Старый добрый анекдот

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

В детстве я, как и большинство школьников того времени, проводил лето в пионерлагере. И на всю жизнь запомнил прикол: вдоль ограды лагеря у нас шла линия электропередач. Hа одной из металлических мачт висела стандартная табличка ╚Hе влезай, убьет!╩ с нарисованной черепушкой... А выше - огромный плакат, обращенный лицевой стороной к лагерю, с надписью: ╚Пионер растет смелым!╩

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая двигалась впереди, не работали стоп-сигналы. На заднем сиденье сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано ╚ТОРМОЗ╩.

Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал:

- Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт.

После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.

Это раз еду на машине от ж/д станции, и обгоняю группу разновозрастных цыганок, идущих по обочине в направлении ближайшего поселка.

Достаю мобильник, звоню приятелю-менту.

- Толя, привет! Сейчас от 88-го к Фетровой идет толпа цыганок. Сегодня к вечеру у тебя будет несколько заявлений о мошенничествах и кражах.

- Понял! Спасибо!

Через минут двадцать ехал назад, и мне навстречу проехал ментовской уазик, под завязку забитый теми цыганками.

Менты их просто отвезли в соседний район.

А что с ними делать?

Штаты, студенческий городок Корнельского Университета. После торжественной церемонии выдачи дипломов всюду ходят свежеиспеченные выпускники в мантиях и бакалаварских шапочках и их родители. Официальную атмосферу разбавляет объявление в витрине пивного бара рядом с университетом:

"РОДИТЕЛИ!

Если ваши дети говорят, что они никогда здесь не были - они врут.

P.S. Спасибо за поддержку нашего бизнеса!"

-Милый, прости, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов, как ты?

-Ничего, спокоен хоть и обделался.

-Мужчина, почему это вы мне все время подмигиваете?

-Тик, это тик.

-Ах, ты негодяй! А я уже настроилась!

Санкт-Петербург, Дворцовая набережная (ограничение 40). Мужик разгоняет машину до 90, чтобы пролететь через знаменитые горбатые мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами:

√ Американские горки √ аттракцион платный.

-Сынок, запомни, что к тридцати годам, у каждой женщины уже сформирован образ прекрасного принца, под который подходит любой козел.

Пока бан не грянет, тролль не перебесится.

≈ Скажите, какой камень вас оберегает?

≈ Какой схватил, такой и оберегает.

*лайкнула* ;)

Щавель со спиртом ≈ русский вариант Мохито.

Ресторан " Карма"

В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

На космическую станцию прибывает космотурист. Через некоторое время он спрашивает:

- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?

Его успокаивают:

- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

≈ Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?

≈ Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Праворульная машина как извращённый секс: всегда просишь соседа посмотреть.

-Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов.

- Вот тебе пятьдесят центов и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

xxx: я никагада ни заморачиваюсь на отнашениях, в пастели думаю только о своем рогазме

yyy: ну при таком подходе рогазм не заставит себя ждать...

Сегодня на работе.....

Входящий звонок.

Представляюсь.

Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."

Перебиваю: "Билеты в театр?"

Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"

Я, испуганно: "что?"

Она: "Гонобобель!"

Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."

Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"

Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"

Я: "Нет!"

Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Украина. В маршрутке работает радио ≈ идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: ≈ Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая ≈ это без чего человек не может жить, вторая ≈ что приносит людям покой? Ответ ≈ ЖИТО ≈ мир.

Тётка в салоне: ≈ А почему не Херсон?!

-Алло, доктор, я купил клизму, что мне с ней делать Что? Запихнуть себе куда? Ой, ладно Я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Не так страшен дурак, как дурак с законодательной инициативой

- М@нет сколько стоит?

- 50 баксов.

- А чо так дорого?

- А ты бы за сколько сделал?

xxx: В российских реалиях, обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят :(

@Al_Guran: Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась.

Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция!

Единственный интуитивно-понятный интерфейс ≈ это женская грудь, всему остальному нужно учиться

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:

- Какую хочите?

- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!

Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:

- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Призналась, дура, своему, что не дождалась его из армии.

Теперь достает: с кем не дождалась, сколько раз не дождалась

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.

≈ Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.

≈ Да я, Марь Иванна, такой стеснительный Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

Если муж смеётся над вашей логикой ≈ напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

≈ Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.

≈ Говори правильно: не в детстве, а до армии.

xxx: Чувствую себя персонажем из сказки про золотую рыбку.

yyy: И какого же персонажа ты играешь?

xxx: Я невод.

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.

ххх: а это казарма, здесь всегда пахнет едой!

ууу: а разве она там есть?

ххх: нет, просто мысли материальны!

xxx: Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

Китайские мудрецы говорят: на спине спят святые, на животе ≈ грешницы, на левом боку ≈ мудрые женщины, на правом √ царицы. Уже неделю ворочаюсь ≈ не могу определиться

XXX: С помощью говнофанеры, саморезов и офицерского ремня починил кресло.

YYY: Слушай, а раскрой, пожалуйста, великий мужской секрет: откуда берутся нужные и полезные в хозяйстве Офицерские Ремни? мне тут уже по нескольким разным поводам советовали "сделать из офицерского ремня", но у меня его нет! где-то можно добыть офицера и сделать из него ремень?

XXX: Вообще, их, наверное, можно купить в каком-нить военторге, но самый надежный способ - иметь в семейном клане офицеров; у меня их было трое.

-сынок, броай свой интернет, ужин стынет

- щаз,подожди пару минут,

Проходит полчаса.

- сынок,ужин остывааает..

-ладно,иду .

Мать,занимая место за компом:

- купился,лошара.

- Мне, пожалуйста, коробочку сока

- Какой вам?

- Любой

- ╚Я╩ годится?

- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

В Бутово уже появились айфоны первого холодного отжима.

Сегодня вечером труп агента по недвижимости был найден в спокойном, тихом, очень зелёном районе, всего в пяти минутах от метро.

Перетаскиваю парня с оперы на хром

я: У хрома на экспресс-панели страницы закрепляются автоматически, в зависимости от частоты посещения

он: а если я не хочу автоматически? если я часто буду качать порно, ты меня сразу спалишь через хром. у гугла что, нет чувства солидарности?

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей

была бы близка к 100%.

Подъезжает мужик к посту ДПС, останавливает его постовой.

- Давай сотню! -

За что?

Постовой показывает на знак ДПС.

- Читай, написано: - Дай Постовому Сотню.

- Тем более не дам!

- Ну тогда давай две. - А это ещё почему?

- А теперь читай обратно: - Скупой Платит Дважды.

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.

- Че это у тя в руках?

- Резиновая женщина...

- А че такая маленькая?

- Это пробник...