Старый добрый анекдот

Беседуют политологи из России и Украины:

- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.

- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.

- И что это дает?

- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Коллекционирую презервативы.

Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс...

- Девушка, ваши документы?

- Вот.

- А где техпаспорт ???

- Каких тех? Я одна еду!

Сходил на встречу выпускников

Весь вечер в голове крутилась песня из фильма ╚Мери Поппинс╩:

-Тридцать три коровы, тридцать три коровы

Современные дети думают, что айболит это один из продуктов Аpple.

- Как по-английски будет ╚искать╩?

- To google.

ахаха)))))))))))))))

везёт cтюардессам. У них мужчины уже по классам рассортированы.

Сестра рассказывает про праздник в школе: Мне не понравилось! Нам сказали придумать название для нашей команды, а потом подошла учительница и сказала, что мы будем называться по-другому - как они хотят! И в жюри были только мальчики! И оценки они ставили... От балды!

Я: Поздравляю, такая маленькая - а уже прониклась демократией в нашей стране, хоть и в несоизмеримо меньших масштабах.

Как я обожаю наши методички по лабам C++!

"Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.

Задание:

Постройте синхрофазотрон."

ВНИМАНИЕ ВСЕМ!!!!! Пожалуйсто зайдите в раздел ***ЗВЁЗДЫ*** На тему Анны Седоковой! Помогите оживить темку!!!

Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:

- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...

С женского форума:

- До свадьбы не зажило, что делать?!

В конторе:

- А это что у вас за кнопка?

- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

- А эта, рядом?

- А это кнопка радости √ зарплату привезли!

От человека до обезьяны два стакана эволюции.

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования

Из смс.

ААА: Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!

ХХХ: Мне кажется, что здесь что-то лишнее...

ААА: Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.

iDvs: РПЦ одобрила переиздание сказки Александра Пушкина "О попе и о работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, заменившего главного героя с попа на купца.

Gimli: Жил-был купец

Gimli: Толоконный... пuздец?

Магазин семян и грунта. В продаже свекла ╚Пабло╩.

≈ Мне нужна свекла, но я стесняюсь сказать название.

≈ Да говорите.

≈ (шёпотом) ╚Падла╩.

Летит Дед Мороз над голодной Африкой,а детишки ему:

-Дедушка Мороз,ты гостинцы нам принес?

- Нет дети,вы плохо кушали.

xxx: я бы снял такую порнуху - директор принуждает главбухшу к уклонению от налогов в крупном размере. классика, ***, анал, безнал, нал, золотой дождь.

yyy: ага, а на заднем плане все это время секретарша е*ет мозг админу.

Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:

1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?

2тётка: Ну?

1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...

- В шоу-бизнесе все делается через постель! ≈ решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

- Опишите, пожалуйста, себя в двух словах.

- Ленивый.

Старушка обращается в купе к братку:

- Милок, освободи ты мне нижнюю полку

- Базара ноль, в каком купе?

Этикетка:

Соль океаническая. Добыта из слоев возрастом более 250 млн. лет.

Срок хранения 2 года.

Первейший признак независимости ≈ это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Jem: однажды меня спросили, как я, гуманитарий по образованию, начал шарить в компах

Jem: а все очень просто

Jem: в далеком 2005 у меня умер по непонятной причине ноут с дипломом

Jem: денег на ремонт не было

Jem: единственный знакомый шарящий в компах - ОЧЕНЬ страшненькая однокурсница

Jem: но она предложила платить натурой

Jem: после той ночи и научился (

В Китае 2 беды √ количество и качество.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, прихватив в переполненном автобусе девочку за грудь, сказал: простите, но спасибо.

- Папа, а что такое жизненный опыт?

- Ну, сынок, это когда вопросам: ?Что??, ?Где??, ?Зачем??, ?Почему??, ?Когда??, ? на смену приходит единственный правильный вопрос: ?Наx*я??

Вчера был очень сложный день. Зарплату случайно отдал своей любовнице. Шампанское и букет роз √ жене. Как ни странно, но обе женщины остались счастливы.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.

xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".

1-ый комментарий: "Я дала".

2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек ≈ домашние и рабочие.

Пpиходит жена к вpачy.

- Доктоp, помогите! Пеpесадите моемy мyжy дpyгой член. Он этим меня только один pаз в год может.

- Хоpошо, - ответил доктоp, - пpиводите мyжа.

Сделали мyжy опеpацию и, вpоде бы, все забылось. Пpошел год. Жена встpетила доктоpа.

- Доктоp! Зачем же вы такyю гадость подстpоили?

- Что слyчилось?

- Да он же меня тепеpь даже pаз в год не может!

- Стpанно, - yдивился доктоp, - пpиводите мyжа, pазбеpемся.

Пpишел мyж и кинyлся к доктоpy с благодаpностями:

- Спасибо, доктоp! Я тепеpь каждое yтpо начинаю с секpетаpши, пpодолжаю днем с одной из сотpyдниц, а вечеpом тpахаюсь с женой дpyга. Спасибо!!!

- Стpанно как, - отвечает доктоp, - а вы не можете кого-нибyдь из них пpопyстить и хоть немножко оставлять на женy?

- Hет, доктоp, не могy! У меня баpьеp?

- Какой еще баpьеp?

- Hy, психологический!

- Что за чеpт? И в чем он пpоявляется?

- Hy не могy я свою женy чyжим х$м еб#ть!!!

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это ╚классика╩, ╚орал╩ и ╚анал╩, то вы ошибаетесь. Это ≈ из жалости, в благодарность и по любви.

С чата общаги.

"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

╚Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку, и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.

Они думают: ╚Какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!╩

Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.

Всего Вам хорошего╩.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице,

где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50... ... Оральный 50...

- А ГДЕ ЭТО???

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера

мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем

теперь пожениться.

- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него

все выиграл... на всякий случай.

- Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня

ТАК ЖЕ как сегодня?

Он (задумчиво-неспешно):

- Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.

Как вы провели лето?

ййй: Взглядом...

На фронте. Командир:

- Рядовой Иванов!

Иванов:

- Я!

- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!

Иванов (в изумлении):

- Как - кирпичом - самолет?

- Иванов - вы же КОММУНИСТ!

Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):

- Я собью ДВА самолета!!!

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.

На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.