Старый добрый анекдот

пробовал, в прошлом я был эмбрионом

Турция кричала: ≈ Приезжай загорать!

Париж кричал: ≈ Приезжай фотографироваться!

А зарплата сказала: ≈ Иди за грибами, фантазерка!

подарил жене фотик, теперь бегает по хате со словами: "Кошка, кошка, ну постой, ну повернись. ну и ладно. ХОМЯКИ!!!!!!!!! Ну хомяки... ну и ладно прячьтесь... Цветочкииииииии!!!!!"

Очень раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: ╚здесь есть кто-нибудь?╩ Как-будто убийца ему ответит: ╚Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?╩

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: ╚О! Это же это!╩

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

При поступлении в институт у меня был предмет литература. Т.е. сочинение. А по этому предмету у меня пробел. Среди стандартных тем по классикам литературы была и свободная тема: "Герои труда в произведениях советских авторов".

Ха! Спасибочки! Я тогда работал на заводе. И у меня весь участок стал героями произведения. А мой друг - "советским автором". За сочинение я получил 4 за само сочинение и 5 за грамотность. Когда на участке читали мое произведение - ржали до упаду. Только начальник ОТК огорчился. Он в моем произведении героически погиб.

xxx: кстати прикол был, почти новый мерин продавали за бесценок. в причинах цены написали "стойки трупный запах в салоне")

yyy: барсук где-нибудь под капотом умер

yyy: я слышал, барсуки часто приходят в город в поиска мерса, чтобы умереть там достойно

Не высыпаюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?" И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу!"

А что сказал начальник транспортного цеха? )

Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.

XXX: А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья, почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?

YYY: Не надета была.

YYY: Это такой намёк от феи, что золушка до 12 уже должна была раздеться.

Фраза ╚цветные невидимки╩ напрочь убивает мужскую логику

ххх: я как золушка...

ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить.

ууу: а муж чего?

ххх: а муж включив комп превращается в тыкву.

одесский двор.

-Моня,или кушать!!!!!

-Мама,я уже покушал у Паши!

-Ай,золотой ребенок!!!

))))

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

≈ Уведи Вову в садик ≈ полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

≈ Давай сотню, я сам уйду.

- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны.

Если улыбаешься - отправь улыбку.

Если плачешь - отправь свои слезы.

Он:- Я в туалете, что отправлять?

Архитекторы свои ошибки скрывают с помощью плюща.

Ну а повара это делают с помощью майонеза.

- А кем ты хочешь нарядиться на Новый год?

- Кем, кем ≈ сугробом! Снежинка из меня никакая!

Если посадить одного лесоруба, который незаконно рубит, то будет больше на сотню деревьев

А если посадить одного чиновника, который позволяет рубить деревья незаконно ≈ будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

Хахахахаха ))))

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.

- Истица, это правда?!

- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.

Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?

Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.

Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу.

Первокласснику дали сто рублей.

- Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

- У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

- Сто рублей! Я богат!

будущее, Ресторан, Меню:

- кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот.

(состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор, идентичный натуральному).

Новости. ≈ Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.

На встречу Колобку попадается глобус:

- Братан! Какие наколки!

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.

Веселый говорит:

- А меня только что развели. А тебя?

- Меня тоже. Я ≈ жених.

╚Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году╩.

История США одной строкой :

Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу неграм

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!

- Почему же нахал?

- Господи! Да ты бы видела его квартиру!

Девушка Надя очень поздно заметила падающую звезду и не успела до конца загадать желание.

Теперь она постоянно хочет.

Он сказал, занимая у меня деньги: ╚В конце месяца верну, гадом буду!╩ И не обманул насчёт гада

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"

Пришёл домой, поужинал, скукотища... Подруга читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю ╚С*ка!!╩.

Она обижено:

- Я не с*ка...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!!!

про битву экстрасенсов

ХХХ: они должны были определить из семи пожарных машин, какая полная.

15 чел водили руками, гукали, закатывали глаза...

только 16 летний мальчик "угадал".

задачка - одна из водовозок на 15 тон тяжелее, чем она будет отличаться?

конечно же! - почти на полметра сидеть ниже.

Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы ╚кто тебе его купил?╩

... с гордостью ответила √ ╚НАРЕВЕЛА!!!!!╩

хxx: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?

ууу: Орала бы

ххх: Ну а потом?

ууу: Все равно орала бы

ххх: Ну так ведь остров необитаемый

ууу: Как будто это мешает орать

Учитель называл учеников "креативными тинейджерами". И никому не пришло в голову сократить термин.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывает дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) заб-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:

я -мяу!

-мяу

я -мяу

-Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

Хорошо зимой ≈ навернулся и сразу приложил к ушибу лёд.

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов ≈ ╚Аймолодца!╩ Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

Мужчина без женщины, как собака без блох ≈ жить можно, но скучно.

А женщина без мужчины, как блоха без собаки ≈ жить можно, но кусать некого.

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой...

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь!