электронную почту info@planshetic.ru, присылайте фотографии - я в ответ пришлю свои - так и познакомимся! :)

Хороший анекдот)))

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.

И нечего тут морочить тёте голову!

Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит), на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

ххх: вы ведь друзья с ним?

ууу: да, мы в армии вместе были

ххх: так в чем проблема?

ууу: он любит лизать мне пятки

ууу: НЕ ТЕБЕ

ххх: ????!!! слава богу что не мне!!! не пиши мне больше я не такой

ууу: да всмысле отправил не тебе!!! это я сестре писал! КОТ пятки лизать любит!!! КОТ!!!

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!

- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?

- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

)))))))

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.

Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)

Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !

А он по вертикали пишет " асьменог "

И радостно улыбается ...

xxx: Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.

xxx: А потом призывной возраст закончился.

Зачем тратить 3 евро на стирку рубашки?

Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу. А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.

С хабра, к статье "Биометрия: пора отказываться от банковских карт"

Flyd: Можно еще экспресс-тест на ДНК проводить. Придется приложить палец для считывания отпечатков и плюнуть в банкомат

Shirixae: Плюнуть в банкомат сбербанка. Черт, заманчиво.

pentarh: Надо еще защитить систему дополнительным анализом мочи